不知不觉地，自己已经来到了第四个学期，感觉时间过得好快好快~~真的不由得你不信！昨天和剧组的一班挚友坐在Perwaja Hall那儿聊聊天，结果发现，佳芯要走了，这个是她最后一个学期，我感觉很不舍得她。还记得第一次见她总是叽叽喳喳的讲个不停的“笑婆”……后来慢慢的认识了美芩，才真正和大家融入一起，一起为剧组努力，因为大家都在于享受大家在一起的过程。美芩说得很对，她其实不想错过和大家相处的每一分每一秒，因为知道时间过去了就挽回不了。

我还笑说之前有一度沮丧期，说是既然大家都不来，那我们俩干脆不来吧！让他们自己拍戏吧！结果，我是真的放心不下，第二个原因就我不想和大家错失那个相处的机会。因为我知道参与这项活动，以后大家再次合作的机会是越来越少了，少到很可怜的那种，所以，我真的……！

所以我说，春节晚宴，是佳芯的息影作，我很想让这个最美好的回忆停留在那个时候！纵使真的很舍不得她的离开，但是我还是要面对！天下无不散的筵席……由于大家辛辛苦苦建立的友情，是很难说放下就放下，我和她们俩真的是无话不谈了，甚至成人级的话题也和她们俩分享了！最好笑的是美芩一脸单纯的样子一直被我们荼毒+灌输中！可以算是我们教坏她了！安娣，对不起，教坏你的女儿了！哈哈……

和她们讨论剧本，我们又回到了公事的烦恼，武术夜的剧本大概也出来了，和她们分配好了角色，之后就联系一个一个了！之前和美芩真的是在公事上有很多吵架，结果……很庆幸都遇见了一班这边讲这边算的朋友们，因为大家就是不会收在心里然后一直有个刺在那边……

今天已经是09年的最后一天，其实也没有什么的，只是在下一年要习惯把日期写成10而已，哈哈……人事上的纠纷我真的很想能够尽快化解，很开心有一班能够包容我的朋友们：姑姑、小红、美芩、佳芯、世杰等等的。

至于婕妃，今天早上和她来了个小吵，只因为我只是对某某人一直注视着，结果……她吃醋了！！！哈哈……她吃醋我固然开心，但也只因自己的脾性，结果，和她吵了起来。我的话无意间的伤害到她了，我真的很内疚。而已第一堂课是lim chee chee的课！要非常的专注的，我其实真的不想被这件事情影响，结果，我错失了很多抢答的机会，因为她在教课，我却在那儿想婕妃的事情。我很注重这一科，因为我相信这科是可以拿A的！所以我都特别的专心……结果幸好，在最后关头的时候还来得及抢答，就这样我又赚了participation mark +1！

我的八卦本性到现在为止还是改不了，总是很喜欢知道人家的八卦，其实对我一点好处也没有，就纯粹知道，鸡婆一下，我在想有男生会像我这样鸡婆吗？哈哈……昨天在美芩佳芯走了之后，看见仲信，就问问她和佩君的事情。结果我其实发现到了一样很熟悉的东西。

佩君=我；仲信=王子妃

这样的一个立场，让我觉得很讽刺，怎么……那么像啊？就连仲信讲的每一句话，都很想王子妃对我说过的话：没有时间补救回我们那段失去的感情。仲信说他没有能力，王子妃你也是这样想的吗？

不过事情已经成为过去，我也忘了对王子妃的那种感觉了，只知道，婕妃婕妃婕妃~除了婕妃，还是婕妃……哈哈……我只求婕妃不要再伤害我了，因为我受伤害的时候，真的很痛的！

今天要回槟城了……回去庆祝，下个星期准备面试活动了！不讲了，去上课先~~

好烦！好烦！之前一场车祸，要赔人家RM220，还欠着人家，去KL旅行，和人家借了RM350++，跟妈妈借着RM100++，你说啦！没钱的日子真苦！

原本在之前预算是算到很准了的！可是因为某一些东西，搞到我现在快要没钱吃饭了！某某欠了我RM590这样，到现在都还没有还钱！虽说PTPTN进钱了，但……但……我不知道！我其实蛮生气一下！我针对的某某的办事能力，不要和我说体谅这两个字！我是不会依的！

我生平最讨厌就是和人家借钱周转的，因为我凡事都会把我的财务算到很准，没有意外的话，是不会出现任何问题的，结果~~~开学了，我相信很多人也像我这样在发牢骚说没钱了！没钱了！但是……

新年也快到了，就快要没钱了！我不想新年没钱过！不要逼到老子骂人，我的容忍度是有限的！我不知道我生气起来会做出些什么事情的哦？hmph！

欠债还钱啊！~~~~~~

小小杰作，各位见笑了~~

终于，摆脱那一星期多的Torturing，我终于可以回到我温暖乡，我最爱的槟城~还是自己的家最爽，最快乐~~我也顺便跟和我偷回来的东西说再见了~~


得到3.43的成绩，心里总是放下了心头大石，因为这个学期参与的活动是如此的沉重，我也能保持，不！其实是长了0.01，CGPA获得了3.39……距离First Class已经是遥不可及的梦，因为仔细算过了，如果要达到3.67的First Class，从下个学期开始必须保持4.00的成绩，才能上到3.67了。真的很难，我只求保持我的成绩就好，其他的就不想了~~

回来之后，很累。真的很想出去走走、逛逛街。结果在前几天就去找了婕妃……和她在一起，总是很舒服，很自在。

前几天和姑姑出去唱K，每一首歌总是唱出我的心声……弄到人家忆起往事。是那一首《突然好想你》，算是唱出自己的心声：


觉得这一句很有意思，因为真的，我已经觉得自己一个人过活了，脑海已经没有你的出现了，但万一突然听见你的消息，我该怎么办？我会怎么办？姑姑问了我，如果这个时候你听见王子妃有了新伴侣，你会怎么样？

我？我……？我会怎么样？姑姑说我那个时候的脸是变掉了，心如刀割似的，很痛。原本已经是没有她了，却再次给我听见她的消息，哇……很不好过，也不想听见。

最近在Facebook看见她上网，她的部落格已经有很久没有更新了。唉……其实那天在论坛上听见yvesjing说他也认识王子妃，我心中的邪念再次的跑了出来，我控制自己不去想，可是……算了，我还是忍了下来，不想靠他去知道王子妃的下落，因为要彻底忘记，唯有如此。

看见王子妃的照片，感觉上她消瘦了很多，不再是以前的“胖妞”，哇哈哈……肯定是吃不好，睡不好了，看见她为成绩而烦，想必是考得不好吧？我无法在她身边一直的鼓励着她，无法在她身边为她打点一切，无法疼她了……

只求她过的很好，也就已经满足了。姑姑问：如果王子妃回头要回你，你会和她在一起回吗？坦白说，理智点的话，我已经不会和她在一起了，因为那种爱已经不存在了，虽然心里还是很希望可以和她在一起。为什么我不把这美好的感觉留下来，作为自己一个美好的回忆~~一段曾经给自己带来开心和悲伤的感情，足以证明我是有真心付出的。11个，真正爱过的又有几个？昨天和五妹聊起，原来加埋王子妃，真正爱过的只有三个；真心付出的也只有那三个。可是可笑的是，也是这三个不要我的……

新一段的恋情要不要开始，也让自己犹豫了很久，心里是万二分的想和婕妃开始我新一段感情，可是我还是有点怕。但……婕妃始终放不下她心中的那一位，而那一位，无言以对，我脑海只想着如何揭穿他的真面目。

婕妃说她想再等，等到开花结果的时候，我心中难免会产生了一种醋意。我看见她哭，我心疼了，那个时候，我真的很想一拳给那男的下去。没错，我在这段里面，我是第三者。

试问下，你若是爱她，你就会付出，嘴巴说爱她是没有用的，要行动！我懂得要体谅，但体谅和付出是另外一回事，对方已经用了很多借口来圆谎，老子听了真的很火！

1. 手提电脑视频坏了，竟然说external视频不能support！你太假了吧？（重点是他不曾露面）你不想去CC，你爱她至少也给她知道你是长什么样子！
2. 竟说家人发现了他要去槟城的行踪，扣住了他的护照！拜托，你廿五岁了，家人还这样做？未免……老子纵横网圈那么久，想用这招来骗人，你未免太天真了吧？
3. 她摩多不见打电话给你，你却和朋友们喝酒不接她电话到深夜，朋友问你是谁打电话来，你无法给个正式的答案，还说她存心要害你，拜托，这是一个男朋友应该讲的话吗？
   
4. 你口口声声说爱她，麻烦你do something，从某人口中得知，照片非本人了，而且更多的东西我也知道了。可是我应该说吗？
   

• 我说了，我这是在搞破坏啊？是名正言顺的以第三者身份介入啊？

• 我不说，我不忍心看见她继续给人家骗下去！

我不是吃醋，坦白说，我是喜欢婕妃~~但我不忍心看她继续再为这个无谓的人流那不必要的眼泪，很傻很天真。是谁欺骗谁在先？

算了，我已经是绝望了，眼睁睁看见自己喜欢的人被人家这样欺骗着，老子火是很大，无论如何，还是要do something来揭穿这个骗子！TMD~~~

最后，我要去KL旅行了，希望这次的KL之旅会是很开心，很愉快的，就当作是我和她的蜜月旅行吧~

奥比里，美梦~~本王的御驾即将驾临吉隆坡~~我很期待咯~~今天的Role Play Session，终于成功完成了~太好了，剩下最后一天的时间我就可以回家了……现在的心情就是只是期待明天的到来……

可惜的是，明天还要面临2小时半的COM2考试，烦死人~~因为真的~~很讨厌考试啦~~又是考英文咧~

还有，很难得的，今天我的脑海里出现了很多对于下个学期的灵感，我巴不得现在马上提笔写剧本，我不想我的灵感就这样给跑掉了~~所以……当然，自己会准备好三份的舞台剧剧本，以备不时之需……

现在在课室里等着朋友们的Role Play，很闷……很无聊，是这样的啦~因为自己的已经过了，幸好是最后一组了，这一组一完后，希望可以回家了~~~以便准备明天的考试~~

婕妃，我要回来了~~~哇哈哈~~~

我今天才知道这回事，玟发的父亲去世了，看了他写给父亲感言，我不禁泪盈满眶。我看了之后，心里一直都不好受，我该去劝劝他吗？还是……什么都不做，给他自己去冷静。虽然认识这位学长并不是很久，但……一开始曾经对他有种仰慕的感觉，一直都对他寄以崇拜。

爸爸去世，每个人都会经历一回！我自然也不例外，我每天看见爸爸逐渐的消瘦下去，自己也很担心爸爸~~自从祖父去世之后，爸爸的健康也开始慢慢的走下斜坡，以前胖胖的爸爸，36寸腰的裤子，现在瘦到整条裤子都快掉了下来。

其实，爸爸会有不定时的发羊癫疯，也就是人家所谓的癲癇，据说这个病情是遗传性的，也就是说在不久的未来，我们都可能也会有这个疾病的出现咯~~当发生的时候，整个过程真的会令到你想哭，你看着一个人继续在那边抽筋，却不能做什么，只能想尽办法把东西塞进去他的嘴巴里面，避免他咬伤自己的舌头。曾经有一次，我听见爸爸在客厅大喊，我起初以为弟弟在客厅鬼叫，哪里知道，实在受不了了，跑出来看，却看见爸爸坐在沙发上抽筋似的，我傻住了，我连忙大喊妈妈~~我立刻想起曾经在电视机看过的发羊癫疯要做些什么，我连忙去厨房拿汤匙出来，费尽力气把开爸爸的嘴巴，把汤匙塞进他的嘴巴。结果，当他清醒过来时，牙齿断了几根，呀阿拉~~当时候真的是怕到哭了出来~~担心爸爸有事情，叫他去看医生，不要！！真是的只牛！对，我爸爸正是属牛！

我也担心自己的至亲会离开自己的一天，我只求家人全部健健康康，不要有事，我就安心了！玟发同学，祝你爸爸早登极乐吧！你也同样的节哀吧~~

很开心，我昨天晚上拿回了属于我们的东西，知道是什么吗？就是你们很想看到的东西。想必我是全大学里第一个拿到这样东西的人。哈哈……可是代价始终要付出，因为为了这个我就是死都要拿到先。

当然，我不至于牺牲色相那么夸张？哈哈……就是牺牲了我一点点地Sapu车费。因为真的，晚上了！一辆巴士也没有，而且在7:30pm的时候竟然告诉我说8pm见。原本约好是明天去见他的，可是给了我这么一个惊喜！唉……

把自己的External hardisk空出了30多GB的空位，应该装得下吧？哪里知道？45.9GB！！！吓死我！有那么多吗？可是牺牲还是作出了。为什么？因为我真的不能拿到那么多的东西。所以，我把Master copy给拿到手了。呼~~~

我很兴奋，可是要做Editing，真的需要很多时间了，加上最近都是在忙COM2，简直就是烦死人了！真的有够烦的，到现在为止我都还没有作功课，不行了！是时候要开始动工了！再不动工，Mampus I咯~~~

今天愕然发现原来白雪不是公主竟然是在中国报里头有着青春部落格的专栏，好好噢！很羡慕一下。嘿嘿……

今天婕妃问我是否要不要买1TB的External hardisk，其实我觉得我很冲动的告诉她说我要买了，可是到最后我还是改变主意，因为我真的没那么多钱去买这个东西，因为我下个学期的预算费用已经出来，如果我要做一个财务自由的人，我下个学期还欠RM4500！好大的一笔钱。所以看来下个学期既然应该会有摩多了，应该会帮小鸡打工赚钱吧？加上可能再想想还有什么方法可以赚到更多的钱。

生活艰辛，大家看来都很轻松那样，为什么？为什么我就是最苦的那一个，为什么我要是那个买一样东西都要想到头破血流的那一个，为什么我不是财务自由的那一个！真的撑到很辛苦。连吃东西不给钱这种下三滥的行为我都做得出来，真的是……唉……

美芩问了我一句：“你在Moonfest花了那么多钱，他们都还没有还你，你现在还有钱花咩？”我很坦白的告诉美芩，要不是我有邱公司的助学金，我早就饿死了！唉……妹妹的男朋友又不争气去找工作做。辛苦的就是妈妈而已……

前几天还有在家的时候，愕然发现妈妈的头上已经快是白发苍苍了。我看了不禁感到心疼，自己照着镜子，原来我的白发也开始增加了。人家说，想越多，白发就越多。我生活在一个缺钱的环境下，我能不想吗？每天想着如何让自己做个财务自由的人。不过要忍，也是忍完这几年，待毕业之后，我就要开始慢慢的迈向我的财务自由旅途。或者说，我现在只有支出，却没有收入。而我的贷款正正就是我的负债。

和大家分享罗勃特·T·清崎的一个原则：汽车和房子对目前的我来说，是个负债，而不是资产！所以我出来社会之后，我要等多久才能买车买楼？首先就是先要为自己赚一桶金去慢慢为自己工作~~因为我要让钱为我工作，而不是我为钱工作~~

快离题了，哈哈……慢慢看着自己的作品，那种心情，就好像看见自己一路走来的错误~~要好好改进啊！

来了UUM5天了，还有5天就可以回家了！我很期待8/12的来临。要说我给人家教坏，倒不如说是自己这样做的？唉……

上COM2的第二天，我开始这个坏习惯了，餐馆实在是拥挤不已，真的是挤来又挤去，弄到你真的很不想吃了。但我的恶魔出来了，告诉我说~~去那边坐着吃吧~~OK，我去坐着吃，然后慢慢享用了我那免费的午餐，简直就是罪孽深重。

小狗狗告诉我说，这是帮他们！哈哈……就让我继续听下去他的谬论，结果是……哈哈……平时赚那么多，是时候惩罚一下你们了，我听了不禁笑了起来。因为在第三学期的时候，我也开始这个行动了，哈哈……就是--“吃东西不给钱”！原则上来说这是很不对，很错误的做法，很不道德，很不老实。

这时候要说《宫心计》教坏我了，哈哈……“人不为己，天诛地灭”！如果我不为我的荷包着想，我肯定没钱了~~我还要下KL的！其实这几天我算算起来，我的饭钱已经吃了他们十多块吧？因为我的食量都很多，做死咯~~其实做了这些事情之后，我很想忏悔，有点对不起自己的良心……因为我竟然吃饭不给钱。

但是不好的来说，这是大学的生存之道之一！虽然不好，但……在Subaidah，在D-Garden，趁火打劫！我可以为自己省下了很多钱一下，没钱的时候，真的是要挨饿啊！每个人总是为自己寻找一个理由，但……那个理由讲不讲得通，有时另外一回事。我也担心自己这样做了，上天会是以什么报应来惩罚我呢？唉……

