请允许我不经大脑的写出我内心的不奋

我的第一学期,角色:大哥

我的第二学期,角色:吕奇

前言:

本内容是情绪失控,不经大脑写出来的东西。要生气不爽什么,请对号入座,十分欢迎。再者,请允许我的任性、不理智、冲动、不经大脑乱讲话、思想不成熟、大小孩等等。因为实在是太郁闷了。

正文:

从中四到现在,自己做出来的成绩是有被人认同过。也是因此希望自己走过的冤枉路,后人不要去走,因为都在浪费时间。

可是今天我的想法是,与其为后人操心,倒不如操心自己的未来与前途。活动只是搞一时,并不是搞一世,加上自己也不是什么能者,大学里能者比比皆是。就算自己做到几辉煌,后人不珍惜,无心向往,那也只是徒劳无功。

就拿中学时候的校刊组来说,在以往,校刊组从未得到学校认同是一个组织,而我就是因为是总编辑而希望有属于自己的办公室!以获取灵感的来源来制作校刊。一方面是满足自己的私欲,一方面也是希望后人可以享福,有个舒适的地方来制作校刊。终于得到我想要的东西之后,我当然会好好的去享用。连任2年总编辑,加上被校长器重,对于我而言,在中学的我,这个时候算是最辉煌的时代了。毕业之后,果然,受得校长重视的校刊组逐渐走下坡,每个总编辑都饱受冷眼。我很肯定地原因只有一个:不懂得珍惜眼前所拥有的和做事不用心。

同样的,我一心想为大家铺好的道路,既然不珍惜,那我就只好收手!可能全戏剧组只有我自己处于疯狂戏剧的状态而已,而其他人却没有。其他人只是跟,有就演,没有就算!所以说,这里我又再犯了把自己的以为建立在别人身上!我一直都忘了大家只是因为好玩而演戏。我错了!为什么我要急?是我太杞人忧天?

我可以说,如果东西样样不去争取的话,到头来真的什么都没有!或许这样说,大家根本没有那个心再演舞台剧了,我何必去强人所难?道具、服装,每一样细节都是只有轮到我去操心的份儿,我何必那样辛苦去为大家筹备这些东西?是满足自己的私欲?租借衣服要不是我先人一步从中国借回来,先人一步去居林借,那些服装根本没有那样顺利拿到手!所以我说!下学期,我真的不干了!要操心、要烦恼就由其他人去烦,我烦够了!有得演没得演也就算了,有心无心真的感觉得出来。或许自己又忘了大家也只是因为友情而留在戏剧组!

我不急就要等下学期来烦恼了,为什么一些人喜欢等到最后一分钟才决定的啊?等下这个又来不及,那个又来不及,哎呀没有时间啦!等下这个那个啊?要知道凑集人数在一起是多么难的事情?既然后人们喜欢那种烦这个,烦那个的生活,那么,继续啦!很好的一句话,没得演就不用演啦?在说出这句话之前有没有想过那个后果?

那我可以不可以这样说咧?没有戏剧,友情慢慢的变弱?是不是?为什么要演戏?因为大家也只是因为友情而留下来演戏。如果没有演戏,大家的距离也就会慢慢疏远了知道吗?你可能觉得不会,这个不会那个不会,好!我杞人忧天咯?

既然要我放手,那我就彻彻底底的放开我的手,什么都不碰,不干政,不摄政,不垂帘听政,只做一个很好的小组演员。有就演,没得演就当宅男算了!

别生气了,老婆

醒来,心情超级差,罚自己不吃午餐,为什么?心情差就不吃咯?如果样样都要计较的话,那我岂不是要算得更多?

当我超级不舒服的时候,希望醒来就有一晚餐吃得心情,你能了解吗?

当我超级不舒服的时候,还要自己爬下去买饭吃的心情,你能了解吗?

当我需要你支持的时候,但你一句话支持话都没说的时候,你能了解吗?

当我需要你关心慰问我的时候,但你却黑脸黑样的时候,反而要我哄回你的时候,你能了解吗?

你会说,我没说,我怎么知道,同样的,你没说,我怎么会知道?靠心电感应的!我看回facebook,并不是我不想关心你,而是我还意识不到你想得到我的关心。正当我感应到的时候,你可否知道当我想关心你的时候,而你却拒绝我的关心的时候,你能了解我的心情吗?同样的,我老实和你说,我这几天不知道是睡姿不好还是什么,我人是超级不舒服的,整个人就像喘不过气来,调正自己身子睡的时候,有时候反而更辛苦。我不说出来,是希望你能少掉那一份担心,然后一直对我唠叨早睡戒口之类的。

我很开心自己的另一半对我的唠叨,证明他关心我。但…我更想你偶尔纵容我一下,让我去玩玩facebook,上上网,看看连续剧。玩累了的小孩,总是会乖乖回到自己最亲爱的身边。这就是我。

要说我不幸福?不是!我幸福,至少你已经给到我前度给不到我的安全感,那一份信任感。我纵横那圈子那么多年了,我说实在,是累得不能呼吸。我想稳定自己的感情生活了。这都是你我想要追求的东西。

你偶尔会向我炫耀你有多少人追求,其实我就知道来来去去都是那几个,我其实说真的,对你的信任,我真的是一百万个放心的,只是偶尔要假装吃醋一下,让你有种安全感,让你知道我在乎你。我其实不知道要说好笑还是什么,其实我只介意你和Edward讲电话而已,其他的我真的不放在眼里!毕竟我对我自己很有信心!

我的追求者,你真的不用去担心我是否会出轨或者什么的,因为慕名而来的都是看我样貌为先的,要知道我的样貌是不耐看的!你觉得我还会因为这些追求者而放弃你这个对我那么好的伴侣,精打细算的我,你觉得我会放掉你吗?

而我突然看上的对象,真的,你真的不必要为你的地位动摇而感到担心,因为对于我会看上的,久而久之,我会看到对方的缺点而敬而远之的。因为我觉得要找个比你更好的,实在是很难!而且开始一段新的感情,又要重新培养,说真的,我懒惰!我不想要重新培养新的感情。那你应该知道,我心里想的是什么了吧?

别生气我了啦?

《义海豪情》结局撼赢《公主嫁到》 惹眼泪涟涟

内容取自《南方都市报》

text1

在结局派对现场,主持人陈芷菁(右)在开播前采访几位主角还笑得甚欢;在大结局播完后,主持人和雯女一度哽咽得说不出话来,要求缓一缓气再继续录影。

text2

“你们想杀她的办法,是先杀了我,然后踩着我的尸体去杀她!”刘醒再一次在危急关头救了九妹。这段戏有现场结局节奏相对缓和。

text3

结局节奏相对缓和。二人失散后,九妹数十年来一直刊登寻人启事。直到1979年重逢,两鬓斑白,让现场不少观众潸然泪下。

text4

“晴晴”的日记相当赶客。监制称是受条件限制下使用的“技巧”。

无线台庆剧《巾帼枭雄之义海豪情》大结局收视超过《公主嫁到》,几位主角的夺奖势头有增无减。

本报鉴定:两集结局与往常的港剧有较大区别,节奏缓和,注重写情而非制狗血连篇。尽管整体制作有缺憾,但其野心和勇气终归是值得鼓励的。

南都记者蔡丽怡,实习生林榆发自香港无线台庆剧《巾帼枭雄之义海豪情》与处境剧《天天天晴》前晚(28日)接棒式播出2个半小时大结局,无线于电视城举行声势浩大的《天晴豪情热满城》结局派 对,邀请近800名观众到场观赏。去年,第一辑的《巾帼枭雄》以平民英雄柴九紧握四奶奶双手,无憾地阖上双眼作结,引得观众眼泪涟涟;而今辑《义海豪 情》,主创再不忍心让这对命途多舛的鸳鸯落得生死两茫茫的结局,故让刘醒与九姑娘在失散30年后于盛载他俩回忆的猪笼里重聚,两人漫步完最后一段人生路。 尽管该结局早前被香港周刊以连环截图肆意剧透,令一众主创当晚气愤直呼“要抓出内奸”,但即便早知结局,邓萃雯、马海伦、江美仪、陈芷菁等女艺员仍和现场 观众一起忍不住流下眼泪。

