自我检讨的哭泣声

一轮的小吵嘴后,他累了,睡在我脚上。我把他拥起,搁在床上,他依然紧抱着我不放,他,慢慢的睡着了。

我独自坐在房间,开起自己的whatapps,把他刚才下午说的:“我们分手吧” 给删除了。我嫌它碍眼,我嫌它……其实,是我害怕看见他再次对我说这句子。

检讨,也忘记自己对自己掌掴了多少次,应该……都有一百下。疼,知道疼,才知道去悔改。这一夜,我还是忍不住地哭了。

他要和我分手?两年半就这样结束?我一直检讨自己,我一直重复的叮咛自己,真的要好好的去珍惜他,不要再让他这样对我了。行动!行动!

脸肿的感觉,第一次尝试,麻痹式的~~ 邱鼎昇,他总有一天会离开我你的,前面11个都离你而去,第12个再抛弃你,你真的这一辈子准备孤独终老了。

我的眼泪,稀里哗啦的流个不停,脸上的痛不比心理来得更痛。我只想好好一个人静一静,不想得到任何人的关心,因为,我必须自己救自己,我脆弱的时候,默默关心我就好。

我不是一个好的男朋友,我好玩,贪玩,自私,永远就是顾着自己开心就好,别人家的烦恼却无动于衷。

他不承认我的身份,是因为我是以第三者身份介入?他否决我对他说的“我爱你”,是因为他不要我的爱?我已经不懂那一句是真,那一句是气话了。也许这一切都是咎由自取,怨不得任何人。

我已经做好分手的心理准备,也知道他有一天是会受不了离开我的,只是希望,这个日子不要太短,而我,只有尽力去修补我们逝去的爱情。

我真心的爱他,可他永远都不会去知道我有多爱他,只会一味儿叫我去找别人,这是他要离开我的一个手法?还是只要我找到人了,他就可以真正有借口说离开我?他永远不知道他每说一次,我的心就像被刀割似的。

 他到现在也不明白他自己在我心目中的地位是没有人可以取代的,该如何去教导他不再叫我找别人了。听了觉得厌烦,也真的很反感。

夫人,一路走来不容易,我心里最不放心的就是你,每做一样事情,都会想到你,当然,我不会每次挂在嘴边,只会偷偷的在背后为你做一些事情。

爱你,晚安。

隱瞞

對不起。

我沒有資格去說任何人,是真的需要自己反省,這個錯誤我犯的,是要自己去承擔回去,2年半了,我的努力終究還是給自己毀了。

爲什麽要這樣賤貨?

我就是。活該~