谁人拿第二批地COM2，你们真的要带齐东西啊！不然就会好像我这样可怜了！原本以为自己在这里有东西吃，结果一句，无法打开Pantry的门，就要让我绝食了，TMD！不可以~~我甚至没早餐就要死了，更何况是绝食~~~

唉……我真的是罪孽深重，阿弥陀佛啊~~~

|第一招|

第二招5 |& k" q3 Q5 Q8 K9 y: _3 @: g3 {, ：：病向钱中医8 o; j5 |$ S, ^6 ~2 g! S: \8 C
$ V& T* w; X: L% W6 j9 z5 p
向来称病博同情都是最容易得到钱的方法
* c/ f0 ], n5 A$ O% B8 N. @7 d
例子：
1 H5 n6 r+ L9 t0 ~" M, I6 ATT1069同志貼圖交友網只要谎称自己得了某某世纪绝症，向人借钱，有同情心者一定会借，不管多少，借了就借，医不医好是另外一回事www.tt1069.com2 A2 T1 G2 ^2 f/ d5 Z9 ]! ，。尤其我身患疾病，屡看西医不行，现在向中医买贵药材。需要一笔钱，请大家帮帮忙，感激不尽！

来自《骗心计·月》

有点痛，但……没关系，会没事了，我相信我可以的！加油吧~~开始耳赤了，浑身很火热，怎么办？深呼吸~~没事的~~忍着！呼呼~~吃饭~~今晚早点睡！

心跳得很快一下下，哗……什么嘛？

没事的，没事的~~~

希望我是对的，因为我真的开始喜欢上婕妃了~

无时无刻都会挂念着她，就好像回到了王子妃的时代那样~~我只求结局是美好的，因为我始终还是有个心愿，就是携同自己挚爱的人，出席Vincent的婚宴~~对我来说，受到Vincent的祝福，会是件很幸福的事吧，毕竟~~他们俩都走了很久了~~

虽然大家都还没有开始，但……如果是真的感情在你的面前，而你真的喜欢她，千万不要错失良机，机会一过，就再也不能回头了~~

什么世界？什么世界？我一回来就这样子~！做么那些之前拿English communication2的朋友没有跟我讲的？我现在真的是很可怜！

昨天一回来，你们知道怎么样嘛？给我一句话，Pantry不能开！晴天霹雳的消息！我的沐浴露、我的洗发水、我的代糖、我的杯、我的床单、我的枕头套、我的枕头、我的美禄、我的毛巾、我的Oreo饼干、我的领带、我的正式鞋、我的……很多很多！呀阿拉！做么这样，我还跟妈妈说不能带那么多东西回去，不用带那么多食物进去，我的食物存量还有很多！现在！简直就是人间地狱~~！！

我堕落到要去找人家假期回去没有收拾而在地上捡到的毛巾来用，堕落到去找刷子、堕落到去偷人家的Formal鞋（已经遗弃的）！！！呜~~~我好像回到了人间地狱，刚才下午一放吃，所有人都冲出来去食堂买饭吃，而开档的只有几个，我还被逼走到去Varsity Mall吃！可怜到~~~什么鬼大学来的？！

现在五点下课回家，竟然给我在Bank Muamalat宿舍那边见到以下的情景，全部人在抢买食物啊！有没有搞错，走上去YAB看看的时候，竟然一个都没有开？！什么鬼世界？

哈哈……还没有睡意，就写写部落格吧？想起一些很好笑的东西，什么呢？

前天晚上，我和某人出街，这个时候，美芩打电话过来，晓雯在旁边，竟然很惊奇地说我讲话很MAN，很不习惯。可是那个时候我真的Hiao不起来，真的！所以，我就放低我的音调，很普通自然的和她们讲电话。

平常时在很多人眼里我就是很骚，很姣；有时候甚至骚到自己的朋友们都受不了了~~今天，我和某位网友在MSN聊天，呵呵……也不知道他说真说假的，他说我娘？？！

我的确很介意人家说我娘！你说我骚，说我姣我还能接受，说我娘我就不能接受了！很生气地问了他一句：我几时在你的面前娘了？他回答我说我讲话的时候。我愣住了，我说话娘？一直都在为自己辩护：他是娘和骚分不清楚是不是？他很坦然地告诉我的娘指数是15-20%！还叫我改掉，这样我就很MAN了！还说喜欢我MAN的样子。啊拜托，我骚又不是我能控制的啊？但……要控制是可以，比较辛苦咯~~

原本一直都答应自己不可以在学弟妹们面前骚了，但……还是接到绯闻，但我也欣然接受，因为……我的确是那样子啊？坦白说，是讲话方面需要改进吧？但……真性情的自己感觉比较有亲和力，自问和其他男生不一样。我能像小青蛙那样吗？呀啊啦~不行……我能像小邓这样吗？呀啊啦~tak boleh啦……我能像文爷爷那样吗？呀啊啦~totally cannot！我喜欢自己的生活多姿多彩，每一天都有不同的笑料给我去哈哈大笑。看见自己的朋友个个都是以笑来和我玩闹，我真的很开心。美芩说过，要是她的大学生涯里没有我，就不会有那么多疯狂的事情做和笑了。无聊的时候陪大家闹，陪大家玩乐，疯狂，这就是我们戏剧组一直以来都是享受着的快乐。从不认识到如此疯狂的田地，真的是……啊~~

我娘？唔……从中学开始一直都拼命的改掉自己娘的坏习惯，誓死不再给人家说我娘了，可是到现在为止还是…… 15-20%，说多不多，说少不少。还好咯~~但，还是要改咯~~

经历一星期多的期末考试，我终于可以松一口气。回想起那段日子，简直就是苦不堪言。一切皆因自己平时不专心上课，临时才来抱佛脚，这个风气怎么就是改不了呢？我这学期参与的活动性质都非常的沉重，没有时间念书，情有可原吧？可是看看其他朋友，没什么参与活动的，却有着2种现象：一就是真的很用功读书，考试的时候从不看见他们疲惫的样子；二就是真的没有读书，也是属于临时抱佛脚的那一种。

真的很羡慕那些很用功读书的朋友，看见他们，自己不禁有着一股很沉重的压力，怎么说呢？一方面想要获得佳绩；一方面却不想自己在大学里头浪费时间，参与不同挑战性的活动，自我提升。可是，到了考试的时候，我才发现，那些没心听课的科目，真的一窍不通，Carry Mark如此的低，让我开始害怕自己的期末考该怎么面对好？

除此之外，就是计算这个学期打算什么科目拿A来平均我的积分。上个学期好不容易拿个3.42，把总积分拉上去3.37，这个学期，我也不知道拿到什么烂成绩？真的很希望别拿少过3.33，我会害怕！因为接下来的学期，会很难了，真的很害怕。是不是要减少自己的活动重量，多注重在学业？

还记得自己考最后一张的时候，是精算学这一门课。对此十分有信心可以拿个A回来的。怎知，前一晚复习到第三课，感觉上有点累，便自己趴在床上温习，由于整个房间只剩下我一个人，发生什么事情真的没有人救到我了。结果，坏事真的发生了！原来我读到睡着了，那个时候我记得应该是凌晨4点多吧？不知怎么呢？仿佛听见自己的电话铃声在响，铃声没了，我眼睛一睁开，跳起来，现在几点了？？看看自己的手机：9:52AM了（注：我手机的时间是快15分钟的）

我9:00AM考试，竟然现在才醒？我那个时候真的要哭出来，我竟然迟到了！我连忙拿起我的电话，看看019的号码？会不会是Lecturer打电话给我呢？我打了电话过去，是我精算学的Lecturer！我告诉她我的状况之后，她叫我马上过去考场，我没刷牙、没冲凉、没洗脸、穿上我的正式服，领带也没绑，就这样冲出门外了。冲到楼下，看见有位印度同学正在开始他的摩多引擎，准备出发去哪里似的。我连忙上前一问：“I'm sorry, could you bring me to Dewan MAS now? Because I'm late for my exam, my exam is started 9AM, please..”我真的是很紧张，很乱，我怎么那么的糊涂，竟然这样迟到我的考试，而且是我可以拿A的科目。我真的要哭了！

来到了Dewan Mas，冲进去，考官拦住我不给我进去考试，这是我预料中的事情，幸好我的Lecturer走过来向他们帮我求情，我最感动的就是听见她的一句话：“I consider him.”，就这样，我被允许进取考场考试了！监考员把我带去最前面的位置坐。我坐下后，呀啊啦~我忘了带笔盒吗？我想起，我好像连同我的雨伞放在礼堂外面，我再次从礼堂前端走去后面，再出礼堂拿笔盒，整个礼堂的考生都以异样的眼光看着我，我真的糗死了！终于一切都安定下来了。结果还是来不及做完，预料之中的事情。浪费了10分咯~

最后要分享的是，继王子妃后，雪之王子再次选妃，封了她为婕妃~不过，由于一切尚未安定下来，所以……我的status还是It's complicated。

所以说我们戏剧组都是爱演的一班~

Ular kaki Empat，Mati lemas，笑死我~~

如果一切保持现状是最好的，那我真的很想一些的事情永远都不要改变～

我相信因果报应，但……

我不想破坏人家，也不想人家来破坏我～

归根究底，还是自己的问题，原来雪之王子一直都停留在原地，没有改变过～

我老了，不是心老，而是我的样子，憔悴的模样印烙在我的脸上～我该怎么回到以前？唉……

我很想改变，我很想改变成一个称职的钻石王老五，无论是外在和内在，能吗？幻想是很爽的，要实现它，难咯～

我越来越没有自信了，怎么办？如何恢复以往的自信呢？被那么多个伤害过，又怕又不知所措，真的是Wa tak tau咯～

人的想法就是那样复杂。看东西简单些，生活简单些，你应该会活得更开心～我……我可以吗？应该可以吧？如果我愿意的话～

今天一直都下雨，郁闷。特地跑去图书馆还书，遇见了靓靓。得知她为某事烦得苦不堪言，正在懊恼如何解决是好？很久没有见到她，似乎改变了许多。

惊讶的是有人向她表白了。唉……其实早在秘书姐姐和我分享一些事情的时候，加上我在展览会看见了一些东西的时候，我就知道肯定会发生事情。只因为我知道靓靓不会喜欢他，所以我就断定自己是判断错误。千想万想，就是没想到竟然是他喜欢她。总之，错综复杂~

好笑的是我知道他喜欢她的时候，却一味觉得一丝的好笑，不是嘲笑，而是大家心中的秘密，大家彼此都知道，因为……哈哈……所以我早在就和秘书姐姐说靓靓和他是不可能的，就是真的不可能的，结果，搞到现在接近考试了才来玩这样的东西。是不是会间接影响考试呢？

事不关己，虽是自己的朋友，但这是人家陈家的家事，我还是少理为妙，免得再次加入一场无谓的风波，坦白说，老子受够了。哈哈……

今天又没有读到书，怎么啦我？加上某前度的演员对我说了那番狠话，我原以为自己会低声下气向她解释。结果恶魔的我却浮现出那很不负责任的想法：

“你喜欢就好，你开心就好，路是你自己选的，事后发生的事情请你别怨天忧人，你受伤害是你家的事，是你自己的问题，不是我的问题，我没时间去陪你玩心理游戏，同样的，我还是很开心你坐在下边看我们的表演，谢谢捧场~”

一朝得志，哼！

我不爽，就是不爽……不爽之极！Hmph～

我做么不爽？我也不知道，就是此刻的心情就是不爽～讲那么久，继续讲到饱吧～我要回去了。ByeBye～Hmph～！

人生的确无常，一场大洪水就这样冲走了三个年轻的生命，瞧瞧那三个人的脸孔，帅哥美女的，会不会是天妒红颜呢？还是Final Destination 5？这样好看的人就这样离开了这个世界上，可惜呀！

刚看完朱海过给我的《永远逗留》，有点感叹到生命是多么的无常，而死也只不过是那一瞬间的事情～

我只不想我身边的朋友亲人一个个的离开我，因为我真的会怕，我怕哪一天我变成孤单的一个人，身边的朋友一个个的走了，只剩下我～我一直都很珍惜亲情和友情，因为他们不懂失去的感觉与感受。虽说我生气了，我说了一些难听的话，但……我就是死在那张嘴巴，感情一旦没有，我知道很难培养出来，但你有没有想过？失去你，对我来说是件憾事？

心里面一直告诉自己说咱们已经是不可能，不可能再回一起了，但……你知道吗？我还爱着你，很想关心你的你懂吗？

就算我抱着另一个人，和另一个人接吻，可是……我多么希望对方是你。或许对将来的任何一个会很不公平，但……就算我再怎么人尽可夫，再怎么作贱自己，犯贱。在我最寂寞的那一刻，我的脑海里是出现你的～

在我最失落最害怕的时候，我想起了你～
在我和战友吵架压力的时候，我想起了你～
在我看见她卷着睡觉的那一刻，我想起了你～
在我入睡前寂寞的时候，我想起了你～
在我看到你的Facebook的时候，我想起了你～

失去的，不能再回头，我也努力的自我改变，无论外表内涵。

人人都说，失去，时间可以冲淡一切。还记得当时，我失去我人生第一个最爱的阿四时，我是怎样的度过？我失去我第二个最爱的阿六时，我是怎么度过的？对，以仇恨来度过～但……你是我第三个最爱的王子妃。我无法以仇恨来忘记你，我无法用任何一个理由来忘记你。其他的，难听的说，几星期的疗伤，我就痊愈了，但你……我……

我不敢再爱人，不敢再主动去爱人，因为我害怕失去，不是我不勇敢，而是频频的失去，造成了我不敢再爱。

所以我明白那些家人失去至亲的感受，看见报纸上的哭脸，我不禁心酸了……好好珍惜你身边的人吧～～

宫心计第11集到底出了没啊？真是的～那么久还不出～

昨晚想不到辛月竟然为了一个男生郁闷不停，唉……瞧她追自己喜欢的男生还真的很辛苦下的。毕竟人家第一次嘛！其实还真的不相信咯～因为之前听了一些绯闻，所以～

还叫我帮他偷瞄那个男生的举动，我那门儿的得空去帮你看啊？真是的！搞到自己好像偷窥狂那样～不过，那男生昨晚还真的下来和她说话了呢！只是我觉得，辛月和他在一起的机会不大，我很想劝她放弃，因为打从她说她喜欢大马华人的时候，我就已经知道，机会不大了！除非真的喜欢到很激烈那种咯～

最近很喜欢丑化自己，刚睡醒就上网了，哈哈……再来一张吧～

惨了，这几天又再“自动关机”，昨晚，原以为想躺着一下子来休息，哪里知道醒来的时候已经是早上9点多了。哈哈……不用讲，我又再戴着隐形眼镜睡觉啦？唉……

真不明白我的精神最近有差到那样吗？怎么那么容易就“自动关机”，桌灯没关，醒来时应该是室友帮我关了，真的很不好意思跟他。

不知不觉来到了11月1日，新的一个月，还有9天就要考试了，准备功夫自己知道，很不足够。真担心自己的成绩呀！Marketing的Carry Mark才拿那个30/50，很差一下咧！真是的！都不知道自己读些什么鬼~

啊～纯粹上来抱抱怨，诉诉苦。没有什么特别意义～无聊一下就自己玩自拍咯～

距离我的考试的第一张，还有10天那样，6门课，一科都没有动到。我很强！

不知道做么，最近都很累，吃饱睡，睡饱吃，上网、下载戏剧~~怎知，今天的网速竟然快到我无法想象。没有什么网页给我上，来来去去都是Facebook……

大家都在忙考试，我还那样的轻轻松松的过日子，我是不怕成绩烂是吗？整天只会在房间发白日梦，一点想读书的心情也没有~~怎么会这样呢？

昨天做了两种面膜护理，早上醒来以为那张脸会恢复之前的容光焕发，哪里知道，还是没有改变，只是改善了少许。唉……难道我真的要认老了？21岁的人已经有25岁的样子，怎么样咧？唉……

不知道王子妃准备功课准备到怎样了呢？有点想去关心一下她，但……唉……

下载完了第十集的《宫心计》，准备回房间念书了。真幸运今天的网速超快，才能让我这么快下载完毕。剧情是越来越紧张了，再继续这样追下去，书不用读了，幸好是一集一集追，不然……呵呵……