无线的《万千星辉颁奖典礼》将于本周日晚举行,各奖项的观众投票也于前晚零时截止,故结局派对成为《义》剧一众夺奖大热演员的终极拉票行动。南 都记者昨日从无线外事部获悉,《义海豪情》2小时大结局取得平均44点、最高47点(愈299万观众捧场)的超高收视(不计官方网站M YTV 点击率)。据悉,最高一分钟出现在23:23,约在刘醒与九姑娘山上看夕阳的一幕,观众占有率达99%。该成绩也破了《公主嫁到》大结局平均42点、最高 45点的纪录,成为无线全年度剧集大结局最高收视纪录。虽然未能实现打破《大长今》50点的梦想,也为一众主演的台庆夺奖梦掷下重磅砝码。

  现场

  掌声:军爷怒杀“反骨仔”少康

  泪水:刘醒九妹30年后重聚

前晚,到电视城观赏大结局的800名观众以师奶和长者为主。前段《天天天晴》结局篇偏温馨轻松,观众反映平静,后段2小时的《义海豪情》大结局 几段重头戏将全场带至高潮气氛。然而,“晴晴”陈法拉在坐三轮车送她回猪笼里的途中安详离世的一段,以及追悼会上再次读出“晴晴日记”,观众反应平淡。现 场观众阿玲对南都记者说:“读日记,怎么煽情都是有点闷。”及至“喜姐”谢雪心与“少康”黄智贤再次回东泰索要家产,奸人陷入癫狂状态,“军爷”岳华冷不 防拔枪向黄智贤连开四枪时,偌大的录影厂爆发最热烈的一次掌声。及后一班暴徒冲入郑家大院,威胁要将九姑娘杀死,而刘醒危急关头赶到,高呼“你们想杀她的 办法,是先杀了我,然后踩着我的尸体去杀她”,这两段戏都有现场观众大呼——— 正!证明香港观众仍然偏爱看“大龙凤”的场面。

吸引到全场摒息观看的仍数刘醒与九姑娘的感情线,虽然多以闪回片段配上感人插曲的手法表现,但成功打动观众的泪腺。尤其当二人分开后,每一个 “十年后”雯女以多个不同年纪的造型出现在报馆刊登寻人启事,现场观众都爆发“哗哗”声和应。最后二人于猪笼里重聚的这一幕,九姑娘一句“刘醒”,刘醒一 个悲怆的回眸,达至全剧最催泪位,现场观众不断尖叫欢呼。当全剧毕灯光亮起时,不少女艺人与年长观众都在悄悄抹泪,雯女和主持人陈芷菁更一度哽咽得说不出 话来,要求缓一缓气再继续录影。

  争议

  野心太大触及宏大背景却难获共鸣,孰得孰失?

《义海豪情》是近年港剧中少有表现家国情怀、涉及宏大的历史背景的剧集,从日军侵华、日治时代到结局篇“扫描式”地带过国共内战、解放战争、抗 美援朝、“文革”到改革开放,辗转了大半个世纪的中国历史。无论对制作资源有限、不擅长鸿篇巨制的TV B,还是对香港观众的胃口来讲,都是一次巨大的冒 险。《义》剧首周闯出高收视,凭的仍是人物性格的成功塑造,以九姑娘、排骨仔、非凡哥等几个鲜明人物的悲喜命运带出高潮,但后期数周收视数字一直进展缓 慢,部分内地观众将原因归结于“看起来没抗战剧的感觉”。

簇新的电视城街道、簇新的服装和道具背景,哪像是发生在日治时代下的广州?而日军空袭、进城践踏、民众逃难等场面仍显得简陋。戏的重心更多放在 九姑娘家族成员之间的利益斗争、两对情侣的感情描写中,日治背景倒像是衬托人物和剧情的工具。香港电视专业人员协会会长徐小明指出,该剧在反映民族精神这 段未处理得好,未能勾起国人的情绪,观众找不到共鸣,收视进账自然也会放慢。

  监制:家国情怀不是主旨,重墨在人和情

对此,监制李添胜对南都记者说:“宏大历史、家国情怀不是此剧的主旨,我们要写的是大时代底下小市民的生活,人对命运的无力主宰,写两段情。当 然会牵扯到日军的恶行,但只当背景,没下重墨。如果说我看《风声》、《南京!南京!》这种戏,我一辈子只会看一次,制作得再真实、再贴近时代背景,也令人 难受。创作再客观,还是会有创作人的人生观、思维和对世事万物的看法,这部剧会有我自己的主观思维在里面,作品有生命也正是如此。”

  雯女:我们未够经验,但我支持这份野心

而一向率直敢言的雯女则对南都记者坦承:“没错,《义海豪情》离那种战乱感、沧桑感还差得很远,外景的布景不是很立体。拍集中营时我们已经尽力 认真,开机前已说好了衣服要很残很旧,但是每次我们看到的衣服仍很新簇簇白雪雪,我说那个年代不可能是那样的。我们想办法去洗烂它、磨烂它,但磨出来的效 果,颜色是褪了一些,但更像那些很有型的‘磨布’。因为这始终是一个有制度的公司,很难为了一个戏去做一些额外的东西,但我们都有努力,可能是对于这样的 制作我们还未够经验。”但雯女强调:“我想说的是我们的诚意,在这样的制作条件和限制下,我们冒了一个很大的险。我觉得创作人需要有勇敢和冒险精神去做一 些挑战,我们每个人接到剧本时都知道今次的野心很大,不容易做得到,但我们支持这样一份野心!”

  现场观众:不在乎历史感,更关心人物命运

对于此剧历史质感逊色的问题,现场观众与剧评人的反应不一。内地观众小吴表示:“我觉得制作人还挺用心的,像1979年代雯女重返广州,排骨仔 手上拿着个旧式热水瓶,房间里斑驳剥落的墙面、两个相框里的老照片,都挺有感觉的呀。我其实不太在乎大时代背景刻画得如何具有质感,更看重人物命运和感情 的刻画。结局还是挺有情怀的,会令我想上网追回以前漏看的片段。”香港观众阿玲则表示:“我们会接受那些(制作上)粗疏咯。但几钟意刘醒和九姑娘的那段 情,没什么亲热,但又很有Feel!”

  败笔明显

  晴晴日记十分赶客,编剧技巧欠奉?

剧中陈法拉所饰的“晴晴”喜欢写日记,顺带点出许多时代背景、时空转移等,其作用形同“旁白”。编剧乐此不疲,犹如变身“日记控”,陈法拉读日 记的那把声音唠唠叨叨,不断在观众耳边盘旋,有网友戏称晴晴日记成为此剧的“厕所位”,十分赶客。直至大结局晴晴去世,编剧仍对晴晴日记不能忘情,杨阳在 晴晴的追悼会上还不停朗读晴晴所写的日记,历述她对猪笼里每个人的美好回忆。

尽管日记戏被弹“闷场”,监制李添胜不以为然:“这是一种创作技巧而已。以前很多人有写日记的习惯,尤其是女孩子,这在戏里有很多作用,可以表 达她的心声,也可以将一些时空转移或冲突较少的戏一笔带过。有些场面明知做不了或做不好看那还做来干吗?但日记就可以说明那天发生什么事。不然日军进城我 们怎么拍?连那个时代的卡车都找不到。但有些观众一直要求我们处处有高潮,连一个呼吸的地方都不想要,我不想迁就他们。”

  李添胜续约两年

  雯女祥仔筹备“战衣”

  今日嘉宾:《义海豪情》铁三角:李添胜(监制)、邓萃雯、黎耀祥

《义海豪情》周日连播两集大结局,收视平均44点,最高收47点,高过对手《公主嫁到》结局收视,为邓萃雯、黎耀祥与佘诗曼、陈豪的视帝视后之 争添了变数。对于12月5日举行的视帝视后颁奖礼,他们可有增加信心?本来《义海豪情》是李添胜退休前最后一个剧集,来到直接室他亲自宣布喜讯,他再续约 无线两年,“是梁乃鹏(无线副行政主席)跟我吃饭,叫我续约,我不想拒人于千里之外,便答应续约两年。”