大家也只不过是把现实的东西讲给我听，然而我不是没有听进去，而是我一意孤行，或者是我坚持要别具另一个风格的戏剧题材。

或许这样说，全场的观众都爱看喜剧，新年嘛！喜气洋洋的，可是……每一年都是喜剧，除了喜剧还是喜剧，我们的圈子只能在喜剧那儿转圈圈，没有任何的突破。倘若再不突破，我们可真的要被比下来了。既然一些观众都能认得到我们，为什么我们还要继续当小丑，而不让我们的演技迈向前进呢？虽然说大家也不是什么厉害的演员，而是我不想停留在喜剧的阶段。我想要迈向更高，当然，日后我还有我的计划。

现在是考试的季节，为什么北大生仍然一直都在追看《宫心计》这套戏剧？就连吃饭、上网，都是看着人家在谈论《宫心计》的剧情。就是因为紧张！可能是连续剧的关系，所以大家都纷纷在追着这套连续剧。还有一点就是，经典对白！一些对白能够让观众留下深刻印象的对白！舞台剧，怎么才能把它变得紧张呢？这个假期就是让我头疼的时候了。

我想加油！我想好好的加油~我想突破~~想要更特别的戏剧呈现给大家。其实我毕业后，一些物质上的东西我是得不到，但我得到的是一班朋友和我一起共患难的那一份情，还有就是我的梦想。在这个充满挑战的社会，我这些题材和作品，真的是难登大雅之堂，纯粹圆我一个明星梦，那就足够了！

从一个演员身份，做到今天导演、编剧、剪接等工作的功夫，真想把这些伎俩传授给予那些爱搞戏剧的朋友们。但，没有……一直很努力在物色其他的人。你肯学我就肯教，你有那个目标，和我的目标相一致，那么我一定会帮你帮到底。

我还有三个学期的时间而已，我要做的东西还没有实现完成，真的很不甘愿就这样离开，死都要把我那未来的计划实现了，才走人！

希望天公眷顾，让我的梦想一一实现。

我的人生中，试问有谁能像我那样的三八？那样的疯狂？那样的Over？没错，只要活得开心，我觉得是值得的。至少我看见自己周遭的人是开心、对着我笑的。该怎么说好呢？就上星期的中秋晚会庆功宴，我摆脱我那一副导演的脸孔，放下形象，一贯不理自己的形象，一律和他们疯到底！结果，出现了很多奇怪的照片。

Cheh，D嘢往往係咁，冇来惊喜，好闷架～

一些事情可以出乎我的意料吗？为什么来来去去就是这样的咧？唉……司马昭之心，路人皆知。I need surprise，I need surprise！知道事情真相后，跑去跟美芩38兼八卦了一番，就直接打消自己想要上进的念头。

现在在图书馆，看见一个长得很像舒，吓了我一跳，昨晚才和小红谈起舒，结果今天来到图书馆，看见有一位Junior长得很像她。唉……算了啦～不重要啦～～不过眼神还是会注视着她。

最近爱上一首歌曲，唱自Beyonce的《Sweet dreams》，只要大家仔细看她的MV，就知道为什么我会喜欢了。因为……哈哈……够Hiao！哈哈……很久没有Hiao了，好想念Clubbing的时候咯～～

约好小红在12月下KL大战奥比里，Market-Place等等。要摇，很久没有摇了～～很期待Princess Ann（奥比里著名DJ）新出的摇滚歌曲，很期待《Sweet dreams》的Remix版！Lady Gaga的《Paparazzi》听了，不是很好听罢了。

再一次，我又再对那个人失望了。为什么，果然给我知道了一些真相。原以为一直坚信着他是个单纯的男生，哪里知道？还真的是坏事传千里……有本事传到我耳里的，唉……

今天一位学弟来到我的房间，就这样述说了某些人的是非起来，愕然之下听见了一些我一直都相信自己直觉错的东西。果然今天有个人帮我作证的，而且有人可以证明，所以……真是彻底失望。

说明是饭后话题，大家这样聊聊就算了，我也同样不会再像上次那样，拿是非当人情了，因为领教了一次的教训，给人骂我是非精之后，决定收山封口，一切只听，不再说。

但说是非也是要看人啦！也不是什么是非都可以拿出来讲，讲了结果是自己摞屎上身，多不值得啊！这个就是所谓的圆滑吧？只对某些人讲些奉承的话，那朋友的意义何在？老子就是看不过眼那些阿谀奉承的人，讨厌之极！

我做事有我自己的原则，同样的，你犯了我的规矩，同样跟你死过……但，只因他现在是和我河水不犯井水，所以……懒得去理他。我只是不明白，没有尽力就讲不可以，这是我最为生气的！我有时间我肯定找出来那些东西，看你们要做还是不要做罢了！

等了那么久，检讨会怎么都没有啊？真是气死人，还以为可以在检讨会发表自己的意见，唉……看来我的list可以丢去垃圾桶了。不是老子不体谅你们，而是有时候太过分了。OK？换个角度来看就说我们过分？如果时间允许，我让你们来做看老子的东西，看看你们能不能喊救命。

忙到像鬼那样了，整天没有尽力就给我say NO！你们bureau那么多人，我的unit才三个人，懂什么叫作死人的吗？我只是很不平衡于为什么你们可以轻轻松松的坐在那边慢慢做你们的东西，而我就要像个疯子那样做到哭，做到掉眼泪；backdrop我就不讲了，因为他们的工程真的很大。但事情往往就是这样子，你叫人家做，人家做不出来，我们就在那边不喜欢，band……只是……唉……要做什么事情之前麻烦做一下功课啦！我有时间我也自己亲手做，也不需要麻烦到你们，只是……唉……我也不知道该怎么说。

就是……下次真的！给那些主席、副主席、高层人士……不知道舞台剧要怎么做，就别学人家做！我懂要突破，可是突破却传出我们剧组百般刁难，老子真的是很不爽。原以为大家一起共事，希望可以和和气气的解决就好，结果，辛苦的是谁？就是自己咯？！

我只能说，表面上戏剧感觉看起来很成功，很特别！实际上，我打从心里都觉得，Oh My God！什么鬼来的？我承认自己的领导能力的确有限，因为你要我教完11个新演员演戏，你知道难度有多高吗？品质呢？一直都在忙技术上的问题，却忽略了自己演员的素质。

老人家那边其实……我很有信心可以演得很好的，而且肯定不闷场的，很不错的！因为我的听觉告诉我，虽然他们语气还是不够，但演技是可以救回整个气氛的，要怪就是怪自己没有时间去教戏。时间安排的不妥当，造成大家都没有时间练习对嘴。

我多希望MoonFest再给我多一个月的时间，因为我能保证整个舞台剧，演员的素质，肯定是大家拍手叫好的！虽说剧情普通、没有高潮。这方面，编剧的技巧方面，我会再加强！

下个学期，我的目标要瞄准，因为我还是要突破我的演艺生涯……有心的大家，我们一起努力。这次的舞台剧就当作是一个经验，看着这些错误，自己犯的错误，一起进步……

终于在昨天晚上完成了我的修改影片，太好了。虽说那些镜头真的是focus到很烂，但是有一些镜头我还是很享受的去观赏，在荧幕上真的很明显看出一个人的演技有多烂多好。我连我自己都不敢说自己的演技是一流，因为，缺乏练习，对嘴的技巧差很多很多。所以说，美芩说我们胜在默契十足，否则肯定也是演得超级烂的。或许说默契救了我们四个年轻的。老人那一方面，我看了之后，我真的是哑口无言，Junior们真的要好好磨练，培养默契才能演好。

至于其它的，琪锦的走光我只能说真的差那么一点点，整个大腿内侧差不多要看完了。真是的！那个Cameraman怎么那么不会focus啊？真是的！Apple有些镜头也是差点走光，其实如果不要故意放慢的话是看不到走光的，因为我修改字幕，一直都会停顿，美芩一直在旁边看有谁走光或什么的，真是的！！不过大家都是缺乏练习，对嘴真的是……但……我蛮喜欢Apple做小女儿的那个表情，幸好她交足货，因为那个Cameraman一直都照着Apple，所以真是幸好啊！

楚雁的超完美记者表情真的是弄到我和美芩两个一直都在笑，很傻婆，又好笑，也是交足货的演员咯。佩君和欣颖却有些镜头一直偷笑，给我抓个正着！诗琪都还好，演叔母的比较差，剩下都很好。

整体来说，影片的素质还好而已……可能太长了，看久了也要呕，因为好像看不完的感觉。很期待这个影片快点弄出来，MT那边快快缴交那些剩余的balance，我的演员们就可以拿来做参考和检讨了。很期待咯~~

演完我的第六幕，终于松了一口气，既是紧张又喘的表演。虽然里头状况很多：对不到嘴，反应错误……给观众看出了一些破绽，难免会有些美中不足。

最开心是准备跳《A Night to Remember》这首曲子的舞蹈，大家身穿华丽漂亮，大家很努力把自己最美的一面呈现于这场表演。男的帅；女的美。让整个舞蹈看起来很华丽隆重，这就是我想要的感觉。

谢幕前的那一刻竟然是我最不舍得一刻，因为我真的很舍不得这个舞台。我花了好多的心血，结果就是这样的结束了。心里难免会有些不平衡，因为我要开始失去和大家相处的机会了。

完毕后，大家在里头很开心的，各各脸带笑容的，我看了也很开心，那种的心情真的难以形容。大家蹦蹦跳跳的，呼喊着表演完毕，演出成功的话。

我很开心这一次的演出，因为我真的学会了很多东西，人事处事方面，我得到了很多想法。我很舍不得大家……

还记得打从面试开始……

徐韵昭　饰演　老文欣
是我们面试第一天的第一位面试者，拥有着很漂亮的肤色，羡慕……一开始给我的感觉就是傻妹子一个，她自己知道入围的那一刻，从信息里完全表露出她的喜悦。很听话，很给予合作的女生，做事感觉很认真。演老文欣，真的演得很出色，很喜欢她那老太祖的表情，丰富极了。有做功课哦……哈哈……

成国龙　饰演　老文浩
哈哈……给我的印象就是最吵的那一位，话最多的也是他，什么都要讲埋一份的。加上是自己科系的学弟，要好好照顾他才行。可是却经常忽略掉他，因为太多东西要顾了，我自己觉得他是可以自己照顾自己的，无须我特别去关心吧！哈哈……看见他那期待下一次会再次合作演出的表情，心里不禁感到安慰，原来还有学弟会想再和我们合作。原以为这个剧组即将要解散了，但……因为有他，我也想继续坚持这个剧组下去了。穿上老伯伯装，真的有够老，哈哈……不过看样子很逼真。

谢业明　饰演　老文耀
让我最吃惊的是，平时候的他和面试当天的“阿明”简直就是个反差，不一样的人。感觉他是个内向的男生，满脸青春痘的他让我看了不禁感到可惜。看上去是个不错看的男生，却因为这些东西而变成不帅去，听他的好朋友Apple说，他的皮肤敏感。真想介绍林发美医生给他看，因为我其实还真不想就这样就浪费一个可救的帅哥。表演前夕，才真正跟他慢慢熟起来，看得出他很想忙我修改音乐，有些感动。但……由于时间的关系，我来不及教他们如何修改音乐了。演老文耀很有阿伯的feel，哈哈……尤其在他讲：“不美不美，一点都不美”的那一刻。好想可以留住这个学弟在剧组哦……因为看得出他很能玩，只是在戏剧缺乏了经验。

蔡欣颖　饰演　老文茜
好好一个美女，竟然就这样给我这个导演糟蹋了，原本想给她个美美的角色去发挥，可是找来找去，没有……唉……不过，有她有美芩姐的照顾和监督，戏倒是演得很好。超级准时出席的学妹，每一次的聚会排练，永远就是第一个到的，让我每次觉得很不好意思迟到，因为学妹都那么准时，身为导演的，总不能迟到吧！哈哈……知道她准备息影的那一刻，心里不怎么好受。但她有她的目标去发展，就由得她吧！人往高处，我明白的。毕竟我也觉得我们培育出来的演员，各各都好有演员道德呢！我会期待你回来我们的大家庭的……

王诗萍　饰演　阿月/小女儿/路人乙
很会化妆打扮的女生，一口气可以饰演三个不同角色的学妹，都演得很好。阿月很有莫小玲的味道；小女儿演得超级可爱；路人乙很有荷兰村大姐的feel，超爱她戴Rabbit的黑框眼镜来表演，傻妹角色完全特显出来。觉得她很好玩，好动……什么鬼都跟大家玩埋一餐。听见她说每一年的表演都会有她的出现，是不是意味着？？？她还会留下吗？哈哈……很给予合作的学妹，这次还真的要谢谢她下槟城帮我们买化妆品，结果……才用到那么一点点。一个这么好玩的学妹，还期待可以再继续和她合作。

罗诗琪　饰演　婆婆/叔母
面试的时候 - 摩多妹，表情超级丰富，有让我吓到的感觉，但这也证明了她看得很开，不管动作几丑，应该都能尝试演出。这次给了婆婆和叔母的角色她，反而我超级喜欢她演叔母的那一刻，超级好玩，而且她都演得很好，尤其是：“I will be back!”的那一刻，超爱的。演婆婆很有那种古时候老夫人的味道，就很典型太太的模样，很慈祥的老奶奶。也是一个很好玩的“Senior级的学妹”，她懂我们学长学姐不懂的东西，很好咯……也同样很期待她下次的可以有机会和她合作。

陈思凯　饰演　公公/叔父
能把这两个角色的口音分得很清楚的学弟，有着公公严肃的声音，有着好好先生叔父的声音。虽然和他不是很熟，但听美芩说，他很能玩一下的，也爱开玩笑，但也有limit咯~~哈哈……很感谢他愿意陪我们做道具，很感动在那一刻做完了之后还继续问我：“还有什么需要帮忙的吗？” 有见识到了这位学弟的自动自发，很有交待咯。但感觉他平时都很忙那样，Mmmm……都不知道……

王楚雁　饰演　洋妹/超完美记者
面试的时候，把我们给的角色都演得很好，看是有备而来。无可否认，我觉得她的演技是行的，只是这次的戏剧确实是浪费的她。但演洋妹的那一刻，确实给了我很多戏，让我很能入戏。同样的，我也希望她可以在我们这里学会一些待人处事的道理和讲话的技巧。

陈琪锦　饰演　哑巴小孩/UUM频道新闻播报员
哈哈……给我的感觉傻傻的，傻得来又可爱的男生。开始几次的聚会，都是衣着随便的出席，不过事后看他有所改变，原来也是个不错看的可爱男。表演当天确实吓到了……原来他也有好看的一面，哇哈哈……感觉这个新闻播报员是可能让他成名的一个代表作，因为他报导的时候，我在里面听见了许多的欢呼声，感觉那些观众对他的反应还不错嘛！哈哈……人很随便，但很能给予合作，演技是输了一点，但……我也很希望他可以留下陪着剧组一起成长。

李佩君　饰演　阿好/大女儿
很有千金小姐架子的她，不是说她不好，只是有时候会让我担心一下的……会担心她会到一半临阵退缩，要知道戏剧不是一朝一夕可能完成的任务。扭伤脚的那一刻，我几担心她跳不到舞，所以便叫她好好休息养伤。是一个很能玩的学妹，诗琪的室友，只是每次宿舍活动都很忙，鲜少看她能抽空出来，不过大致上都还好。阿好的角色演得还不错……也同样希望可以和她继续合作，一改她柔弱的性格。哈哈……

邱建国　饰演　阿圆/大女儿男友
难得Mr. Proton也会来参与我们戏剧的演出，样子蛮帅一下的他总是嬉皮笑脸的，很好笑容的他。也在录音的时候才真正和他熟起来。演阿圆的角色演得好可爱，哈哈……同样的，演大女儿男朋友的他也演得好好笑。可是因为Proton学生宿舍太忙了，忙到应该我觉得下一次应该很难会见到他了吧？有点遗憾一下的。

总括而言，我只给我们戏剧70分，其实我还是对于我们戏剧感到不怎么完美，剧情不精彩已是其一，虽说故事接得很顺，但缺乏精彩和爆点，这一方面是我需要加强的。然后，练习不足导致我们无法真正预算我们的步伐和说话的开始。但我享受的是，和大家一起相处的日子。戏剧组的16位演员，我爱你们每一个。这句话我收在心里很久了，一直都没有说出来，今天，我借这个机会向大家表白了。我真的好爱你们~~~因为你们，我的第三学期终于划上美丽的句号哦~~

好久没有上来这里了，很想念这里的一字一句。这几天可忙了呢~怎么说呢？大概凭着自己的记忆，从上个星期，10月4日开始讲起了……

10月4日
终于录完一些人的录音，已经开始动工于我戏剧录音的工作，配乐、剪接、配对……广告的部分都开始动工了。剩下的就是我、佳芯、美芩和仲信的……还没有完成。10月6日即将来临，我竟然还有很多工作还没有完成，好不容易的在当天晚上完成了我们的录音。还记得当天晚上是佳芯要“摆阵”的add drop第一天。时间一分一秒地一直都在走，而我们的工作压力的逐渐变大，为什么？因为10月6日就快要到了……终于，陪大家熬到了隔天的4点钟才回家。

10月5日
由于昨夜实在太累了，我很困，真的好想好想睡多几小时，不然我会崩溃的。果然，没人叫我，是睡到了中午12点才醒。昨天答应人家要在12点之前交货了，可是我却睡到这么迟。没办法啦！接下来就要熬夜赶工咯~来到了图书馆已经是2点钟了，才正式开始动工制作音乐。都是自己的安排不妥善，才置于这种恶劣的情况发生。

一连串几小时的赶工，还是赶不及出来一些完整的东西，才完成4幕的东西，还有4幕的音乐还要修改剪接。终于到了晚上9:30，大家纷纷来了，一块儿到Dewan MAS集合彩排。这时候的我当然也趁机偷懒啊！大家很开心的玩在一块儿……顿时的我没有一丝的烦恼。

10月6日
终于等到了12点，还没有开始彩排，我正在担心大家的彩排。我连我自己的戏都还没有完全做好功课，要这样彩排，我的确是很紧张。

时间慢慢的过，不知不觉之下，已经来到了三点多。我看着手表，大家还是很努力的为等一下的表演而作功课。我看见了之后不禁有点感动，虽然我很心疼他们这样熬夜。

不知怎么搞的，脑袋里已经容纳不下太多东西，结果，跟美芩吵架了咯~讲完之后，我强忍着。迅速的走进了更衣室。幸好里面没有人，说得还真快，眼泪立刻流了出来。原来我已经忍不住了……

我跑进厕所，坐着，没人哦！忍着忍着，终于稀里哗啦的流了出来，那时候回想起来，感觉就好像小孩子功课做不完然后在那边哭泣。我在厕所里面哭得稀里哗啦，实在是太过压力了，我做不完那些东西。我很怕，打从心里的怕出来。想着想着，打了电话给小红。她应该会吓到吧？感觉她好像妈妈在哄小孩子那样。我一直在那边闹别扭，一直嚷嚷我自己的东西做不完，很怕很怕……可是幸好她保持着冷静，很努力的安慰我，好好的向我分析。让我的心情不这么紧张起来，让我舒缓我的情绪。谢谢你啊！小红~~

然而，我最想念的，哈哈……还是她，王子妃。在还没有打电话之前，我心里一直呼喊的她的名字，我需要她的关怀，需要她的拥抱。但……这是不可能了，所以才会打电话给小红诉苦。那时候讲完电话，收拾好心情之后勇敢的走出去面对大家。因为我自己知道我不可以垮下来，一旦垮下来，大家也会沉入海底，然而，我不可以那么的自私。

出去之后，见到美芩，确实很尴尬，想去拉她跳舞，可是又爱面子，犹豫了很久，都不知道怎么开口叫她。好不容易找到一个机会和她说话，她却冷冷的回应我。让我觉得心里很不是味道，又是自己闯下的祸……门关后，哈哈……她开门说道：“你不跟我讲Sorry我是不会跟你跳舞的。”

自那刻开始，我心情变得开朗许多，做事情也比较有劲的，大家纷纷回去了。我可以专心的做我的东西了，很紧张很期待晚宴的到来。

结果我是做到7点多，睡着了……

所幸的是国龙在9点多的时候把我给叫醒，不然我的东西肯定来不及做了。我很冷，真的很冷。冷到穿上三件衣服都还没有抵抗那冷气。我手发抖的赶完所有的工作，做到一半的时候，我才想起原来我今天有精算学的考试。我愣住了，怎么办？我还没有做完我手头上的工作，加上我连读都没有读到，怎么去考啊？结果，我鼓起很大的勇气，拒考了~！Mid-Sem来的哦？我真的需要鼓起很大的勇气，还有很大的牺牲，冒着很大的危险拒考。我也不知道我哪来的东西，就是知道我唯一的筹码就是我的surat pelepasan。听仲信说要事先通知教授的，结果我没有。怎么办？就是不管了，做完手头上的工作先。一直赶的，压力虽有，但不像之前在厕所哭的那样，因为我知道自己不可以再这样下去，这样会影响很多人的。

结果我终于赶完大部分的音乐了，剩下半幕的音乐还没有修改，出去透透气，然后冲回自己的宿舍冲凉整顿。样子虽然憔悴，但化妆后应该可以遮盖掉。结果冲回礼堂的那一刻，直接跑去弄头发先，那个时候已经是要6点了。距离表演还有1小时半的时间，我迅速的化妆弄头发，和往年比起来，我这次并没有很大的打扮，因为我手上的工作还没有做完。结果……换上衣服，继续坐在那边修改音乐，势必要赶完。结果，我终于成功在7点出头一些赶完我的音乐，连忙拜托小鸡的秘书帮我传递去PA系统那边。终于，送了一口气。

赶紧收拾心情，迎接我7点35分的第一场表演。一切都是临场反应，自己保重了。

要接近了，真的要接近了，少过于7天的日子，我们就要上战了。

星期一（28/9/09）
如常的上课，由于组长没有知会我关于展览会的站岗，所以开心的算是逃过了一劫。哇哈哈……虽是逃过了，但……工作依然照做，继续的做！一直都没有停过我的双手和脑子。唉……只知道已经有两天“自动关机”的我，一直戴着隐形眼镜睡觉，早上醒来眼睛痛和头痛。上完课后，去到图书馆整理一些工作-节目表。要怎么说，平时是我懒惰不做工？还是他们喜欢Last minute叫我做这个做那个。晓雯总是说我太好人，容易给人家欺负。或许是吧？不懂得如何拒绝人家就是这样的吃亏。再来就是临时收到通知说今天晚上要彩排！！哇老耶！虽然他们有问说可以吗？但或许是我自己的私心作祟，希望大家来一个完整的表演。8:30pm在Dewan MAS彩排，好！通知他们咯~~

来到了现场，一个两个给老子迟到？哈哈……不是演员们，而是……哈哈……害羞一下，不敢说~~呼呼……从8:30pm等到9:30pm！但我们都在那边嘻嘻哈哈的……一直闹着玩……一点都不认真！越来越不像话的我也参埋一份！没关系啦~~~还ke什么tua，给我玩一下啦！很久没有H了ok？哇哈哈……

彩排终于结束，以一个观众的心情来看戏，是觉得有好笑，而且很无稽。但就是前面的一些部分有点闷场，会不会是这样咧？我们觉得好笑的观众就不笑！不应该笑的地方观众就笑到半死！很讨厌的咯~~言归正传，就是En Wei也来了，和我、美芩、晓雯一同讨论关于化妆和发型的事宜。很开心可以借到了“烟机”……干冰机太贵了，“烟机”给我的效果已经很不错了！我很喜欢！！

讨论到来已经是隔天的凌晨一点钟了，回去的时候，遇见了UK（校内警察），我竟然看着那两个女的利用美色去恳求警察叔叔带我们回宿舍，因为我们都懒惰走路！很累！结果，我人生第一次上了警车！哇哈哈……里面感觉很破旧，不好坐的Van！放了那两个小女孩，却送我回去YAB宿舍时，竟然没电？整个YAB好像那种战争欲来临似的，乌漆麻黑的，而且还有很多白色的光照来照去，什么世界？真是的！结果就……打了个电话给jakejake，哈哈……原来是火警练习！气死我了！竟然……

等着它来电，等着等着，又自动关机去了！凉都没冲，眼镜又不脱！死了这次……

星期二（29/9/09）
早上醒来，呀啊啦~~又再是这样子，约好9:30am的，结果我9点才起床，唉……

好不容易在DKG 5那边找到了一间Bilik Kuliah (BK)，所以大家就在里面录音了。大家有说有笑，气氛一点都不含蓄，只是录音的人都显得很紧张，5分钟的台词却录了一个多小时。结果还是没有录成我要达到的目标 - 录完整个广告剧！因为一些软件的作祟！气死老子了！


弄到来，不知不觉也到了2:45pm。是时候该准备离开去Dewan Muamalat准备整个舞台剧的彩排。看见大家提着大包小包，好像旅客似的，走去巴士站的时候，自己还装是个导游呢！炸到~~哇哈哈……大家的排练都很不错，只缺了美芩，不然“雨伞舞”肯定很好笑！大家都很爱玩，刚开始来到戏剧组的他们都正经八百的，结果因为我们6个的疯狂却传染了给这班学弟妹，要死咯~~叫他们帮我们演着路人甲，他们也可以演得很开心，都不知道我演着的时候该笑还是什么！哇哈哈……

总算完成了整个彩排，大家看似纷纷回家了。6大长老在Proton学生宿舍的手语表演到现在都还没有练习，明天就是彩排了，竟然一个手语都不会！Hmmm……准备拿起我的电脑插头出来时，竟然发现我的电脑插头不见了。飞去哪里了？哇……！在这个节骨眼上才给我发生这种事情？我真的是！！！所以练手语的时候一直提不起劲，因为一直都在想alternative。一直都很没有心情排练手语。虽然还陪大家试衣拍照，还算是有点的开心。但过了一阵子，情绪回来了，再也提不起劲了！钱不是问题，我焦急的是我要做的东西是要依靠到我的电脑的。许多东西都储存在我的电脑里面，没有电脑充电器，我怎么开着电脑那么久来做我的东西啊？整晚都很没有心情，关礼堂门的时候又关不到，在那个时候的我已经快要发狂了，还给我关不到，打电话给人家都不接电话的，都不知道拿电话来做什么的！在那个时候就真的很生气！过后还是又阿Kent来解决了……他轻而易举的把门给关了。而我……无语的走回我的房间，冲凉，做mask，睡觉。什么都别想，一想到自己的电脑充电器不见，虽心痛，但我更焦急我日后的工作！

星期三（30/9/09）
9月的最后一天，竟然是我花费我电话费最多的一天。原本预算是RM50，好不容易才把这个月的电话费降到RM30，哪里知道，今天就给我花了RM15的电话费。然后只是call给DELL公司欲购电脑充电器。

早上醒来，去还锁匙，然后再次回到BK6去看看我的充电器还在不在。结果我的眼皮测试法告诉我是凶兆，所以……结果……果然是凶兆！没有！什么都没有！没法子，我急着用到这个充电器，必须预订了。打电话给DELL，结果我还真的很佩服他们的付款方式是如此的复杂。

“You may either pay it by credit card OR bank-in into Citibank.”

我身在北大，还是学生，何来的信用卡和Citibank？吉打樟仑一带是没有Citibank的，要也是去到Alor Setar才有啊？情急之下真不知道该怎么办好！信息求助……哇……无助的时候真的是什么都不行。但最后……还是有个肯帮我的救星出现了 - Vincent。说是bank-in钱给他后帮我拿去citibank付款，哪里知道我问详情的时候，整个步骤是那么的麻烦！他肯愿意帮我了，可我真的不想再麻烦他，在巴士上去着Maybank ATM机那边的路上一直犹豫不决。结果，我的前度-三太太终于打电话来了，我真的抛开男人的面子，恳求她帮我利用信用卡来帮我付款，她一口答应了我，我不知如何是好，以前想到自己如何对待她的时候，心里不禁愧疚了起来。

但我不想给她认为我是有需要的时候才找她帮忙，因为她……和我约好了一些东西，我只担心我自己做不到却让她失望了。没错，就是和她在回一起。无可否认之前我真的有喜欢过她，但当初的分手，一直有想尽办法的挽留她，但她就是不要。直到我心死了，她再次回来找我，无可否认当时我很想和她在回一起，但在那个时候……我已经喜欢上王子妃了！只叹timing不准，不是时候……

终于，她帮我解决了这个大困境，我终于为我的电脑充电器给付款了！同样了，也bank-in了给她。RM130的真版充电器，心真的很痛，但……没法子，还是得买，不然没得用！看来要省吃俭用的活到12月了阴公！

最后，Andy Ong哥哥，祝你生日快乐！

以下话语纯粹抱怨，非常欢迎各位的对号入座，在下无任欢迎。

接下来的日子就是要为我们的戏剧好好冲刺了。一些和内部的问题我就不写了，费时一些人在那边对我发出攻击。其实已经快接近尾声，再吵也是无补于事，只怪自己没有那个能力和资格。大家都把阶层分得很清楚，这是众所周知。小小一个AJK，凭什么上报自己的建议，到最后只获得他们希望我们的体谅或叫我们寻找alternative！小鸡的难做自己看了也很心酸，就……哎呀……算了啦！不去计较那么多了！

套美芩说的，要搞舞台剧不是那么简单的事情。这个不能妥协，那个不能妥协，还要学人家搞舞台剧。有时候还真的想大喊一句：“我不干了！”但……理智点来看，我做不出，只是心里面呐喊着！连最基本的那样东西都无法妥协，只会叫我们想alternative、体谅。唉……好咯！体谅咯~~怪自己没有那个人手和能力。睁一只眼闭一只眼，勉强带过是可以的，最多落得人家话柄罢了嘛~~但我很有所谓！因为那是我们戏剧组的颜面！一家人？哈！不知道几时开始，我已经对这个活动没有那种感觉了。套大妈说的：“你地都唔念亲情既！”

一些人的作风，看好我说的是一些人，指的是好几个却让我极度的吃惊和震撼，为什么？为什么？一些小事情可以这么大反应，还玩埋那种小孩子脾气，把私人的情绪带到这边来，很要不得咯！我在想说，做么他们可以发私人情绪在活动，为什么我不可以！好咯~~我也来玩一脚~~很好玩嘛！要幼稚大家一起幼稚咯~~要成熟大家一起成熟咯~~这样才算是配合吧！听了自己幼稚的发表，不禁也笑了起来，做么我可以那么疯狂幼稚的咧？不过这样的东西玩一阵子就好了，我可不想那么烦！很累的！

看见自己一些junior演员的合作，很高兴咯~~哎呀，你们要怎么说我H就说吧！给你们说说可以换来你们的合作配合与成功，值得咯！

好啦！抱怨到这里啦！去上WRR了！

辩论半决赛，输了。

唉……要怪就怪自己没有那个料去学人家辩论，一直都高估了自己的毒舌，上到辩场却是哑口无言。明明自己的立场是站得很稳，就是给对方辩手的气势给压坏了。经验不足，看来是时候要锻炼自己的口舌了，其实赢了初赛，却有那么点的自豪感。

一直都给自己一个借口就是太累了，脑子一直都不能操作，卡机了！没关系啦~~可以锻炼的，奇怪的是评委并没有说出我方的缺点，一直都道出对方的弱点和错误。还是已经知道我方已败，讲多无谓？

朱海说了，是大家的问题：缺乏合作和夹口供、缺乏集体讨论。大家都各忙各的，一点时间也空不出来讨论这场辩论。在准备功课的时候，我一直都有信心凭着我们坚持立场，是可以打败对方的。但大家就是缺乏了那么点的合作，只能怪时间太紧促，根本连一丝毫的时间也空不出来讨论。王子妃说过辩论的准备功夫是很多，是要集体合作的，不是明天辩论，今天才来准备。但，我们确实如此。

没关系啦！下一届再来参加咯！确实我感到很荣幸的是我从中学了很多东西和得到了一些辩论的经验。其实辩论很好玩的，虽说辩题很偏激，但……就是很好玩！希望下次还有那个机会参加。

回到大学，感觉有些事情已经解决了，很开心。我感觉很轻松……为什么？因为就该解决的事情已经解决了，心房已经解开那一直解不开的结。原来解开是那么的容易，一封信息，只要你的意思正确，思想正确，人家肯定会感受到，而我开始觉得她感受到了。

虽然思念不断，但我还是要现实做人一点。一句话，那一句话，我听了，在那个时候哭了，因为真的很伤。

“她根本就不会喜欢你了。”

晴天霹雳的一句话，我一直都不肯接受这是一个事实。一方面却要想着他为我好，一方面确是忠言逆耳给我知道那个现实。事后，亲自的解决了那件事情的结。终于，我不会再想着如何逃避、如何去排斥她，反而是尽最大的努力去修复那一段仅有的感情。不过，子源说得很对：“思念被时间拉得好远好长。”