“加了人工?”我问,李添胜说:“没有,哪有人工加。”“是不是挽留你拍《巾帼枭雄》第三集?”“不知拍什么,但不拍《巾帼》系列了,很辛苦,怕挨不住了。”李添胜笑道。

“下个剧本也是起用邓萃雯黎耀祥这钻石组合吗?”李添胜摸摸头说:“未知,要先出剧本才看看适合谁演,我很少为演员度身定造剧本的。”

11月1日邓萃雯来我节目做访问时,声言不会出席12月5日的视帝视后颁奖礼。事隔三星期,她转了口风,并已准备好战衣:“既然这么用心演,就 做得彻底点,我已推了一些商演,留在香港去颁奖礼,黄伟文今年又再出手帮我设计战衣,珠宝赞助也有了。”邓萃雯开怀地说。黎耀祥也说准备了战衣,但未想好 致谢词:“如果真的得奖,才由心出发,多谢的名单早已在脑中,至于感文届时想讲什么便讲什么。”

黎耀祥视《义海豪情》为代表作:“整个剧台前幕后都配合得很好,每个演员都很落力用心去演,是个完美的组合,可遇不可求。”至于邓萃雯,她说: “拍了此剧,我更加领略爱情不一定是要结婚不结婚,阶级不阶级,九姑娘与刘醒可以神交几十年,一切尽在不言中的生死之交,这种爱情真的很浪漫。”我跟邓萃 雯说:“你如果追求这样的浪漫,我怕你这辈子交不到男朋友,嫁不出。”李添胜和黎耀祥笑着点头,邓萃雯则大笑起来。

结局感言

监制李添胜:“这两集节奏是比较缓慢的,其实之前我和编剧华标为此也有争议,是不是要在最后一集堆砌一些开山辟石、杀人放火、死人塌屋的桥段? 最后觉得还是不要了,写回两段情。其中一段明知是悲剧收场,观众不一定爱看,香港人怎么会想回家还这么沉重呢?但是一旦放开这些包袱,我们宁愿这么写,戏 比较慢就可以玩很多‘情’。”

邓萃雯:“刘醒和我坐在一起聊人生那段戏,对白写得真好,我说:‘不知道将来我走的时候,谁在天上等我?’他说:‘看你先走还是我先走,如果我 先走,我等你’。我最感动的是,爱要一直坚持到最后,即使那个人不在身边,不知道有没有机会再见面,但是那个人藏在自己心里就可以共度一生。”

黎耀祥:“这部戏对我来讲是没遗憾的。整体制作来说,有小小遗憾,制作时间、条件、钱都不够。但缺点和优点永远是相伴相随,做到了鸿篇巨制可能会忽略了小节,我们还是着重细腻的人情戏。”

黄晓明与我

看回一些陈年旧照,让我慢慢的想起以前种种的美好时光,有些事情,总是让我叹一句无奈

这一张,感觉上有2位美女相伴,照起来,整体还不错。仔细的看,原来打从那时刻一开始,我一直都在学习走黄晓明路线,走得有星味感的男生,应该会不错,备受欢迎。那时候还在单身吧?有时间就是刻意去打扮自己。现在有了,反而开始懒惰起来。有点不像话了。哈哈……

对于我而言,黄晓明实在是帅透了,婕妃总觉得他还好,但我就是喜欢他这类型的打扮,无论气质上都带有种独特的男生气质。重点是,如果黄晓明的身材是像我那样的话?那他会不会有今天呢?我曾经想过去健身,但就是一个很好的借口!懒惰!使得自己不在大学里健身。因为戏剧 - 烂借口!我很想健身,有这样宽大的手臂是我的梦想,把自己的身材打造成一个迷人的男生,是我这一生中最不想浪费掉的青春。健康、阳光、迷人,是我所要追求的,但总是弄巧反拙,把自己变得很妖似的。

就是这妖,让我看起来和其他男生有所不同,所以经常被人很肯定地说了我是同志。嘴巴长在人家脸上,我不去理会,你要说我是就是,你说我不是就不是咯~反正都习惯了。

再看回去,同样的,内心还是会叹一句无奈

毒舌发作

第一个反映就是

“哇靠?这什么东西啊?”

按多几张照片……

(尖叫呐喊)

“呀啊啦~~~~~~~”

男PLU界人气大比拼?我想说,不是吧?大马男同志的素质有差成那样吗?我简直就是……哇靠!什么世界啊?从第一张开始看起~~让我炸到的照片比比皆是。

这是英国公主寝室吗?那姿势是想怎样?勾引人吗?

孙燕姿化妆吗?把眼线画那么厚想怎样?

人气何在?什么嘴型?这张我直喊“呀啊啦~~~”你想怎样?

这是日本GV男优吗?别以为脱光就有人看,吓死我懂吗?

姐姐你想点?好……(吞口水状)咩表情耶啊~~@@

你吐舌装可爱吗?可以自然点吗?

你想怎样?返老还童啊?(翻桌)

没事在家画个烟熏妆干吗?扮姚金铃吗?

想问,这杯是主角是吗?

他竟然在照片下写着“觉得这张不错(自恋毛病发作中)”,我的天啊!

嘴巴挤到这样,辛苦吗?我懂你尝试装可爱,但……感觉太假了~@@

我不知道这算什么?我也自认自己不会好到哪里去,但……不是这样子拿出来丢脸的吧?让我觉得很作呕咧!算了吧?我也学你们~~

这张我自个儿看了觉得很骚,为什么?没事嘟起那嘴想怎样?


夜的情绪

此刻的心情,是很情绪化,很害怕……

一些事情的担心,加上这几天一直都会隐隐作痛,我试着以乐观的心态去面对,但……隐隐作痛的时候,我更怕我真的就这样结束了。

我害怕去问医,因为我害怕听见我不想听到的东西,我好不容易才得到和婕妃的幸福,我是世界上最幸福的男生了!走了12段,真正品尝到了幸福滋味的莫过于此,我不想就这样快没有去。我一直以为是天气冷到,肌肉抽筋才会引发的疼痛,但不是,是里面在痛。

有时候躺着看戏,准备起身的时候,左胸一带总是会隐隐作痛,我害怕自己的心脏有事,是心绞痛吗?是我夜睡导致的吗?还是其他原因?是不是要去来个全身检查了?检查出来,我害怕听到我不想听的,更不想听到动手术这三个字,我不想胸口被他们开过,永远的留着那道疤痕。有时候,会小痛到难以呼吸。虽然说,病从浅中医,但……怎么办?

我害怕我比你先走,我害怕我走了你没有人疼爱,我害怕你哭,我害怕你掉眼泪,我害怕你被人占便宜,我害怕你看见你一个人走路回去。

还记得我看到你和我吵架,一气之下自个儿走回宿舍,看着你一个人走在路旁,看着你略驼背式的走着,我会心痛,我会伤心……

我害怕你期望的一切,到最后会变成空,为什么我开始不敢想未来,因为我怕!宝贝,其实我知道你爱我,对我而言,已经够了!因为我从来没有给人那样的爱过……

我知道我现在是想太多!想早点去睡,但就是想太多,情绪化。夜阑人静的时候,我时时刻刻都在想你,不是我不肯陪你,而是我不想你为难的和你家人交待,我多么想有我们2个人的空间,我想抱着你看连续剧,一起看《义海豪情》,一起看刚下载好的电影。

你不可以哭哦!我在想你会不会哭?因为我已经哭到稀里哗啦了,你更加不用讲啦?对吗?好想给你个紧紧地拥抱……好想躲进你的怀里。

婕妃,爱你哦~!

考试前的解压

面对考试的压力,使我不得不去轻松一下自己。没错,往往考试前夕,我总是爱搞些有的没的来轻松自己。其他人或许会觉得我是个怪胎,什么?我轻松我的事啦~有本事你不要看~!哈哈……

首个开场的当然是我第一次学唱的《忐忑》,才听了四次,就开始想学唱这首神曲,据说就连王菲也唱不起,所以就来个搞笑演绎。



前几天去了Neway唱K,好久没有和Vincent一块儿去唱K了,可惜的是朋友阿月没有出席。不过没有关系,还特地为了向阿月敬礼,特拍了我们的友谊歌曲之一的《Waka Waka》,又是一个搞笑骚爆的拍摄,重点是大家开心就好~!哈哈……



重点是在Neway拍了165张自拍照,好久没有玩自拍了,哈哈……有时间可以改改照片,换一换自己facebook的头像了,好久没有换的说~~

调教妹子无方

做哥哥的,在外念书,没有时间去兼顾家里的事情,自认是自己的错,自己是有责任的。只是顾着自己的感情友情生活,却忘了家人的状况与烦恼。

自己妹妹的感情生活是如此般的糟糕,要说遇人不淑,还是自己仍是长不大的脑子去想他想要什么?

目前的男朋友,表面上看起来,说实在的,没有一点是我可以苟同的。
  1. 住了我家那么久,没工作的男人,你说能接受吗?
  2. 就算工作了,长住我家那么久,一点家用没给我妈,还要帮他洗衣服,算什么?
  3. 整天游手好闲,不为自己将来打算的男人,24岁人了,想要怎样?
  4. 只会在CC打电动,除了这些还会什么?把钱都花在网上游戏,值得吗?能赚钱吗?
一直听说他们吵架,吵的是什么东西,说真的,我真的不知道,加上现在看着自己妹妹外面有着第二个人,人家只是稍微给了她一点甜头,就整个心扑过去,很cheap,很没有矜持你懂吗?加上对方又是远距离的,这就是我一直不认同的,或许说是一个替代品,但也……

劝了她,听不进去的,我还是做不了什么?她以后要过那种苦命的生活,也是她自己选回来的,我能做什么?就是尽量避免她走错路。

可以的话,我真的很想叫她把那个代替品甩掉,别浪费那电话钱去做一些无谓的事情,倒不如把时间花在一些有意义的事情上,或许可以认识到一些比较好的男生,而不是那些阿猪阿狗般的。好男生我不是没有介绍,加上自己的妹妹也不算丑,能说她算是个美女了,只是……配错人了!感情是她自己选的,我只能说有什么事情,做哥哥的还要帮她收拾残局。身在福中不知福,整天会说妈妈针对她,也不看看针对的是些什么东西?自己不懂的去反省,只看眼前不看未来。妈妈多么的关心她,她却完全不知道。

看着妈妈有时候对她皱起了眉头,我心里就是那一股不好受的样子。很想臭骂妹妹一顿,但,她那叛逆的模样的确是令人看了很想一巴掌给她醒。

除此之外,对自己的男朋友虚伪,对人虚伪这一点,我实在是看不过眼。整天只会活在谎话里,不累的吗?整天活在欺骗里,不觉得说谎是件很累的事情吗?她对妈妈说了几次谎,我会不知道?她真的以为凭她三脚猫功夫能骗得了人吗?要骗人还要回去修多几年啊!

家家有本难念的经,已经不懂得该如何去劝她,见步行步吧!不然……还能怎样哦?!

下学期时间表

Next sem academic calender for UUM :
Tempoh Pengajaran 15/1/2011-2/2/2011 (3 weeks)
Cuti pertengahan semester 03-11/2/2011 (CNY holidays 1 week)
Tempoh pengajaran 12/2/2011 - 28/4/2011 (11 weeks)
Cuti ulangkaji 29/4/2011 - 6/5/2011 (1 weeK)...
...Peperiksaan 07/5/2011 - 26/5/2011 (3 weeks)...
Sem. break 27/5/2011 - 9/9/2011 (15 weeks)
说实在的,我实在很讨厌UUM的时间表,要换随时就换,人家订了5月下KL的计划又要因为这个更换而浪费钱!北方大学,我是不是前世欠了你?做么要这样对我?我去KL的还好,那些去国外旅行的,订了机票怎么办?要回不能回?要去玩又碰到考试?你他娘的,是想怎么样?我对北方大学实在是彻底的失望透了,什么第一选择的大学,我呸!人家就是去HEA看了校历才决定订机票的,现在无端端换什么换?你他娘的,我恨死你啦!北方大学!

都不知道哪里得来的消息,就这样把我们的校历给换了,要找人去肯定一下,管理系的学校,我呸!管理性质那么差!搞到我们损失惨重!真他娘的!我恨你啦!!!

帅哥论

说真的,和帅哥并站,我严重被比下去了。

来到了22岁,照了照镜子,仿佛自己年老了许多,那些帅哥到底是怎么保养的啊?怎么可以那么帅?我是什么制造的?没错,我就是纯华人血统,也是庆幸遗传了妈妈。人家说,男生遗传妈妈会好看,女生遗传爸爸就会好看。这是真的吗?

就拿自个儿堂弟来论。
大家纯有邱家的血统,分别是在于,他是混血,我是纯华。基于以前小时候被人说惯丑,就养成了一种心态就是立志要变帅。这种心态是错了吗?

以前的我就是长成这个模样,是初中一的时候吧?剪着一头的阿兵哥的发型,戴起那椭圆形的黑框眼镜,使我当时变得黯然失色,所以为什么我很介意自己的外貌,

说真的,黄晓明是我的外貌偶像之一,我不是要变到好像他,只想至少有他的气质!是气质!帅气。也许有人觉得他不怎么样,但我就是觉得他是我的目标。我缺乏的是一种属于自己的气质,搭配错误,失误会导致我变得很妖,很阴气十足。大家都说我这一张帅气十足?我仔细的看了看,我并不觉得怎么样?就是普通货色的样貌嘛~!

可一班中国女生感觉就是瞎了眼似的,我怎么瞧都不觉得帅在哪里?我实在是不明白她们的想法,或许说,她们喜欢这个造型的类型吧?

罗兰金说:“一白遮三丑”,所以很努力的美白自己,但……就是……看起来比以前更加妖气十足,一股骚味直涌过去。

搽了防晒乳,由于买了SPF50+++的,自然会稍微偏白一些,但就是……看起来妖气十足,娘味挺重的呀?算了吧?继续把自己的保养好,免得像以往的青春痘爆发那样,我就没脸见人了。

与夫人的语录

我:老婆,我爱你
她:不要~去找别人~
我:……

我:老婆,我爱你
她:不要啊!闪开啊~
我:……

我:老婆,我爱你哦!你知道吗?
她:不要~
我:可是我要爱你哦?怎么办?
她:不要~去找别人~
我:……

我:(撒娇式)老婆啊~~~
她:闪开啊~~
我:……

我:老婆~
她:哼!
我:老婆~
她:谁是你老婆?
我:你咯~!
她:是哦?做么我不知道的?
我:老婆啊~~!
她:去找 <你的adorable/你的XXX/你的SG/你的小可爱>
我:不要~~
她:做么不要?她们很好啊!很可爱啊!你最喜欢可爱的不是吗?
我:我老婆是全世界最可爱的了!没有人能跟你比了。
她:鬼信你~
我:老婆啊~~!
她:闪开!不要!
我:……

虽然常常讲的话,但就是想起也会很有意思~!

中秋一役后

中秋晚会过去了,是时候可以上来这里乱乱炸一堆废话了。

有很多的遗憾,有很多的收获,遗憾的是,我输给自己的实力,我赢的却是众人的支持!身边的朋友们纷纷都很支持我,我感到很安慰。说我扮楚楚可怜,博取同情?你的一张嘴不能代表什么?Apple说过,论坛上一张嘴,几千万人在看,但回复的有多少?

中秋的事我就不说了,简单的一句,结束了~!烟消云散吧~等着claim钱而已~!又不知道要等到几时了~希望这次效率可以快一些,不用让我等了又等!