我不知道那思念会有多远多长，但……这一份思念一直都是我想保留在我心房的某个角落。此时坐在图书馆大堂里写着部落格，听着《哼情歌》，此时已经人去楼空，我有点累，却很困的想睡觉，但幻觉慢慢的浮现出来，我看见站在我眼前的她，她对我点了点头的笑。我，也对她微笑了。她那灿烂的笑，好想冲上前给她个拥抱。但……她渐渐的消失了！

现实终归回到现实，我还是一样，做个单身王族的雪之王子。

所以，我不再把我的心情日记写下来了，因为造成身边的朋友一些的困扰，我深感抱歉……谁曾经被我写过的朋友们，我郑重地向大家鞠躬道歉。但我不会因为就此停笔，因为我会写在另一个你们永远也找不到的网络世界里，那里才是我想宣泄的地方。

人长大了，都有自己的想法了。我不能要求你的想法一定要和我达成一致，但……如果你真的那么介意我口中的每一句话，那你也想想你口中的每一句话是否伤害过我那就好了。在我说出伤人的话之前，你是否应该检讨一下自己是否有问题为什么导致你的好朋友会以“损友”二字来形容你这位好朋友。忠言逆耳大家都懂，什么时机应该讲出什么话也应该有分寸一下，往往做事不要太过分就好。

谢谢你的忠告，我会尽力从错误中学习改过。

18/9/09
平安无阻的安全抵达了槟城，好开心！让我感受到了槟城的气息，槟城的气氛。回到家里，感受到家里的温暖，收拾东西后便随同一位红颜出门去了。

19/9/09
中午醒来，想做的第一件事情就是去Gurney找姑姑，因为昨晚受了一些委屈，感觉心理很不平衡，所以便找姑姑抱怨了一番。傍晚时分，阿月主动邀请我去Jerry那边剪头发，是时候解决一些事情了。去到了Jerry的理发店，和阿月认错了，感觉很幸运的再次获得阿月的原谅。但不是每一次那么幸运的，连姑姑也说我了，我应该改一改我的那种嘴巴，别乱说三道四，拿是非当人情，是友情之间的大忌也……晚上的TT聚会，不知道该怎么说好？全程里我只认识charles_86而已，其余的就~~只是觉得KL的朋友们都很不友善，见时机不对，阿月他们提议离开，我们就这样匆匆而来，匆匆而回的出席这场聚会。

20/9/09
去大妈的家，送礼兼闲话家常，见了五妹一下子，闲聊了几句。去到Gurney，在Celebrity见到辛恩哥哥，对他以微笑做以打招呼，可能他没有看见我，就……见到好久不见的妍佩，和她聊了好久哦~直接把长腿姐姐和二姐透明的，哈哈……由于朱海来到槟城，晚上便和他去Fame Clubbing，在里面再次见到了辛恩哥哥，很惊讶。

21/9/09
和大姐、二姐、长腿姐姐去皇后湾逛街和H！

22/9/09
和美芩去居林戏剧的服装，在那里才找到那么几件的娘惹装而已，剩余的我们都在Penang Road找，幸亏大致上的服装都找着了，剩下的就是洋妹的蓬蓬裙，烦死人……

很开心，期待明天回去槟城的那一刻，该怎么说呢？就是一个月不回家的感觉，格外想家。明天一回去，就可以见到想见的朋友们：大妈、五妹等等的。可是真的一点休息时间也没有的咯！很显的！公事、公事还是公事……还有辩论！Ya Allah~~~~

今天讨论下一次的辩题，我不懂自己做么对这次的辩题那么的没有信心，可朱海非常的有信心，使好事来的！至少有人撑住！而我呢？哈哈……回到槟城就要好好调适自己的心情。距离彩排的日子快要接近了，那班学弟学妹们，真不该怎么去说他们？给MT们shoot到一脸屁的时候，我真的好像置身事外，他们一点都不怕被骂？ 被人批评的咯？或许新一代新作风吧？但是……大家努力是有目共睹，但……我不知道做么？还是那样的担心！

槟城我要回来了，你等我哦？

自Spring Fest之后，再也没有见到她了。那天的星期日，我记得考SPE，我在DKG 1见到她了。是我在这个学期见她第二次了。见到她的时候，眼睛再次发亮，可是会害羞，不知道要和她说什么好，想和她说话，但……

以一句很简单又无谓的话问了她，

“刚下课啊？”

她点了点头，好好笑的样子。都怪朱海把我拉走，不然应该还可以和她说多几句话！

“我要上课了，bye bye……”

之后，再也没有见到她了。今天是呈交Dedication表格的最后一天，我连忙向玟发拿了2个空位来填写。一个是送给朋友，一个是送给她。可是我只知道她的英文名字，却不知道她的华文名字。于是打电话问了佳芯，同班同学应该会知道她的名字吧？笨蛋佳芯竟然不知道！气死我了！然后打了电话给万紫，她又不肯定她的英文名字怎么拼。说什么问了再给我知道，可是也要谢谢万紫，因为她提醒了我Spring Fest的AJK，我便向Jason拿了一本Spring Fest的杂志来看。找了找，终于知道她的华文名字和英文拼法了！

噩梦来了，万紫竟然传了一封信息来：

“怎么啦？喜欢她？”

要死咯~~回答到措手不及呢！不过还好她答应我不会向她提起，那就好~~于是，填上了表格，送给了她……希望她会喜欢……

她，看上其他男生了，我……把我最火爆的脾气暂时给隐藏了起来。因为……我已经不再属于她，她不会回到我身边了。可是……我就是很不爽的知道他抱着你睡觉啊！而且……

或许这是我大男人主义思想，但……条气还是不顺，无意间在论坛看见她的帖子，看见的时候，眼泪还真的要飙出来。尝试劝自己不要再去想她了！她不会再爱你了，可是……有鬼用吗？

心里爱着她，心疼着她，已经和她几个月没有见面了，以为会慢慢的忘记她。可是，今天虽是主动的信息我了，但……那种感觉不再是一样了。她对我的语气与态度完全的改变了。但我对她的感觉还是那样没有改变到~~

现在在图书馆中，想哭也哭不出~~因为有好多人……

折腾了一整个早上下午，为的就是我那1点钟的辩论初赛，题目《千变万化更美》是为反方的我们很努力的在昨天晚上把稿子和立场给讨论出来，每个人手上有着那么多活动的我们：文发、美芩和我。唯独朱海是最得空了~不过为了那场比赛，还是得赢，因为我们有些人物在大学里都占了一定的位子。

身为一辩的我，陈述论点对我来说一点都不难。感觉就好像演讲，背对白，深情地表露出那种韵味。很可惜，我做不到，因为评委竟然有说我表情不足！自由辩的环节中我自己的士气大减，我很懊恼我自己技不如他们，因为担心自己说错话害了大家；变得什么都不敢讲。毕竟自己的立场站得不够稳。朱海和文发各自把正方辩手扫得一干二净，唯独我和美芩2个在看表演。哈哈……

不过，虽然我们还是胜出了，还真的要多得文发这个“辩泰”。在辩论界混了好几年的他，相信他的功夫有一定的地位。我怎么觉得在整组里面好像很新手的感觉？好像什么都不知道的感觉，就这样跑来参加辩论了！好新鸟哦~~

唉……这次的辩论的确给我得到很多资讯和我方的弱点，真希望下一回要好好加油了！烦啊！好多东西要烦！辩论、集体作业、中秋戏剧、Proton手语表演……啊啊~~~会疯的咯~~

昨晚赶Take Home Quiz，陪着文发与Racheal一起到早上6点钟，他们是第三批人陪我度过那没有睡眠的晚上。我死命赶着Take Home Quiz，根本没有时间理会刚刚竟然看见他掉泪的CK。我不懂文发对他说了些什么东西来着？只是觉得，外表看起来牛高马大的，内心也是如此的脆弱。竟然流泪了。我不懂该怎么去劝他，因为我明白那种哭泣的时候，是很伤感的。学欣颖的一句话：我宁愿伤心的是我，也不愿看你流泪。不懂，就是看见人家哭，我整个心就是慌张了起来，很想哄他，但……很奇怪咯~~

早上睡了2小时，还是得起身交功课，还是得提起那个精神去上课。很奇怪，上课的时候十分有精神活力，我还以为我会睡觉，可能就是数理科，对我来说比较产生一种的兴趣，所以……

下午回到房间，1点多了，准备睡觉~~Zzzzz……

醒来的时候，一种很奇怪的感觉突然间闪过：我很想念在槟城的大妈和五妹！我想起我们以前怎么玩耍、如何斗嘴、如何疯狂的做一些很奇怪的事情。拿起电话，打了电话给五妹，没有接电话，应该是在忙吧！就这样，让我对她产生一种愧疚感。这种的愧疚恐怕一直会活在我心里直到永远了。除非……

我恨我自己，我恨我自己为什么当初竟然可以重色轻友到没有出席自己一生中最好朋友的毕业典礼。是被爱情冲昏了头脑吗？是被诱惑锁住我的心灵了吗？朋友们一个个对我的失望与绝望，我不禁感到寂寞起来。是爱情使到我的朋友一个个的远离我，不，是我的态度，我的为人吧？一些蛮好的朋友甚至都对我抛以异样的眼光，我感到非常的不舒服。但我还是要面对！

我知道我做什么都好，也无法挽回五妹对我的失望。为什么同样的我可以出席大妈的毕业典礼，而她……会不会让他觉得我好偏心，我竟然为了“那个人”而不去！我实在太笨了！看吧！到最后我得到什么？双方面也得不到，但却换来朋友们对我的失望。

我在想，如果同样的事情发生在他们身上，他们会不会舍弃呢？我也想知道！至少如果他们答是，我会比较好过！可是我相信他们无论如何他们还是会出席，只有我……

对他们的思念，随着时间慢慢的增加，我不要求你们会对我的思念，但，我身在北大，还是会想你们的！

五妹，对不起！三哥知错了~

今天下午，开起facebook起来（嘿嘿，为什么我下午可以开到facebook？哈哈……想知道问我吧！），浏览一些人的profile，看见了这位学长，进去看看有什么特别的东西。哦~看见了他的形象与爱情谈。

讲起形象，我说我总是喜欢千变万化，今天我想随便出门，今天我想孔雀般的出门，今天我想轻松的出门。给人的感觉总是千变万化，有时候根本就不会顾形象。形象分很多种，外在与内在，今天我想讨论的话题是两者的形象。

外在形象
我觉得在大学里面，打扮得最为得体的就是我的正式服，许多人说我穿起正式服会比较好看，比较笔挺，而且这是我最注重的形象之一。我不会像其他“姐姐”打扮到花枝招展，十分时髦，但我会以最简单，最吸引人的方式去打扮。首先，我拥有我最爱的品牌衣服SEED，我的衣橱里，几乎有2-3件，其余的都是PADINI和杂牌（旧衣）。我不是不喜欢PADINI的衣服，而是我觉得PADINI的衣服超级容易皱，而且几乎很多都是黑底系列。王子妃说我穿起白底的衣服最为亮眼，没错，的确受到很多人的好评。可是她已经不会再和我一起选衣服了~

西裤的环节也是我最为注重，因为我只穿前段Flat的西裤！绝不容许前面有半条曲线，因为那个穿起来很老气！拜托，我才21岁咧！样子已经看起来很老了，还穿这样的西裤，更老！Saya TAK NAK！

接着就是腰带，都会选择中等的宽度的腰带，加上像上图的腰带扣，一定要四方形，因为觉得那种可以看见插针的腰带口扣很俗气，不穿了！

好了，接下来就脸部方面的护理，除了右边的面膜，每天早上都是会涂上左一至左四的产品，有调换的时候，因为有时候觉得不需要就不会涂上左四的痘痘膏。最近都稍微严重去。由于左一的太昂贵了，而且所剩不多，没有什么特别都不会涂上它，除了要出席很重要的场合，才会涂上Source Therapie！就这样，我就可以帅帅出街啦~~
然后头发方面，由于自己有少许的卷发，所以必须涂抹一些精华液在头发上才能出门。不过觉得这罐不是很好用，因为差了整个头发就会很重，然后很难set头发，所以，这罐用完之后就要换了！

看看吧！只是这些东西，都要花了我整整最少30分钟去打扮。起床、赖床、刷牙、大解、冲凉、洗脸、打扮、吃早餐一下呢？前后最少要一个小时才能出门！这个不是我很会摸，而是要做的东西实在太多了。顾形象的代价就是要花费了金钱和时间！必须要有一定的耐心才能细心的打扮来照顾自己的形象。

这就是完完全全没有打扮，没有照顾形象，没有涂什么在脸上的录音环节。这张照片就在我大学第二学期准备春节晚宴的戏剧而筹备录音的时候。就像美芩佳芯她们说的：整天就是穿埋晒那些垃圾衣垃圾裤、胡子不剃、头发不梳。套学长的一句话，都跟你们这样熟了，还顾什么外在形象？

这张是我上几个星期被偷拍的，那时候脚被蚊子叮，痒到半死。开始发觉自己的垃圾衣垃圾裤和不搭的形象再度跑了出来。谁说名牌一定可以穿到好看？我就是穿丑了Quicksilver的那个人。哈哈……

细心打扮的排练和不打扮的时候还真的是差很远啊！！所以注重外在形象也是给人一种很重要的感觉。但是，在熟人面前还需要顾吗？哈哈……要！万一哪天我的公主出现的时候，我又是垃圾衣垃圾裤的形象，不就全毁了吗？加上自己现在正准备表演中秋晚会的舞台剧，迟些海报要出来了，真的要顾好形象才行！

内在形象
谈吐、用词、态度、礼貌，这些都是一些绅士应该要具备良好等级的因素。一句话，我生活在于反义词的世界里头。和外人，却是彬彬有礼，说话斯文礼貌。和“太熟”的人，呀啊啦~~什么鬼话连篇的词都会跑出来。

和戏剧组与槟城KL的那几位朋友，说话毫不留情。

称呼“太熟”女性朋友的常用词
“笑婆（疯婆的福建译）”、“笑查波（疯女人的福建译）”、“衰婆（粤语）”……

称呼“太熟”男性朋友的常用词
“笑达波（疯男人的福建译）”、“笑啦啦（疯阿飞的福建译）”……

对“太熟”朋友常用词
“阴公咯~”、“做死咯~”、“要死咯~”、“Yer（第三声）”、“丢你（操你的粤语译）”、“真是的！”、“呀啊啦~~”、“好害来架！”、“Quepasa？（发生什么事的西班牙译）”、“姣到半死！”、“……一下的咯！”、“H到~~~~~~~”、“一~~巴掌跟他slap过去！”、“哦~~害羞一下~~”……

这就是没有形象的时候，是不是要克制自己不要再说出这些话语，还有一些反义词用法：

“我今晚就要叫你这只鸭！”
“我不是鸭！！！”
“<看着我>……”
“我係鸡来o架！<害羞>”

这些很over 很over的话经常被自己的朋友投诉不要这样姣了！姣到没有人要就知道！唉~~我也不想！大学里头很空虚，不能释放自己的Hiao-ness是很辛苦的！就连一些粗话都可以用很温和而且一点贬义也没有的语气对人家说了。而且个个还拿来学，哈哈……就是那句我错口对佳芯说了：

“<很专心的抄着歌词>”
“Jaswin，你的字真的很美咯~~”
“Cibai啦你~~”

在毫不检点的情况之下却错口出了这句粗话，令大家啼笑皆非，真是的！最惨就是那些男生还拿来学！

我也是时候要好好建立自己的良好形象了，再over下去真的不知道会不会有人要？哈哈……可是这样却很开心，可以和一大班的朋友玩在一起，毫不检点的！矛盾~~

SPM Levels
Hokkien Exam Paper

Instructions:

1. Read the passage carefully

2. Grade yourself with the grading system at the end of the passage after reading.

3. Not that difficult, chin chai do lah !



Section A: Orrler Exeminetion (60 marks)


Question:
Singalella why become rich ?


以前有一个女孩，Singalella。
Koo zhar wu chee ay char bor kia, Singalella.

她有2个姐姐，可是后母和姐姐们全部都很顽皮，所以她也非常吃力。
She got two sisters, but the stepmarder and the sisters all damn kuai-lan, so she quite zhia-lat oso.

以前Singalella有自己的佣人，可是现在她成为阿婆。
Last time Singalella got own maid, but now she become the amah.

每天一定要煮啦 ，洗啦，什么屎嘛包到完。
Everyday must cook lah, clean lah, simi sai mah bao-kah-liao.

如果她的姐姐说抓蟑螂，她抓。
If her sister say liak kar zhuak, she liak.

每天做到头晕。
Tak jit zho kah tau-hin.

EPF也没有。
EPF poon boh.