经过Moonfest一役,我获得了很多朋友,AJKs等等。感觉大家都很在乎我,纷纷来关心我,说实在的,有点受宠若惊!或许以前的朋友觉得这是你应该做的!现实的生活总是和大学生活扯不上关系,大学自在于享受!但现实往往就是残酷。

或许说我学会一个道理,就是要做得比任何一个强才能突围而出,我没有天分,我有的就是不断地努力,吸取经验来磨练自己。同样的,我在这次的中秋输掉了,为什么我会觉得我输掉。我把中秋看得太现实化了,在社会上,这样子就是等于输了!但……仲信提醒了我一句,你在大学!你在大学输得起,吸取这次的经验,出到外面不要重犯就好~!

说实在的,仲信的领导能力确实是比我强多的,至少他能观察到一些我看不到的东西,结论就是得来的经验。

原以为要整顿整个MPP形象,整个MPP的做事方式,因为实在让我有不苟同的时候,但经这一役,桐油埕始终还是桐油埕,改不了了。我真的太高估我的能力的,结果是,我是没那个能力去改变人的心态,因为本身心态就是有问题了。我也就此作罢!我实在是没有眼睛看下去,所以只好,等下一个贤能者来改变这个风气,这种统领方式。

功课一直做不完,赶功课先,再聊吧!

第二阶段感情

第二阶段的感情生活真的很难去经历,耐性不够的人恐怕就此错过了一段好姻缘。

我是忙,打从参加这个活动开始,我就知道会有很多不愉快的事情发生,我们两人无法达成共识。

互补,有时候真的补不到,要我做决定,我做了你又不喜欢,有时候真的很难搞。整天板着那幅脸孔,换成以前,毒话一箩箩的出击,这段感情可以准备结束。

我就是学会了站在她的立场去想每一件事情,但总是不能完完全全顺着他的意思去,之后就是板着那幅脸。真的很想对她抱怨也成了不敢,因为怕又讲中她的死穴。

这几天就是很累,累到我快要喘不过气来,我真的很想可以一天不要一直不爽我做的东西吗?你是准备不爽到几时?你每一天一直不爽,你准备不爽到几时?

适当的时候不要太依赖我可以吗?我不是叫你完全不要依赖我,而是要选时候,不是每一次都这样。

我想抱怨,但找不到人抱怨,她会看我部落格的,我很多东西都不能说出来,只能累积在心里,因为我知道讲出来大家肯定吵大架的。

可是有时候就是被她的一些举动给哄住了,所有的怨气也就随之而散了,想抱怨就变成不想抱怨了。感情就是这么奇妙。

挑战的新学期

大学第五学期,我回来了!唉……总是一开始精神较好的我就是这样,不理后果,接了一大堆的活动来搞,结果,最后换回来就是我眼上的黑眼圈和眼袋。

几乎,这个学期我也不敢碰其他活动了,除了中秋慈善晚会!再一次可以和同伴们一起加入这个晚会表演,但,再一次看回去,我已经不同了。

打从第一学期开始,我还是个刚入学的学弟,莽莽撞撞的闯入了一个叫戏剧的环境,让我的大学生活起了很大的改变,应该这么说,我成了第一学期中秋慈善晚会的演员。

随着大家的深厚的友谊,第二学期再次加入了了新春晚会的表演;第三学期开始真正投入进去当个AJK的职位,掌管戏剧表演的种种一切,包山包海似的工作性质让我快喘不过气来,原因只有一个:管理方式不对!加上大家没有共识,无法正确有个良好的沟通,一些人总是跟着自己的情绪干事,这让我更加喘不过气来。我当时的作风就是能忍则忍,退一步海阔天空正是我的座右铭。当然,忍无可忍的爆发力才是最恐怖的,因为这时候的我已经丧失理智,想说什么就直接了当,不会顾及身边人的感受12345的说了出来。冷静后才发现原来自己已经创下无可弥补的错误了,伤了人家的心固然不说,伤了之间的友情才是最为损失!

接下来,第四学期了,自己的贪心为大家借了3个节目表演,让自己忙得更加不可开交:武术夜表演、MPP新春晚会表演、Kachi新春晚会表演。这三个不同剧本的节目在一个学期里面搞定,真的算是前无古人了。

第五个学期了,是时候让自己成长了,就这样当上了节目策划组的组长!身为一个组长,一个中层领导者,对上要面对筹委会;对下要面对自己收入的28位新生委员。这正是小鸡学长说得最为挑战的职位。因为只要上司的旨意,身为中层的又要把讯息传达下去,下属服不服你,又是另外一回事!

所以我说,只要把自己要的东西站的稳,大家又能达成共识的时候,直接冲,不要顾及任何的东西,因为凡是都要开门见山的讲,一针见血的说出你要的东西。我最为讨厌和人家玩心理战,口是心非的人我是直接不理,我何不把其余的时间建立在我的东西更为重要呢?还有,拜琦同学说的马华效率是时候要提升了。再这样下去马华输定了!要大家养成守时的习惯,做事不能怠慢的习惯,凡事讲求快、狠、准!顾虑的太多反倒是使我进退两难!当然,最坏的打算我们要做出来,但……我Jaswin Khoo一向来从不做没有把握的事情,因为我要求尽善尽美。无法十全十美,也务必做到最少八全八美!

前阵子为家人事情而烦,身为长子也要替自己的母亲分忧,自己的妹子又不争气,不长进,凡事看东西不看后果,喜欢做就做,她的男朋友在我家当了快一年的蛀米大虫,忍无可忍之下,我对我妈发下一道通令,再不去工作赚钱,直接把他赶出家门,回他的居林去!好心介绍工作给他竟然还给我用那散漫的态度面对自己的工作!24岁了,再这样下去我不懂我妹妹的幸福是否会毁在你手里?

学业的烦恼也逐渐的开始忙碌起来,活动更是不用说。难听一点,就是自己拿来贱,不值得可怜!哈哈……

感情的事,最近有些小吵,尽量的控制自己的脾气不和她大动肝火,但有时候忍无可忍也会破口而出,讲什么话也要三思而后行,养成一种这个骂不得的心态,总是想不到一个好的办法来劝告她。适应,也尝试去适应,但不对的东西真的不讲不行,讲了之后她又不爽。有时候真的不知道该如何面对,所以只好静静不吭声,睡一觉后就没有事情了!

总之,第五个学期真的会是另一个挑战的学期。

爱与祝福

我的顽皮仿佛被你给控制住了,我的坏蛋仿佛给你的限制住了,因为我很想乖乖听你的话。

我很想用无限数的时间,给你讲无限数次的我爱你。

你的生日快到了,我到现在还不知道要送你什么好?因为感觉送你什么,总是衬托不起我爱你的成分,可以说是不够!我相信名牌不是你的最爱,就算是个19,000马币的劳力士手表,也无法衬托出那种我爱你的心意,我爱你的心意不是用金钱可以买到的!而是我会亲手为你做上那样东西。希望上天可以给我多些时间,让我完成那样要送你的东西!

时常拿二奶奶、三奶奶、四奶奶来气你,其实主要是要博取你的注意,让你多些紧张我,因为这样,我真的感受到那份安全感的哦!哈哈……现在四奶奶也拍拖了,她也找到属于自己的爱情了,我也不会再调皮去作弄她了!我们一起祝他们幸福好不好?像我们这样好不好?

四奶奶,愿你信奉的主耶稣会保佑你得到你想要的真爱~别听信谗言,要相信!真爱是有的~~祝福你!^^

雨之感触



今晚的凌晨,下了好大好大的雨,好久没有下雨了,今天的雨仿佛下个不停,而我,独自的看着门外的雨,心里不禁的想念她起来。

如果说我不紧张你,不把你放做第一位,对我不重要,我只能说:我不知道该怎么解释才让你相信我。

人总是会这样,看着当前的不好,来生气对方,不爽对方,那对方之前所作的都是白费了。没错,我也是这样的一个人,当前的事情可以很火大的吵一番,可是冷静后,想回去曾经对自己的好,对自己的关怀,那当前的过错就会消失了。

说真的,此刻的我,不知道哪里涌来的力量,好想掉泪哦~~怎么办?不是思念的痛,而是三番几次的惹怒了自己心爱的人,我就是那样的皮,那样的爱玩。可是,不和你玩,难道和其他人玩吗?

当你不想理我的时候,我的心就整个快要碎掉了,我很在乎你的想法,无论我几疲惫,我都愿意从槟岛飞过去找你的,同样的,你一个人来到了槟城,我的担心绝对比你的父母更多,我担心你不小心被人捉去或者什么,虽然很傻,但是,我就是很天真地害怕你被人拐走。我真的会怕!当你说你要自己回去,我不允许!我也知道自己是多么的疲惫,要飞过去,的确真的考验到我的毅力。

早前回槟岛,曾经3-4秒关着眼睛驾摩多,我害怕自己有什么事情,你要怎么办?你不懂我之前发恶梦的时候,在那次之后,就经常梦见自己差点死掉,哭醒了。我不是畏惧死亡,反而是看得开,人中有一死,舍不得的是,我就是这么抛下你一个人在这个世间上,你叫我怎么舍得呢?

如果我不在了,你会怎么办?没有人帮你计算东西,没有再为你筹谋一些计划,没有人再给你依靠,没有人再给你一个温暖的胸膛躺着睡觉……你说!你会怎么办?有句话也说了:人不会没有了谁就不能活。但……你懂吗?你就是那么的笨!那么的单纯,那么的懵懂,叫我怎么放心呢?

眼泪随着雨停而流了下来,而我带着眼泪一起进入到了梦乡~~

渴望

是我真的不懂你在想什么?还是我真的那么笨?

今天工作第一个休息的时候,传了很多简讯给你,知道你在上课,但也在进工之前也渴望着你的回覆。坐在广场的某一个角落,手持着我的手机,恨不得第一时间看到的是你的回覆,结果……

工作第二个休息来临时,怀着很高兴的心情去到Locker那边,打开书包的第一个反应就是拿电话出来看,我没有收到任何一封的信息。我开始有些无精打采的走下楼,看见外面的天气不适合自己,决定去面包店买面包吃。独自走上楼,渴望的是你的一封信息。结果……

我打了通电话给你,你诉说了你的心情,或许我应该告诉你,让你完全知道我会打电话给另一个人,才挂电话,就这样,我也不懂自己做错了什么,反复的思考,没有头绪,她不想和我说话。听她声音,知道她有心事不告诉我,为的不让我担心。

回到家里,由于刚才手机没有电了,要充电,渴望打开的第一时间可以看到你的一封信息,结果……

我打了通电话给她,她真的很不开心,我不懂为什么,是自己做错什么事情了吗?还是什么?一头雾水,我们不是说好要在一起长久的吗?但……过了今天,我要的安全感不见了,我一个人坐在客厅,想着如何去面对这一切,但……我会害怕,所以不敢去想!就算有什么事情都好,不要刻意去知道,反而还可以继续的幸福下去。虽然这观念错,但……我不希望,也不想要她离开我。

我渴望的是你爱我。

雪之王子与婕妃


在世界某个岛屿的中央,在那最高最冷的地方有着雪之王子的宫殿,一年四季白雪皑皑的宫墙,那里隔绝世界上所有的暖气,因此,他是最孤单的人!

相信有很多人都不知道为何把自己叫成雪之王子?皆因《雪之女王》,我……深深地体会到她的感觉。女王和我一样,都是住在宫殿里头,隔绝了世间上所有的暖气:没有人关心,没有人的爱护,没有人的疼爱,只是爱情里头的那一个人。

如今,雪之王子的宫殿开始慢慢的溶解了,因为受到外来的影响,一个叫婕的人,手持着充满关怀,温暖且又充满爱的精华,带到了雪之王子面前,看着婕冷到颤抖,雪之王子不忍心,为她披上一件叫疼惜的披风,双眼深情地看着她。

婕,把那精华抹在雪之王子的胸前,此时,他的心房打开了,看着雪之王子的心。雪之王子好奇的看着婕,精华的瓶子掉了,婕变小了,一道光使婕住进了雪之王子的心房。宫殿慢慢的溶解外在的雪,宫殿不冷了,雪之王子不再孤单了。婕妃,就此活在雪之王子的心里,和他一起生活,一起老死。

100天的爱情,雪之王子和婕妃度过了,王子不再害怕孤单,因为有婕妃的陪伴……婕妃,我爱你,现在是100天,下一次是100个月好不好?再下一次是100年好不好?

我不能陪你度过这100天纪念,可以的话,我们约在下一次的第100个月好不好?(^@^)

毒舌论业(二)

第四天

下了一场倾盆大雨,我被淋湿了,整个背后湿透了。赶上去的时候,狼狈的穿着我家拖鞋进去Concept Store,全部人看着我。(尴尬)

老样子,顾更衣室,郁闷!话说今天的新闻有什么呢?竟然被Padini Authentic的其中一个推销员讲我不能做工!真是的!顾客试了衣服不买我能有办法吗?他们要做“青飘”我能有办法吗?难道逼着他们说:“你们买啦!”这样吗?真是的!

结果给我在晚上的时刻遇到一个试了13件Padini正式服,结果全部都不要买的!这真的是个破我纪录的“青飘八婆”!因为如果试了不买,我拿一整叠过去,人家推销员看到也不高兴的啦!就会开始讲我了!讨厌而已!

唉……昨天的23号,我错过了!我没有出席,都是因为工作的原因,总决赛,我会去吗?都还不懂,应该会吧?请假看看吧!因为昨天是真的忙到忘记去了!连23号都忘记去了!

总觉得Gurney Plaza要找便宜的东西吃,还真不简单,因为真的!都很贵!如果遇到我的阿头安欣姐姐叫我吃4点半!我就死掉了!准备在9-10pm这段时间要开始准备挨饿了!可怜咯!怎么那么早吃啊?郁闷!

昨天晚上,是有想念婕妃,有点想抱着睡觉的感觉,昨天嘴贱,讲话惹她生气了!对不起哦!一句无心的话也会伤害到你,不要生气我啦!你都知道我已经没有得见到你了已经是很痛苦了,加上还要被你生气,自己心里多么的难受啊!婕妃,谢谢你上次送我的精华液,我懂你这是要哄我开心。可是你懂那份礼物很珍贵,我看见她,仿佛很神奇可以看见你,看了看,嘴角会慢慢的翘起,因为我感受到你真的爱我了!宝贝,要早睡,别太迟了!起不来,上课没精神就不好了!^^

我对工作的毒舌

第一天

这熟悉的地方,换了构造,各柜台的位置都不一样了,我来到了Gurney Plaza Padini Concept Store上班!打了卡,这商店里经典人物之一出现了 - Rebecca*,单单听名字就知道有够H了啦!开了一个分享会后,我……便开始工作去了。安欣*(译音),我的上司吧?很耐心的教了我很多东西,关于柜台的一切事宜,介绍完毕后,轮到我跟一个孕妇的Permanent(长期推销员)共处的时间,叫紫薇*(译音)。经过一连几小时的服务,我的脚开始痛了!站在柜台那么久。连个帅哥美女也没有,可能是星期四,算啦!

第二天

又再是做午班的时候(1pm-10pm),今天,竟然开口叫我去顾更衣室了!呀阿拉!更衣室,听起来是个很容易的工作,不怎么辛苦的工作,顶多折衣裤而已,没有什么大不了的。结果……我到了那边……我只能说闷死了!我好闷啊!怎么闷成这个样子?我接受不到咯~~没有事情做,一直在那边等顾客进来试衣服,而且试了又不买才气人!闷的时候,还在里面练舞步和走猫步,哈哈……结果我今天却看到了我的Ex,我站在更衣室门口看出去,就是Padini Authentic的柜台,她,和朋友站在那儿试眼镜,但……我没有叫她。我很惊讶就是我没有叫她的名字,而让她匆匆的走了。我一点都不觉得会有任何的遗憾,因为我……对她已经没有感觉了。虽说是我人生第二个最爱的伴侣,但……感情过去就是过去了,留恋,多余的!对了,由于Lawrence Chin Supervisor今天请病假,无法上班,既然我也过北海,就顺道带我们的小姑娘Apple回家去(幸好坐渡轮过海,不然我从槟威大桥下来,去你家再去婕妃的家,岂不是兜大圈了!哈哈……)。而我,当晚就在婕妃家过了一夜,因为我隔天想载她去北海码头巴士站买车票送她回大学Comm2。

第三天

有点赶,因为要载婕妃去北海码头的巴士车站那儿,再回到槟岛。早班(1030am-630pm),开工前,我去厕所洗了脸,搽了那些护肤品,直接上班,因为我不想要风尘仆仆的跑来做工,搞到我的脸上都沾满了灰尘。今天,又再叫我顾更衣室。结果在更衣室那边对着镜子照了照,我很开心自己的毛孔有稍微缩小了,因为都比平时的小很多!可见的那瓶婕妃送我(为纪念恋爱100天)的毛孔缩小精华液是很不错用的!我很开心,可是后来的几小时,毛孔开始不听话,慢慢的涨大了,怎么会这样?难道这些只是一时而已?却不是永久的?(拜托,你以为仙丹啊?