可是，隔壁的阿伯有一儿子叫阿明开派对。
But then, kay piak eh ah-pek got one son call Ah Ming got party.

所以他说：“喂，全部来啊。”
So he say, 'oeh, long chong lai ah.'

Singallela很开心因为她从来没有去过派对，可是她的后母说：“你哪里可以去，这个才是你的姐姐有资格。”
Singalella very happy because she never go party before but then her step-marder say, 'Lee Mana eh-sai kee, this one bahru lu eh sisters wu standard.'

然后Singalella一定要做美美给她的姐姐和后母。
Then Singalella must zho sui-sui for her sisters and step-marder.

每次哭，不能吃，不能睡和不能拉屎。
Tap pai how, buay zhia, buay koon and buay pang-sai.

当晚她只可以挥拜拜，然后回去厨房煮Maggi面。
That night she only can wave bye bye and then she go back to the kitchen and cook Maggi mee.

她的邻居过来问：“哎，为什么你没去派对？”
Her neighbour came over and ask, 'Eh, an-zhua lu boh kee party?'

然后Singalella说：“我要，老母说卖屎（不能），所以没便（没法子）。”
So Singalella kong, 'I-wan, lau-bu kong buay-sai, so boh pian.'

她从来不知道想到邻居说：“哎呀，去啦，我给你钱。”
She never expect but the neighbour say, 'Aiyah, kee lah, I give you money.'

所以Singalella刷牙和冲水，穿裤，然后看起来很不一样。
So singalella brush teef and zhang-zhui, cheng-kor, after that look very different.

她迅速跑去对面的马车路，已经11点了。
She quickly run to opposite of the beh-chia-lor, already 11 o'clock.

在派对上，阿明非常显（郁闷）因为女生都不美的。
At the party, Ah Ming also quite sian because the char bor all boh sui one.

舞池还有一个阿伯跳舞。
Dance floor even got one ah pek dancing.

正如阿明对自己说道：“哎呀，死伯吃力（非常吃力）”，Singallela进来了。
Just as Ah Ming told himself, 'Aiyah see-pay zhia-lat', Singalella came in.

阿明直接流口水。
Ah Ming straight away lau nuar.

“哇老耶，非常兴啊，这只不错。”
'Wah-lau eh, see-pay heng ah, chee kor buay pai.'

阿明告诉Singalella，“哎，美耶，我要跟你做朋友！”
Ah Ming say to Singalella, 'eh, sui eh, wah ai kah lee zho flen!'

Singalella说ok可是阿明好像八爪鱼，摸这摸那。
Singalella say ok but Ah Ming like octopus, touch here touch there.

可是到了12点，一个阿伯死在舞池上。
But then just it was 12 o'clock, one ah pek die on the dance floor.

他成为鬼然后告诉Singalella全部好的4D号码。
He become ghost and tell Singalella all the good 4D number.

所以过后Singalella快快去买4D，然后中头标，一百万。
So after that Singalella quickly go and buy 4D, and then tiok tau-pio, zhit-pak ban.

所以她还回那个隔壁的老鸡婆然后自己做生意。
So she pay back the kay-piak eh lau-kay-poh and then kah kee cho sen-lee.

什么款的生意我哪里会知道。
Simi kuan eh sen-lee wah mana eh zhai.

华语翻译：雪之王子

Murid : Selamat pagi, cikgu.

Cikgu : (Menengking) Mengapa selamat pagi sahaja? Petang dan malam awak doakan saya tak selamat?

Murid : Selamat pagi, petang dan malam cikgu!

Cikgu : Panjang sangat! Tak pernah dibuat oleh orang! Kata selamat sejahtera! Senang dan penuh bermakna. Lagipun ucapan ini meliputi semua masa dan keadaan.

Murid : Selamat sejahtera cikgu!

Cikgu : Sama-sama, duduk! Dengar sini baik-baik. Hari ini cikgu nak uji kamu semua tentang perkataan berlawan. Bila cikgu sebutkan perkataannya, kamu semua mesti menjawab dengan cepat, lawan bagi perkataan-perkataan itu, faham?

Murid : Faham, cikgu!

Cikgu : Saya tak mahu ada apa-apa gangguan.
Murid : (senyap)

Cikgu : Pandai!
Murid : Bodoh!

Cikgu : Tinggi!
Murid : Rendah!

Cikgu : Jauh!
Murid : Dekat!

Cikgu : Keadilan!
Murid : UMNO!

Cikgu : Salah!
Murid : Betul!

Cikgu : Bodoh!
Murid : Pandai!

Cikgu : Bukan!
Murid : Ya!

Cikgu : Oh Tuhan!
Murid : Oh Hamba!

Cikgu : Dengar ini!
Murid : Dengar itu!

Cikgu : Diam!
Murid : Bising!

Cikgu : Itu bukan pertanyaan, bodoh!
Murid : Ini ialah jawapan, pandai!

Cikgu : Mati aku!
Murid : Hidup kami!

Cikgu : Rotan baru tau!
Murid : Akar lama tak tau!

Cikgu : Malas aku ajar kamu!
Murid : Rajin kami belajar cikgu!

Cikgu : Kamu gila!
Murid : Kami siuman!

Cikgu : Cukup! Cukup!
Murid : Kurang! Kurang!

Cikgu : Sudah! Sudah!
Murid : Belum! Belum!

Cikgu : Mengapa kamu semua bodoh sangat?
Murid : Sebab saya seorang pandai!

Cikgu : Oh! Melawan!
Murid : Oh! Mengalah!

Cikgu : Kurang ajar!
Murid : Cukup ajar!

Cikgu : Habis aku!
Murid : Kekal kami!

Cikgu : O.K. Pelajaran sudah habis!
Murid : K.O. Pelajaran belum bermula!

Cikgu : Sudah, bodoh!
Murid : Belum, pandai!

Cikgu : Berdiri!
Murid : Duduk!

Cikgu : Saya kata UMNO salah!
Murid : Kami dengar KeADILan betul!

Cikgu : Bangang kamu ni!
Murid : Cerdik kami tu!

Cikgu : Rosak!
Murid : Baik!

Cikgu : Kamu semua ditahan tengah hari ini!
Murid : Dilepaskan tengah malam itu!

Cikgu : (Senyap dan mengambil buku-bukunya keluar.)

可怜到她啊~~~阴公咯~~~

今天的心情不怎么喜悦，或许是自己多心想了，但是我真的很想对你说声道歉。我不懂很期待看见你对我的欢笑，但是你没有，你就是一脸黑黑的坐在我的一旁，很静。平时的你，看见我也会和我来个高谈阔论才甘愿，但是，自昨晚后，你变去了~~

如果我有什么对不起你的地方，我想你道歉就是了，如果是因为公事而影响了我们之间的友情，我自觉得不值得咯~我不懂我昨天晚上的语气有没有过分伤害到你我自己也不懂，但是，我想跟你说，我也是追求完美的人，只是或许昨天的方式可能伤害了你，我也不知道你的心灵是如此脆弱，但我想跟你说的是，如果你真的不爽我，不喜欢我的作风，你大可以告诉我的，我不希望你收在心里这样来折磨我。

每个人也会有理念不一样的时候，只是我觉得，我忍到了一个程度，我才会爆发，不然我还是可以妥协的。昨天我不是有意思要你难堪的，只是我没有想到你的反应会是如此……其实我们还是保留回伟轩的设计，只是再加以修改而已，真的！那张poster也不是我一个人的功劳，伟轩也有份想的！只是我还是觉得只要是美的设计，我一定会选最美的那一个。反了你的规则，我只能说，对不起~~希望你看见了，别再生气我好吗？文发问起我的时候，我也不知道该怎么说？

至于另一个就是阿月，或许是我多嘴，也只能怪我多嘴，我对不起你就是了，我再次冲动的说了一些不该说的话，可能导致你的一些事情的不利，弥补？我不也不懂该怎么弥补。对方也是说了一些你很难听的话，我不知道同类的人是不是嘴巴都是那样的贱，爱说人是非，但是，我不知道怎么办好？这个我真的要哭了！阿月，请你原谅我的多嘴……

昨晚看见凡人的变脸，的确感到很恐怖，为什么？因为我告诉了她关于一些人在她背后中伤她的话，而且是她万万想不到我会知道的那一种，我不懂她会不会这样想 我：我也是一个不简单的人。反倒是我开始发现我的想法是对的，她，的确也是个不简单的人物。或许可以这样说，就是你的过去会被人家当做是一个话题来讨论， 心里肯定不好受，也对！我自己也不喜欢谈论我的过去，尤其是我的黑暗史，我更加不想给人家知道我的黑暗史，只有指定的朋友才会知道。

这个世界充满了是非，我不想卷入这场风波，但，我身为凡人的朋友，一个朋友的责任，是否应该告诉她有人如此中伤她的话？我想了很久，我还是决定告诉她，但 我喜欢这次的我不是因为冲动而行事。坦白说，听见她和她的男朋友的感觉逐渐好转，我心里也不好受，但我还是强颜欢笑，毕竟我还是记住姑姑说的话：我和她是 不可能的！

凡人是个不错的朋友，但……或许是我对她的过去产生了一种排斥感，而导致我不会再像之前那样的去粘她。因为我心里会一直冒出一个问号，她是个不简单的人。 的确我不喜欢和耍手段的人打交道，因为交朋友不应该耍手段，虚伪！对我来说，虚伪代表着背叛。而我是不容许有人背叛我的，一旦知道，我肯定和她没完没了， 而且攻击是不停止的，直到她离开的一刻。

早上醒来，自己的心里真的很不好受，我向她道了歉，但……我已经说了，如果我不说，会改变我和她的交情吗？我开始有点后悔了，这又是我冲动行事了吗？快告诉我没有冲动，我是为她的名声着想~~

再度回到自己那冷清又宁静的房间，很累，总是很想找个自己心爱的人来陪住，可是……那个房间，永远是不可能有那个人的出现的~~抱住自己那紫色床单的枕头，很想微笑乖乖的睡觉，什么也不去想，我享受那每天都忙碌的一天，为的是什么？就是忘记悲伤，可是回到自己的房间那一刻，脑海里一直出现很多影画面，王子妃、害羞小女孩、凡人、舒……

这两天的梦很奇怪，都是梦见王子妃，第一天梦见在她甲洞的家；第二天是在槟城。可是相比之下，我比较喜欢第二天的梦。王子妃的伤痛，原来到今天我还是没有痊愈的，我平时都装到自己很强，可是……我不知道她有什么好？狠狠违背自己良心地说她一句：她没有一点好！可是我还是放不下她。现在我没有想到和她在一起，只要默默地继续留恋着她……打开自己和她的照片，会情不自禁的掉下眼泪，她的心根本不属于我，这个事实永远记在我心里。

倘若我当初没有骂过她，我会不会有今天的结局？上个星期六，我狠狠地在学弟妹面前在电话里骂了美芩，她挂了我电话，我的心除了生气还是生气，冒烟了！可是，过了一下子，我冷静下来后，我开始后悔了，我是不是不应该用这样的语气和她说话？是我一时的冲动吧？却狠狠地骂了美芩，就好像当初我骂了王子妃那样。我对我的错一直都感到后悔，我一直忏悔，可是我骂了，还是骂了，收不回去了。这个世界没有多少次机会而已，没有人能像美芩那样会原谅我。

王子妃，我们分手也有一段时间了吧？你过得还好吧？有时候想打电话给你，问候你，可是就是没有勇气，因为你说过，你不会对你以往的恋情留念。我也知道，只是……

舒，随着时间的改变，我逐渐把她给淡忘了，毕竟我们从来没有开始过。凡人，刻意不去联络她，让自己对她的遐想也减少一点。

我太累了~~呵呵~~乱说话了。但，我从来没有停止想念过你~~只是……我从不提起那个勇气打电话给你。Sayang Baby~~我想你！

我觉得是不是应该以这个为警惕呢？好好对待自己的伴侣，不会再因为一些小问题而分手了！加油！

A:
她：“老公。帮我接杯水呗。”
他：“石头剪子布。谁输了谁去。”
她：“算了。我自己去吧。”

B:
他们坐在一起看韩剧。她起身。他问“干吗去？”
她：“去接杯水。”
他：“你坐这看吧。我去给你接。”

女人多可怜。她对男人唯一的要求就是“疼她”。你可以什么都没有。只要你疼她。她就有足够的勇气把自己的下半辈子交给你。


A:
他晚上下班。给她打电话“宝贝儿。我晚上和朋友出去吃饭。”
她：“你不是答应我陪我逛街的吗？”
他：“改天吧！”
她默默地流泪。为什么每次都是这样？

B:
他下班的时候打电话给她:“亲爱的。别人给我一张奥运会的票。巴西队啊！一会儿我去

看球了啊。”
她：“哦。这样啊。好吧。”
他：“怎么不高兴了？”
她：“你忘了。上周说好今天我朋友和她男朋友请我俩吃饭啊。”
他：“哎呀。对不起亲爱的。我忘记了。那我把票给别人吧。我陪你去吃饭。”
她：“不要了。吃饭可以改天。或者你先去看。我们等你。”
他：“那不行。答应你的事情必须得做到。再说你自己跟他俩在一起像电灯泡似的。你肯定不舒服啊”
她：“没事……”

没等她说完。他很强势的告诉她“好了。听我的。你收拾一下。我一会儿去接你。”
其实女人不是不懂事。只是。她需要碰上一个懂事的男人。其实。情侣之间。是可以互相的。


A:
他：“我晚上出去吃饭了啊。”
她：“几点回家？”
他：“九点之前肯定回家。”
九点半，她：“你怎么还不回来啊？”
他：“十点。肯定回家。”
十一点。十二点。一点。两点……
后来。她不再打电话催他。因为她知道。对于不守承诺的男人。一切“肯定”都是“未必”。

B:
他：“我晚上出去吃饭。九点之前肯定结束。然后我俩去看电影。”
她：“你能那么快就结束吗？”
他：“放心吧。我答应你了就一定能！”
快到九点的时候。他：“收拾一下吧。我马上就到你家了”

信任。是在一件一件小事中建立起来的。


A:
她生理期。身体不舒服。顶着疼痛洗衣服。收拾屋子。
他坐在电脑前面玩网络游戏。
她干完活。躺在床上。长出了一口气。
他看了她一眼：“宝贝儿。辛苦了！”然后转过头。继续玩他的游戏。

B:
她生理期。很难受。起身准备洗衣服。
他拽住她：“你去床上躺着。我来！”
她：“你会做家务吗？你自己洗过衣服吗？”
他：“不会做可以学着做啊。以后你身体不舒服的时候。我当然得独挡一面！”

女人需要的不只是甜言蜜语。哄她几句。她也许会给你一个微笑。但是实实在在的呵护。她会对你一辈子的感恩。并且会回报给你一个温暖的家。

　
A:
她给他拿了一包榛子。然后她去洗衣服。
回来的时候。榛子已经被他吃得所剩无几。

B:
她拿给他一包榛子。然后自己去收拾屋子。
回来的时候。她看见电脑前面放了一堆剥好的榛子仁。

女人很感性。她炫耀你对她的体贴。就好像炫耀克拉钻一样。这么廉价的买卖。用一点心思就能收获无比的财富。


A:
他说：“你是最好的。”
她问：“我哪好？”
他：“学历高。能力强。长得漂亮。对我又这么好。”
她笑了。

B:
他：“你是我所遇到最好的女孩儿。”
她：“我哪好？”
他：“你对身边的每个人都很友善。很无私。对人对生活总是很感恩。一个人有一颗善良的心。会让周围的人感觉到温暖。你是我见过最善良的女孩儿。伤害你的人都应该下地狱！”
她哭了。

一个人。是因为你对他好。所以觉得你好。
一个人。是因为懂得你的好。所以想要对你好。
幸福的恋人。首先应该是一对彼此欣赏的知己。

对，就是这首歌，《失落沙洲》，一直被这首歌电到我心灵的……不是唱出我的心声，只是对于那种旋律，有一份感触。加上今天去C-Mart看见了害羞小女孩，哈哈……我的第九任前度，让我回想起我和她的一切一切，会有种感触。而文发的手机铃声又是这首，幸好他已经换了，不然~~~哈哈……

刚从Pusat Ko-K回来，对了，今天是我们Sport Science的专科运动报名的一天，七早八早就醒来了，很累，很不习惯早醒的我，总是一直在床上赖个不停，怎么说？就是那种被迫醒来的感觉，很不好受，为的就是那么一个报名。可是你不去争取，你就得不到那个你想要的东西。唉……总是我们华人就是活在竞争的世界里。