今天无端端被某P&Co.的Permanent以福建话讲了我这一句:“Bay做工的!”我当时傻住了,什么叫做不能做工?我顾好我该顾的更衣室就好了,还要我帮你推销你自己品牌的衣服吗?太过分了!讲我不能做工?!Hmph!而且今天就是School Holidays Sales的开始,所以顾客自然多,所以……我今天是折更衣室里不要购买的衣服已经折到快疯了!太多的混吉的顾客,有位安娣试了又试,明知道自己已经不适合这件衣服了,还硬硬试!重点是,你样子不好看,衣服穿出来当然不好看啦!yerrrr...

今天遇见一位很可爱的男顾客,长得牛高马大的,讲话却像个小孩子那样,起码高过我,衣服都是穿特大码的!竟然大他几岁的女人竟然叫他:“阿boy啊?”,是阿Boy!!我当时忍住笑,怎么那么高大的男生竟然也被称之为阿Boy?!实在不明白!哈哈……

更多的精彩内容,敬请留意!

*Rebecca,烫卷发(一年前和一年后都一样),讲话娇滴滴的,为人感觉很严厉,像是该商店的元老级人物,被我列为Gurney Plaza Branch Padini Concept Store的经典人物之一。

*安欣,大我几岁的姐姐,纤瘦型,讲话的语气感觉很严厉,但人并没有怎样,一向直肠直肚、循规蹈矩的她,是个做事认真,讲求效率的人。

*紫薇,孕妇,怀着第二胎,外表冷酷,不苟言笑的她讲起笑话起来,还蛮会笑的,对工作要求也很认真哦。

天气真热

将近半个月过去了,我现在依然还没有找到工作,说是想在Gurney Plaza找工作,可是就是不愿意出去找,就一直呆在家里上网看戏,我过得有够颓废了!

星期六的跳舞班,我总算学会了如何计算拍子和行走舞步。那时候,我很累,我想不到我忙了一整天,去到那边感觉却是一种Torture,我有想放弃的感觉,但我想着“H”这个字眼,我就把它看得比较轻松,为何?因为我现在,人家拜托我的事情我还没有办好,我的剧本,我的草本,我的计划……

6月20多号还要下金马仑高原集训,我有了想推掉的感觉,毕竟,我没钱去了。我把钱都花在什么地方了呀?护肤品?吃喝玩乐?就足我花了整一大半的身家了。荷包只剩下那区区的五十多元,我忍!我不去逛街,我不去哪里就什么钱都不会花了,5月23日将近,我还在考虑自己该不该去?毕竟……还是选择去总决赛?可我想看看7.9的人有没有去参赛而已~~

今天的天气简直就是热到我快要死了,冲完凉后依然还觉得那么的闷热,空气的分子是热的,却不是温室度的。再过几天,婕妃就要回大学接受她的English Comm2课程。我就要在槟城10天慢慢的度过我的每一天,再不赶紧找到工作,就要吃谷种了!

今天的天气,热得我无法H,也无法的激发我的想象力去编剧。我……累!

男性の彩妆

男人化妆仍然是一个较难接受的观念,像女人一样把化妆品拿来涂在脸上,还能出去见人?脂粉味太重的男人在街上总是会容易引起异样的眼光,除非你能视这样的眼光对你个人而言是某种程度的欣赏。绝大多数男士,还只是能够勉强接受用护肤品来改善肤质或是减缓皮肤的老化而已。

那么男人为什么需要化妆呢?男人化妆的目的不用想女性那样美丽动人和强调美白,男性朋友的彩妆只要修饰脸部轮廓线条或者让自己看起来比较精神或者掩盖一些痘痘或者其他瑕疵就可以了,或是过于暗色的肌肤看起来不感光,上一层粉底就是必然的步骤。还有让稀疏的眉毛看起来较为浓密,这些都仅仅是让男人在公众场合上,看起来有着更完美的仪表。

肤色问题不用像女性朋友强调美白,看起来白白嫩嫩的样子会有失男子气概。因此我们男士主要是选用棕色的粉底,以建康肤色作为男士化妆技巧的重点。男士用的粉底不是女性常见的粉饼盒,而是一种乳液状态,使用时就是先将这样的乳液以点状沾在额头、鼻梁、双颊、下额,再运中指、食指快速均匀抹散,但是需要注意到是不要颈部与脸部产生过度肤色落差,主要方法是采用由上向下涂抹,这样整体看起来会比较自然。

男生只要学会一些简单的型男彩妆术妆灿烂,就可以把黑眼圈、痘疤全部抛开。男生基本彩妆遮瑕最重要,宜选橘色调,用比肤色浅一号的蜜粉,从颧骨往斜下方刷,有小脸效果。

男生基本彩妆技巧最重要的就是遮瑕,一定要慎选遮瑕膏,润泽度够好的遮瑕膏才容易推匀,橘色调的遮瑕膏会比传统“比肤色浅1号”的方式更适合男生。而推匀的方向要与眼周细纹平行,并且用五指中力道最轻柔的无名指来进行推开动作,才不会过度拉扯肌肤。

由于上台表演,无法请到很好的化妆师来帮我们化妆,而且对北大所请来的化妆师,真的是意见多多,女生就不讲,把男生的装化到乱七八糟的,非常的不满意,叫他们如何面对观众?所以我自身也要学几招出来自保,否则,表演时候上镜可丑了!有人说,怎么这个男生会化妆,不是我想会,是环境逼着我必须会,我相信,就连一班的学弟:阿Kent、小杰……也被逼自救,不然就要丑丑上台了!以下是我找到的一些文章,可以和大家分享:男性化妆应该注意的东西。

第一步,保湿
在开始基础化妆之前,首先需要进行一定的基础保养。比如脸部的保湿和控油精华液(Essence)、乳液(Moisturizer)和眼霜等,其实就是早上洗完脸、刮完胡子并做好基础的保养动作(化妆水、保湿、控油等。这些可以避免脱皮和过度的油光破坏妆效。)

贾思运の意见:严重警惕男性们化妆前先做好基础保养才好化妆,否则,脸上生痘痘,那是你们家的事了。


第二步,妆前打底
将整脸均匀地抹上饰底乳或隔离霜,并注意选用含防晒功能的产品。近年来也有专业的妆前保养系列产品可供选择,于视觉上提高减少细纹与眼褶、缩小毛孔、辅助推妆、持久底妆等效果。隔离的作用顾名思义就是将清洁的肌肤和外界污浊的空气等隔离开,达到保护肌肤的目的。其实除了这个基本作用之外,好的隔离产品还可以阻挡紫外线的侵害,甚至可以一定程度的修正肌肤的颜色。专业的男士隔离霜产品使用的效果不会有任何油腻的感觉,会给你一整天的清爽感觉。具有隔离功能的产品基本上有两大类,一类是专门的隔离霜,隔离膏,另一类是粉底。两者都具有隔离的作用,选择的时候根据自己的需求选择不同的产品类别就可以了。