感觉那些中国学生很不同，对，我指的是我的好朋友朱海，还朱元璋的子孙呢！笑死我……还是他是那种另类的中国人？我不懂，总觉得这个人总是抱着那种“不要紧”的态度，今天做不完，明天还可以继续做。或许他太闲空了。我怎么觉得自己的东西永远都做不完？包括休息……享受……我觉得时间总是不够那样。

要步入九月了，距离我戏剧的演出还有一个月的时间，我每时每刻都在担心着，我在想，我可以不去担心的话，会不会做得更好呢？倘若我选择比较轻松，不要紧的态度去面对我的戏剧，我会比较轻松吗？相对之下，我还有上头对我的施压，我其实才明白当初宇骢为什么会选择不要再加入中秋晚会了，因为的确，是忙到不可开交。这边完了，还有那边。

就好像昨晚那样，我原本是跟Logistic他们讨论东西的，最后却扯到Protocol那边，就是说我还要请示Protocol那边的高层，很多东西我都不能自行作决定，毕竟我的身分和他们有别。有时候想当机立断也难，因为也会怕人家banned。要看我以什么样的方式来使他们向我妥协。对！站在他们的立场，也有他们的苦处，毕竟我要求的东西是perfect，一句“没有东西可以十全十美的”都不是我的作风。可是文发却点醒了我一样东西，在矛盾的关头，你只能二选一，自私是必然的，就好像《母仪天下》的王政君说了一句：妥协就是意味着死亡；傅瑶要不是把王政君逼到绝路，我相信这个西汉著名的女人也不会选着拥有最高的权势而牺牲了她心爱的男人。

美芩说我男儿身，女人心。或许是上天把我塑造成一个畸形人物，一个怪胎。总觉得自己和其他的男生不一样。但我选择当个男人，因为毕竟我还可以保护着自己，女人手无缚鸡之力的，软弱之躯，在危机当头，她们恐怕都难以保护自己吧？虽说母性的伟大，也会为了保护自己的儿子而丧命。

我现在是没有任何的记挂，既然她选择了，我也顺从她的意思，我也是时候从这个小社会中成长，让自己变得更加成熟。很多人看我外表却觉得我很成熟，错了，了解我的人总是认为我很小孩子，很幼稚。因为我不想那么快步入那种成熟的阶段，我还想偶尔闹闹脾气，要人疼，要人sayang的那种小孩子。但，长得牛高马大的，还装嫩！也不好意思啦~~呵呵……害羞一下~~~

我有没有那个本事享有最高的权势？在这大学里面，我总觉得自己好渺小。在中学，总觉得自己高高在上的，虽是一个校刊的总编辑，但却是和总学长的势力可以平坐，甚至可以说更受得校长的器重。我一生中学的遗憾就是当不上总学长。为什么？呵呵……因为我被学长负责老师逼着我二选一，确实，我选择了总编辑，因为我以当时的局面作了一个很难的决定。为什么就是不能让我两者兼施？唉……但我没有后悔我选了总编辑，我后悔的是为什么给老师竟然选一个烂人来当总学长，这是我最气的！

那天在TNB遇见了胜健（中学朋友），他对我说了一句不知道为什么我会觉得心虚的一句话：“Jaswin，你也是个人才来的，为什么不要往好的方面去发展而继续留在performance那边？”不是我不想，而是我觉得我变了，自从受了很多情伤之后，变得优柔寡断，变得凡事很婆妈，很容易hang机。我这个学期才真正发现我的改变，为什么很多人说话的时候，我会hang机去？很不像当初的我咧？以前的我去了哪里？是环境显得我渺小？还是以往的我是靠着运气的眷顾？我总觉得自己身边的人都很成熟去，我却依然小孩子气的那样，不想长大。我应该要怎样？唉……

人性本善，我也想留她下来跳舞，但到了最后关头的时候，她坚持的话，我会残忍的选择放弃她~~不再挽留她~~

播放音乐：张惠妹《记得》

或许可以这样说，我已经做好心理准备了，所以，她的拒绝我一点意外也没有。可以这样说吗？我已经学会把感情不会放得太深了，因为前面几任的伤害，造成了今天的我……

就算当时收到她的信息，我其实一直都在硬撑，我很想抱起我的枕头痛哭一场，我不想去想了，因为真的很痛。或许说，没有缘分吧？缘分不属于我们，我们也不能强求，谁叫我要在北大读书？

这样也很好啊？至少我不会泥足深陷，我不会放太多的感情下去，至少受伤也不会太深。怎么啦？写到这里，眼泪又再不听话的要流了出来。为什么？张惠妹这首曲子真的唱出我现在的心情。

我记得第一次见到她的时候，当时还是和马魏氏在一起，很凑巧的遇见了五妹，却看见了她，当时看见她，并没有起任何的好感，就普通人一个，一个不怎么让我起眼的人，就算在街上遇见她，也不会多看一眼的人，也没有想到她会闯入我的心房。我几时开始喜欢上她？对，其实在肉骨茶王那一次，我那个时候开始对她产生莫名的感觉，我当初还以为我只是崇拜她而已，可是不是~在第一次看见她的风采的时候，就被那感觉给吸引住了，是直接的跑进我的心房，再也跑不出来了。

后来的后来，见了好几次的面，回去槟城一直都渴望和她见面，可是都没有，我其实已经知道那个结局是什么了。我只是很想把那个结局快点播出来，好让我不会陷得那么深。一直都很喜欢为自己制造借口来欺骗我自己，她很忙，她没空……其实是她不想听我电话吧？

那个旋律，让我起了鸡皮，我~~我~~我没有那个力气再写下去了，因为鼻塞的好辛苦哦~我想停手，可是，为什么我的感情生活总是那么多波折。是上天指明了我不应该走这条路吗？我真的不应该走这条路吗？我应该选择原则上的应该走的路吗？

室友的不在，的确可以给我痛快的哭一场，是我花心的报应吗？这就是我花心的报应吗？见一个喜欢一个，可是我心中爱的只有那么一个啊！难道精神上的出轨算是花心的一种吗？如果是这样，没有一丝精神上的出轨可以换来一场长久稳定的感情，我愿意，我愿意~~~

人家可以走好久好久，甚至准备结婚的也有，可是我为什么那么失败？从Vincent和她伴侣开始到现在，我已经换了几个啊？怎么开始觉得自己真的很滥交了？我是！我的确是！我很滥！我真的是个贱货！一个人人用了，感觉不对了就要抛弃的贱货，就连个非常普通人的都可以有本事甩我甩到干净利落。

凡人之恋我真的不敢高攀了，我怕！我怕那个结局好像现在那样，我会怕！好好和凡人做朋友就好，不要和她有太多的正面暧昧，对，我的确有好几次想亲她的冲动，可是我克制了我自己，我不可以那样做，因为这个会使我越陷越深。看吧！喜欢舒之余还会喜欢上凡人，我是不是个贱货，对！我很贱~~

天气好冷哦~~眼泪都结成冰了，雪之王子依然孤单的在森林里寻找着那一个愿意和他回雪山宫殿的人，但一直都没有出现，可他从没放弃过，因为他相信，一定会有人把那漫漫长雪的沙漠和宫殿，演变成一个童话里的宫殿。

舒，最后一次的告诉你，我是喜欢你的。

“Jaswin在戏剧组里面独揽大权！”

高层终于派人来询问我戏剧内部实情了，我不以为然，因为我已经知道这是迟早会发生的事情，只是它来得太迟了。在我预期之内发生的事情，它竟然慢了好多拍子才进来我的问题圈子，让我有点措手不及的接应这个问题。

听了这句话之后，我心里一点都不好受，我自问自己问心无愧，为了给大家享有更好的东西，顾虑这个顾虑那个，为大家操心，想尽办法就是给大家最好的东西去发挥。我在想如果我不那么多事的话，会有这些问题出现吗？我不需要顾虑这个顾虑那个的情况之下去做某些事情的话，这些事情会发生吗？

如果我不撑起这个大权，谁愿意顾这部戏剧？我的压力可是越来越大，每天都要为戏剧的东西做功课，为的就是自己的颜面，戏剧组的作品，为的就是那么一个词：“不想输！”

988电台似乎已经成功接洽到了，或许我把988电台看得太大了，我不容许自己的作品里有任何一点的闪失，就连服装方面我都要做足功课，决不能给人家落得话柄，谁愿意肯和我一起付出努力？人虽少，但……我还是坚持到底，一定要撑到最后一刻。

我cut人的戏份、我把自己一班的戏份加到最大的戏码、学弟学妹们的戏份还多过seniors……

我 Jaswin Khoo 在这里跟你们呛声：你们那些外人爱说什么尽管去说，我不需要向你们这些外人交待，想让我们内部18个人再次起哄的鬼仔们，你们等着给大士爷收你们的嘴巴吧！我们戏剧组18个演员每个都很专业，我相信他们一定会和我撑到最后的~！

我想放手，但是……我不甘心，我一直等，一直等。我等她的电话，等她有空了才打电话给我，回来槟城那么久，好几次了，一通电话也没有。还是她根本就对我没有意思，我不知道，我真的很想放手，可是……在感情上我不想对不起她，虽然她没有commit些什么，但是，我的心还是那样过不了。

那天打电话给她，终于肯接电话了，然后说事后再call我，哪里知道，没有！我苦等了~~一点钟、两点钟、三点钟，都过了，还是没有call back我，我的心沉了一下子。不想那个人打电话来的就一直call个不停，烦死人！

王子妃说过，你不是有很多追求者的咩？可是我喜欢的都是不会喜欢我的，不然就是喜欢我一下子然后又要抛弃我了！我不想要这样，我想平平稳稳的走下去一段感情。我很渴望那种可以长久一点的爱情。

Vincent要订婚了，我其实很羡慕他，这么快要结束他们的爱情长跑，准备订婚了！Vincent和他伴侣开始的时候，我还记得我和阿六走在一起，间中换了几个？阿二阿三、害羞小女孩、王子妃……还有一些比较不正式的咧？我的生活真的好乱，我很想重整我的生活，或许这样，她才觉得我不适合她，所以~~算了吧！

终于把我的怨气吐出来了。舒服了~~每当回去大学之前，总是要深宫怨妇一番了才回去。回到大学，又要开始我的忙碌了。

喜欢他，可能只因为他为你做的一切一切……
　爱他，却不会计较你为他做的一切一切……

喜欢他，可能只因为他的性格很不错……
　爱他，却连他那坏得离谱的性格都很喜欢……

喜欢他，你会劝他不要淋雨……
　爱他，你却愿意陪他一起被雨淋……

喜欢他，可能只因为他的好……
　爱他，却连他的缺点都能接受……

喜欢他，可能只因为他愿意聆听你的倾诉……
　爱他，连他对你的抱怨都能接受……

喜欢他，可能需要一千个理由……
　爱他，却连一个理由都不需要……

只要你爱他他爱你，深深地爱着他，不是淡淡的喜欢能够诠释的

喜欢，是浅浅的爱……
　爱，是深深的喜欢……

参与旅者：黄笑姑、钟亚月、林乐乐和我
探访对象：曹小红

星期日晚上

我于九点多仍然身在北海的Sunway Carnival和文发他们一起进行寻找赞助商任务中，可我们家亚月十点半就会到姑姑家了。11点正式出发。由于我的迟到，差点害到我们家亚月吃不到“乜都有糖水”，不过幸好喝得到~12点这样开车往KL的路途下去，大家在大桥已经开始唱起《Listen》一曲。间中姑姑还向亚月分享了亚月未来夫婿的点点滴滴。

星期一凌晨早上

凌晨三点多抵达怡保区，一直都很想吃“盐谷鸡”的阿月，满怀着兴奋的心情，在怡保的市区兜了兜，还是兜不到。这时候我终于致电给马魏氏，她那被吵醒的声音性感到~~言归正传，终于靠着马魏氏的指点，我们到了那个目的地，关下电话，车上4人看着那间店的老伯伯正在拿水paip洗地，什么意思咧？收档了啦！！阴公咯~~都是我的错，害大家没得吃了。对不起。

六点多终于抵达了吉隆坡市中心，我们去了Alor Street吃早点。刚在车上睡醒的我，看着这条街，感觉很熟悉，好像要去frangipani必经之路那样。踏进点心店，吃了点心。一句话，被姑姑弹到，那间店可以准备zap lap了。难吃到~~亚月，是那间店的手艺差，不管你的事，我们没有怪你。

来到了亚月的家，深紫色的房间，H到~~我累了，躺在亚月的床睡了，姑姑与乐乐也纷纷睡着了，也不知道亚月几时睡的？4个人一张双人床，真的是~~我打横睡在放枕头的地方，（根本翻不到床，侧睡）其余的3个为正式的睡姿。我朦朦胧胧看见眼前的姑姑咪咪眼的醒来一下子，很自然的姑姑再度睡回去，我不理。过了不久听见有人以福建话来说：“死男人，别乱摸”(si tapor, mai luan bong!) 一时成了今日金句！你们觉得会是谁讲的呢？哈哈……

醒来，12点了，亚月下楼去跟包租婆八卦了几轮，突然有个人（好像是Marcus）跑进来亚月的房间，对我、笑姑和乐乐笑了笑，然后“Ei”第二声了一声，走掉了。当时的那个人看见的画面是，乐乐正在帮看着小说的姑姑按摩捶背，我则很优雅的半坐躺在他们的后面。一个小时过去了，亚月才上来，都怪那个uncle跟亚月讲了那么久的废话。之后去Ikea那边看家具。间中遇见了姑姑的朋友“勇勇”，Ikea的餐馆高贵到~连喝软性饮料的杯子也那么高贵。我和亚月纷纷享受着贵族生活。

吃完后，准备去UPM找小红，路途中，一直call那个婆娘，竟然没有听电话！call了应该有几十通的电话，竟然没有接？估计在睡觉。由于不会去，一定要有个人来指点，幸好我灵机一动的打电话问我久违的马姑娘。非常非常感谢她那么有耐心一字一句的详细解释到清清楚楚，最后使到我们成功抵达了UPM外围。准备上小红家也差点闹出笑话，幸好有再一次打电话给马姑娘肯定一下，不然肯定糗死了。

终于，小红醒了！终于肯滚下来了，我们决定在“容嫂”那边吃晚餐，便宜到~~我的RM2.30罢了！事后上去冲凉换衣，八了一些我身边人物的劲爆消息后，准备朝向times square等地方去。间中大家分享了自己的生活故事。晚上除了小雪，大家都在时代广场玩保龄球，再一起去Neway唱k！唱到4点，去吃了阿日和亚月时常去gathering的地方吃粥。然后回家去。

星期二凌晨早上下午

打了几圈的4人麻将，个个累倒纷纷去睡了。剩下我和小红在客厅当厅长。小红10点的课，厉害到~~才睡几小时的他，强到还可以去上课。12点她回来，我们下楼去午膳，约埋马姑娘一起用膳，然后大家一致认定UPM外围的食物便宜到~~临走前，经马姑娘介绍去了杂货店看SG，很S一下咯~~之后大家非常依依不舍的踏上归途。

上个星期四开始放假了，带着很开心的心情回家，可是这个假期是充满着忙碌，除了忙碌还是忙碌。为什么呢？哈哈……就是希望自己的假期过得充实一点。












在文发姑姑家过了一夜，醒来的时候竟是11点多了，呀阿拉~~太会睡，因为真的实在太累太累了，所以才会这样子。大家慢慢的摸，慢慢的摸到甘愿了才肯出门，哈哈……和我一样的pattern，想到就好笑~~很没有目标的不知道要去哪里逛街。到最后却去了EnWei的家楼下开会。唉~~真是的！感觉就这样浪费了整个半天下午，不过还好，最后去到了Sunway Carnival，大家决定要看戏《大内密探之零零狗》，有吴君如的下场演绎，我肯定会捧她的场……

这就是我三天的假日。

好几天没有update一下了。

这几天都过得还好，除了一些不愉快的事情我都过得还好。

星期二的度过了一个很无畏的早晨，七早八早醒来就是要去那个什么“UUM CAS DAY”！无聊到了极点，非常讨厌，而且去到那边，教授竟然还没来！你说这过不过分啊？叫我们去，却自己躲在房间里头吹冷气！什么吗？看见一群人在那边跳舞，感觉好好笑哦！呵呵~~

点完名字，赶快跑人了！真是的！害我浪费了我睡眠时间！可回去也没有睡觉，看戏。无聊。等到一点准备集合开会了，才甘愿飘出去。感觉当天没有完成我的目标，目标是学会整首歌曲，但我就是没有学会整首，气死我了，但是看见大家的表现，还是很安慰的！嘿嘿~~过程蛮开心的，就可以让我尽情地去跳，忘记我的烦恼，其实我有烦恼，可这个烦恼我还是以“算了”的心情去看待吧！因为想再多她也回不到你的身边。一句：“去找其他人啦！你不是很多仰慕者的吗？”，看到这句话，我的心的确碎了。这个人是谁，不重要啦～～心碎了就是碎了，很痛，但……我还是惦记着她。

到了晚上，7.9的例常活动迟到了，因为开会嘛！今天的歌并没有什么心情想去唱，很累，猛打瞌睡，因为真的，心累、身体累、精神又累，唱歌的时候的确很想流泪，但我不想丢脸。看见7.9的朋友们为他们的团友庆祝5、6、7、8月的生日，很开心下。嘿嘿~~我的心情直到唱完会歌，我才平复下来。期待很久的keyboard班终于开始了！可以学好我的keyboard了！太好了，可是并不热门，因为比较多人爱学吉他。今天的keyboard班是位叫Keo的帅哥学长教我们的，学得蛮多，重要是在于练习啦！不练习还是gone的！

是一个很累的星期二。

面试前
现在身在PKP，全身热热的，很紧张咯~~怎么办？唉……换歌！《Stand by me》比较适合我啦！因为《Imagine》会flat，有点危险下！学姑姑上次叫我唱的应该可以啦！我只是担心会走音~~很紧张，平时登台没有看我这样的紧张，好吧！就带着轻松的心情进去唱歌不就可以了咯~~哈哈……虽然会中选的机会不大，但是没有尝试怎么知道咧？哈哈……

现在在准备一个个进去面试，编号10号！我的生日号码。呀啊啦~~~我要放轻松~~别紧张，心跳的很快一下咯~~惨了惨了~~加油吧！加油！

面试后
气死人，走音！完蛋了~~进不到半决赛了，唉~算了，还是向演绎世界发展好了~~不过也好，就是纯粹支持朋友一下，哈哈……

哈哈……今天的课外活动竟然是森林徒步旅行，不知道情况之下的我，还拿了手提电脑的包包出来，重死人！来到了DKG 1/1，交了作业，真的是要徒步跋涉，我不要我就是不要！可是被逼的！还是得去。

进到了森林里，好多树，多到我几乎看不见天空的阔度，身在一棵棵的大树下，我说在森林迷了路，肯定会完蛋！所以我死都不参与这冒险的活动，生命可贵啊！我能体验到那些在森林迷路的人，真的叫天天不应，叫地地不灵。而且真的很恐怖~~你又不知道几时出现野兽或者蛇之类的。恶心咯~

这次的活动，真的很辛苦，看见很多朋友被水蛭吸血，很恐怖下咯，问他们痛不痛，他们都不约而同地说-不痛！哈哈……可是看见那些伤口好想很恐怖那样，哈哈……不过真的是一个体验咯，但是最后一次，我绝对不要进森林！很恐怖~~很阴森的感觉。在里面一直吵着要出去要出去，走了一个小时多的路，才出到那个森林。唉……

今天的戏剧排戏，总算有些成绩，因为至少舞蹈是排出来了，为什么不要排戏剧先？因为啊！要控制好18个演员，是件不容易的事情，和芩商量后才决定先排舞后排戏，因为排戏只是对戏，舞蹈是全体的，就比较困难点咯~~

真的很怕时间的不够，因为距离现在和表演当天，还有一个月半的时间，我还真的担心不够咯！三个小时的东西要在一个月内排完，再次领教我的挑战的！今天有个MOONFEST的不知道什么人对我说了一句：“能者多劳”，这四个字眼，我听了之后一笑置之。是这样的吗？我有那个能吗？怎么我都没有发现到？我觉得我都是幸运的靠着大家的意见和建议做事。自己有没有那个本领，我还不知道，我只想专心的把这个表演做好！

看见各位学弟学妹们的用心，我很开心，尤其是女生们，怎么都觉得他们的参与度好高哦！我很开心，之前和方老师的结已经解开了，我很开心咯~~我不懂做么，感觉整个人就是轻松了很多。往后的路，要做的还有很多，真的很希望大家可以很快地上手，以最快的速度完成了。

明天就是要歌唱面试了，现在的心情还是有点紧张，对于唱什么歌曲还是头疼着，要唱《Stand by me》？还是《Imagine》？可是我觉得Imagine很有意思，所以还是决定了，唱《Imagine》David Archuleta版本！哈哈……

구정승!! 아자 아자!!!

事情总算解决了，大家的纷争也搞一段落，大家的不满也已经解开了，有点松下来的感觉，下午的心情不怎么好，一点精神也没有，应该是哭到累了吧？不过没关系，心情已经平复下来了。哈哈……

可是，一方面解决了这些事情，另一方面的我又再来了。制作音乐也会制作到掉眼泪，不是哭，而是感动到掉眼泪，我不懂其他人会不会因为这个音乐而掉眼泪？但我会，因为这个音乐却是让我想起一个人，我还记得当时候我还和她在一起的时候，接近分手期间看着这套连续剧的，可是现在她已经没有和我在一起了。

我会不由自主地想起她，她过的好吗？她三番几次不肯接我的电话，我心想也知道什么事情了。Vincent问我是否还放不下她，对，我的确是，比起以前，我放下很多了，但我还是会惦记着她，可是她从来不会记起我，因为我已经不值得让她去记得了，或许几年后她有了新伴侣，而我还是孤零零一个人。我会想她，想她过的好不好？好怀念当初载她出去兜风的时候，她是多么的开心。她的笑脸我已经很久没有看见了，我很想念她，拿起以前的照片起来看，我……心里面就是酸酸的。不是想哭，而是……我也不懂~~

你过得好吗？如果你过得好，请你回复我好吗？我知道我没有资格去管你的私生活了，但是…… 我还是很care你，因为你从来都没有离开我的心。

外来者或许觉得我很花心吧？可是要除掉你心里爱的人是多么难的事情。我可以非常喜欢舒，喜欢凡人，但我现在还爱不爱王子妃，我自己也不懂……我好想去关心她，但……似乎不可能了！

所以啊！我的私生活真的好乱好乱，我想心平气和的去忘记。可是正如靓靓说的，很难咯！我的爱情生活只有那一瞬间的快乐而已，而不能长久。我很后悔当初骂了王子妃，我很后悔，就这样让我开始慢慢失去一个我爱的人，可是后悔没有用了！她还是走了~你会再回来我身边吗？唉！我是怎么啦？Vincent讲的我都忘了！可是舒始终没有答应我什么，我还是不能献出我的感情，不然又要想上次那样伤心吗？

昨天梦见公主，在梦里看见了她，她流泪的看着我，我心里对她充满很多很多的愧疚。公主，对不起~~我在梦里始终没有和你道歉，现实生活里我也不懂该怎么对你说抱歉？

靓靓，好想找你聊心事哦~~

为什么？为什么事情总是这样？我不想玩了，我太高估我自己了，成长好辛苦哦~~我觉得无助的时候真的很恐怖，我自己根本没有那个能力，哭也不能解决，她要退出啊~~为什么？我真的很懦弱，我装不下去了，我不能！为什么？为什么要这样拿来贱？

跟他们斗什么？我斗不过他们的~~我不想绝望，可是我真的没有方向？她如果退出，我真的撑不下去的！可以不要一直制造问题给我吗？高层也有问题，节目策划也有问题，就连自己组员也有问题。我很怕~~我压力得快疯了，妮妮那边说王子妃说她坏话的事情，舒的事情，我也想顺其自然，我顿时觉得自己很孤单哦~~孤身作战啊~~为什么？！！那些牛鬼邪神可以滚吗？不要怂恿他们这样对我！很辛苦的~~

conflict这个游戏一点都不好玩，意见不和的时候，谁来帮我做决定？剧本想不出的时候，谁来帮我？要不是佳芯的姐姐；要不是美芩的朋友，我想我现在是连剧本都想不出来！！小鸡说我很强，我一点都不强，我只是拿别人的意见放进去的。为什么？！

压力啊~~

舒，我好想你，我很想念你啊~~我很压力！可以给我个拥抱吗？借我你的肩膀哭诉一下也好，让我疏解我的压力啊！我快要疯了！一些作业！还有活动~~成长真的很辛苦~~~

靓靓啊~~救我~~~~~！！救救我~~~~

这几天终于把一些该忙的工作都忙完了，剩下的就是三份作业，都是一些比较轻松，但是也是半死的工作。

剧本，很开心完成了，就连节目流程表都给我弄好了，希望节目策划组长批准，高层批准，那么我就不用多做工了。哈哈……

接下来的日子就是排戏了，很兴奋，很开心，很期待和大家一起表演。参加了2个学期的戏剧，最开心的时候就是排戏的过程，既辛苦又开心，因为大家都很好玩，很疯狂。严格起来看，我们是一群不认真的人，但，我们却有同一个目标，就是要把最好的节目呈现给大家。我不懂这个学期是怎么样？因为蓓蓉走了，安东尼他们也走了，剩下的我们一班，我有点舍不得他们的离开，但是没关系，这一班新学弟妹，应该也会很好玩。哈哈……尤其是我那个吵死人的科系学弟，国龙。哈哈……

昨天打电话给大妈还有五妹，哈哈……很久没有听见她们的声音，很怀念，想念她们，所以就打了电话给他们，二姐、长腿，他们都打了去问候他们，因为实在很久没有联络他们了。不懂咯，为什么我打过去的时候，他们都感到非常好奇，到底怎么一回事？最好笑的就是二姐的一句“CM大战”，我却听成“CB大战”，真是的！笑死人~~

而舒的另外一个名字，阿moon姐，这个名字的由来，我听了之后却一直在暗笑，却一直不敢笑出来，真是的！据说是因为他那月亮表面的脸，他们才为她取的，夸张到，有这样夸张的月球表面吗？毒到他们啊~~我不是更严重吗？哈哈……阿moon姐喔~~现在打着字也在暗笑中，可能听到这首可爱的歌曲吧 - 日新国中的《承诺》。

我这几天的心情格外开朗，原本正在生气那个“阿moon姐”中的我，现在倒是没有那么生气了，也不懂是不是昨晚大妈说的理由，让我也慢慢去接受了。阿moon姐~~哈哈……还有其他的什么Lady GayGay（爆笑中），CC Peh，CC Ooi的东西，弄得我皆笑不得，哈哈……真是的！

舒她真的很忙哦？好吧？就给她忙吧，现在这几天感觉她要出国旅行了，不知道她和谁去呢？我记得她告诉我8月8日，但……她曾经邀请过我和她一起去，但是……没有护照之余，我还有上课！唉~~就这样拒绝了她，心里却是多么想和她一起去，嘿嘿……

最近把它丢在一旁的《该不该》，再次拿出来听了，而且还是听出耳油……MPP又举行了歌唱比赛，据说可以唱华语歌，好想唱辛恩哥哥的《该不该》，真希望唱到评判起鸡皮疙瘩。哈哈……但……女声的那一部分很高，唱不到，可怜我了~~大妈叫我转音，可以真的很高，我转不到，唉~~

现在的我，开始担心。戏剧组开始慢慢的把问题一个一个的抛了出来，身为一个导演，我不懂我要用什么方式来对待他们。一个很重要的会议，已经说明一定要出席的，竟然还会有人不能出席，其实我有心痛的感觉在，但这些我都能去适应和体谅。因为我明白，你也不想的。

我自知自己的演技与能力有限，顾得了这个却顾不了那个，就好像小花说的，顾后台的太多，自己的演技也忽略了。虽然我们都对演戏有一定的经验，但是，单单只是靠我们俩的功夫，是不够的。谁愿意牺牲他们的时间来帮我们？学弟妹吗？有得话我还真希望他们可以和我们一起分担问题。

名分？我不懂，我自己问过自己，是否真的很在意这些名分？我得到了一个答案：他们没有提起的话，我也是不会去要求这些名分的，因为我和文发的观念一样。既然有人肯欣赏我们，为什么我们不要把事情做得更好获取更多人的肯定呢？加上我自己想建立北剧坊，这些都是一个好机会，我追求的是什么？就是借机会来上位，坐上最高峰的位子，也就是成功的把北剧坊建立起来。因为我比人迟奋斗了！或许大家演完就散了，故事还没有完的，你们要走我不留，但……我还是会有心想把那个北剧坊给搞起来。

阿旺的意见我很欣赏，他懂得让那种气氛炒起来，然后把整件事情做得更好。如果是这样的话，谁愿意演那些角色来领导他们？玫瑰不肯，我不肯，小花保持到很中立。阿旺已经忙到像鬼那样，如果小花牺牲了，决定和你一起演入他们的角色，但你也不能一直出席排练，那么你是要小花一个人独自带他们吗？如果我们帮忙lead，那么就是和我所说的那样，从外面lead进去有什么分别？其实我对这一班新学弟妹的估价并不高，我不能要求他们可以贡献到什么可用的意见，但我志在给他们从中学习。

因为一些内幕事情，我也不方便透露，我只是想以一种人家既然懂得欣赏我们了，就趁这个局势把我们的才能建立起来才对。当然私心是有的，因为一些东西，我誓死都要和他们拼到底~~对，都是因为我的好胜心，从我单身回到UUM的那一刻开始，从我知道了一些东西之后，我就知道我肯定要和那一班牛鬼蛇神拼到底了，为了什么？就是不想输给他们！所以我豁出去了！

他们是我的好朋友，大学唯一一群非常好的朋友们，现在感觉conflict有点开始了，我们都不想要这些conflict的存在。大家的意见不同，造成了现在的conflict，我从来都不会排斥你们给的意见，我要的是可以为这个剧组增加多一点色彩的元素。但……单单靠我的有心，能吗？协调方面要做的功夫，我已经很假了，我确实想以我以前的风格来做事，怕的是吓跑了一群朋友。我要求完美，每一个细节我都不容许出任何差错，但是……只要有人破坏了那个规矩，我一定会和他死到底。

某某已经造成了我的眼中钉，一心想把我们给弄垮，可我就是不甘心给你们弄垮。在我剧组，你们挖走了我的人；对于整体活动来说，你们挖走了好一大班的人才。现在我就是要以我那一班单薄的人力与才华回报你们。人往高处我懂，想尝试新东西我懂，但你们的最终用意我也懂！你们这班牛鬼蛇神最好给我BERAMBUS！我只要听到那四个字我都火了！这就是我太感情用事了，不理智了。唉……

套阿月的一句话：只要那个天不和我作对，我一定不会输！亲爱的靓靓，我们一起加油~~^^哈哈……

收拾自己的心情回大学去吧！其余的不要再去想，想也没有用，因为根本就不会实现的梦，想了也只是制造更多假希望给你自己，是不是自己拿来烦？呵呵……

我累，今天开了差不多一整天的会议，赚到的是可以看见可爱的某人，哈哈……尤其是她的笑容，嘿嘿~~真是的！hdbs……

等下8点晚上的巴士，的确，还很想念槟城的她，也是没有用，我还是可以和她当朋友，我很开心她是我的朋友。祝她一切安好健康。

既然舒不回应，我也无须再等，因为一直的逃避，也无法解决。我过回单身生活，不再去暧昧，不再等待，不再盼望，不再强求，只有打拚。

为我的家人，我的学业，我的活动，我的日后的生活，我转移我的目标，不再去追求儿女私情，但……我似乎~~真希望一切都是幻觉，一个人如果暧昧久了，真担心我也会喜欢上她。但，这一切都不可以发生，因为她是有妇之夫（有男朋友啦！）我对她暧昧已经犯了我的原则，不过……和她在一起的确开心，她叫凡人，一个很不错的人。她知道我有喜欢的人，我也知道她爱着她男朋友，但……我们应该只是朋友的假暧昧吧？朋友起来固然不错，但……还是会怕自己陷入困境，希望是我们点到为止就好~我很怕再次堕入这无底深渊。

对爱，真的是爱恨分明，喜欢得干脆，喜欢得利落，不喜欢拖拖拉拉的我。而舒却一直拖拖拉拉~~凡人？我真不知道该以什么心情面对她？是仰慕还是爱情，我也分不清楚，假以时日，我应该会知道答案~

为了你，我豁出去了，因为……我不想输！

我不知道现在做么自己的心情是那么的糟糕，刚刚的欢笑去了哪里？刚才看见小红搞笑的照片，我一直都笑个不停，可是现在为什么？为什么我的心情是那么的糟糕？！

我~还是乖乖的做好我的大学生吧~~其他的就别想了~~我再次的忍受不住了，因为我知道她的答案了！我心里已经知道了~~我……输……了……

黄府与我无缘。就这样~~