第三步,粉底
若脸部的肤质良好,可于上一步骤直接采用润色的隔离霜或饰底产品即可。但若需要较完美的妆效时,则应选择无油质地的粉底液或粉饼,利用手指或笔刷海绵等工具将粉底轻薄均匀地涂抹于全脸。很多人认为粉底液的主要作用是遮盖瑕疵,其实粉底液的第一大作用是均匀和调整肤色。通常来说好的粉底液应该同时具有多种不同的效果。除了基本的均匀和调整肤色的功能外,往往还具备遮瑕,防晒,隔离甚至护肤的功能。使用了粉底的脸和看上去覆盖了厚厚的一层粉的脸其实并没有任何的关联。应该说好的粉底液在使用后会有非常自然的效果。

贾思运の意见:由于一些粉底(foundation)会致以敏感,所以强力推荐皮肤少许敏感者可以使用BB霜,品牌推荐可以询问The Face Shop绿色包装的,原价马币55元,是个不错的选择。



第四步,遮瑕
如果您要参加重要活动,不想在别人面前暴露这些缺陷怎么办?答案就是使用遮瑕膏。遮瑕膏可以有效地遮盖脸上的各种瑕疵,让你重现无痕的脸庞。用手指蘸取遮瑕膏或以质地较厚的粉条轻点,涂抹修饰掉青春痘、痘疤、黑痣、毛孔粗大的鼻头等局部小瑕疵,再以小笔刷或手指蘸取遮瑕膏(可先将过多的产品沾于手背),以轻点的方式修饰眼周的细纹和眼袋。


第五步,眼线
用手指把上眼皮稍微向上翻开始用黑色眼线胶吧睫毛根部的空隙画满,千万小心不要画出一条明显的眼线哦!始用眼线胶更持久、不易晕染,对于经常流汗出油的男生来说很合适。

贾思运の意见:个人推荐出街时候别画,否则会看起来很有妖气,有失男子气概。


第六步,蜜粉也就是定妆

利用大笔刷蘸上蜜粉,将多余的粉略微抖掉后在全脸轻扫,并于T字部位加强,以作定妆和控油的功效。若使用便于携带的蜜粉饼,则以粉扑轻蘸后以轻拍的方式上粉。定妆粉具有增加粉底附着力的作用,调整肤色,防止皮肤因为油脂和汗液分泌而引起掉妆现象,令妆容看上去更为柔和持久;同时隔离脏空气附着在较黏稠的遮瑕品上,保持妆面干净清爽。


第七步,润色

这个步骤略等同于女性彩妆的腮红,在T字部位使用亮一点的蜜粉强调出立体感,同时可使用深一号的古铜蜜粉由颊部往耳边轻扫,让脸部显得更阳光。


第八步,唇膏

和平时的唇部保养一样,利用修护或妆前产品抚平唇部细纹后,再涂上一层透明护唇膏,展现出自然的自信风采,保护唇部,呈现自然健康的色彩。化妆的技巧是要慢慢培养的,所以一开始难免会出点小错,多看看美容类杂志上的化妆单元,很多小问题就能解决了。

本内容改编自《帅哥联盟美容护肤》

健身不可忽视的重点

1. 不要形成锻炼癖。

  在一般情况下,初次参加健身训练的人都会感到非常兴奋,特别是当锻炼出效果的时候。这在很大程度上激励着你更多地参加锻炼。但是,有一些人一进健身房就迫不及待地投入大强度的锻炼,而忽视了运动前的热身。而且过度的训练往往把自己弄得精疲力尽,影响了正常生活和工作。对此,美国训练委员会的发言人理查德科顿指出,健身是个长期的工程,不要想一天就成为健美先生。

2. 早晨醒来和训练之后,是你进餐的两个重要时段。

  在艰苦训练的同时,你需要增加需要,如果你的早晨没有吃饱的话,你在稍后的训练中就会感到饥肠辘辘。美国科罗拉多州立大学助理教授杰奎伯尔尼博士说,早晨应该包含较多的碳水化合物和一些蛋白质。鸡蛋白是比较好的选择。此外,低脂肪酸奶、牛奶和谷类食品也是上佳选择。在训练之后,你应立即进食,因为这时你的身体需要补充所消耗的能量。进食应包含碳水化合物、蛋白质、水等,当然还有可口的点心。

3. 多元的训练对你有好处,它可以使你的身体机能均衡地发展。

  有氧运动虽对增强耐力和心血管系统有好处,但对增长力量、强壮身体作用较小,只有将有氧运动和力量训练结合起来,才能全面地提高身体素质。

4. 训练之前要做伸展运动,但在伸展之前要热身。

  首先,做10分钟低强度蹬车训练。这不仅可以减少受伤,而且能在做大强度运动之前提高身体温度。当身体组织变暖以后,你可以再做5--10分钟伸展运动,尤其是要伸展那些可能用到的肌肉群和身体部位。

5. 恢复对训练来说,也是同样重要的。

  在锻炼期间,必要的停顿是不能忽视的,因为身体本身需要有充分的停歇期以恢复状态。作为一个初练者,不要在一周内进行多于4次的大运动量训练。在同一个训练日,相同的肌肉组织不要多次剧烈训练,若在前面的锻炼中出现疼痛,在后面的训练中不要勉为其难。此外,全面的营养维护是必需的,一天进餐5、6次是很好的选择。最后一点,你需要保持至少8小时的睡眠,因为足够的睡眠会使你的精力和身体得到恢复。

6. 不要反复做同样的锻炼。

  运动专家告诉我们,只有在你强迫它的时候,你的身体才会发生变化,也就是说,你锻炼得越多的地方,变化也就越大。而如果你一段时间里重复相同的锻炼项目,你的身体就只能锻炼某一两个部位,而其他的一些部位和肌肉群却得不到充分的锻炼。这样你的形体便很难保持均衡,身体状况也难以达到最佳。因此,健身专家建议,健身者应该选择多样的训练,并且经常有所变化,从而使各部位都能得到锻炼。

7. 强壮的男人=性感。

  心理学家认为,有力量的男性被认为是性感的,那些经常锻炼的人男性不仅自我感觉良好,而且也十分吸引人。这也是很多人都喜欢运动场上生龙活虎的原因。这种自信的感觉对坚持健身训练是很有帮助的,它会使男人斗志昂扬,有成就感。

载自某文章

《宫中题》

辇路生秋草,上林花满枝。凭高何限意,无复侍臣知。
-李涵(即唐文宗皇帝李昂,唐穆宗次子)

宫中的辇道生出了秋草的时候,御花园中的花还开得繁茂。现在我想登多高的山全凭自己的意愿,不用去和侍臣商量了。

宫中的甬道边长起秋草的时候,御花园里的花仍然在枝头上绽放着。现在的我想登上多高的山也不再需要和侍臣们商量了,当然政见也不再需要和他们一致了。

小小的读后感:

李涵,宝历二年即位后更名李昂,在位十四年。他登基后宦官一直专权,甘露事变后他更是失去了人身自由,一生软弱,郁郁而终。但是他工于五言,诗风清俊有骨气。这和他的性格似乎不大一样。不过也许李涵本人也不是糊涂昏庸之辈,不过是唐王朝末期国家颓败的气数使他没有更大的作为罢了。一孔之见。

对于宫廷除了皇帝还有谁更有发言权呢。这是一首先写景转而直抒胸臆的诗。

从诗的内容上看,这首作品应该写于甘露事变之后。路边的秋草和上林苑里的繁花相比,既不美丽,又不茂盛,只是平平凡凡的野草,而且这秋草是不起眼,没有人注意的道边草罢了。秋风一过,秋草只能随风而倒,全没有坚定自主的力量。所以看似在写宫中的一般气象,实际也说明了文宗只是个傀儡而已。后面的诗句里就带着骨气了,他宁愿凭高无限意的生活下去,而不稀罕整日复同侍臣的虚假君主生活。

就算御花园是天下最美的花园,但是文宗皇帝是不贪图这将要凋零的美丽的,他心中的理想是按照自己的意愿登上统治者的高位,而不是做一棵依附于宦官的墙头草。王室的后代能有这样的理想,也算难能可贵了。唐代末期混乱的局势下,李姓王室已经处于了衰颓中。诗的开头说辇路上长起了秋草,这无疑是不应该的,宫人连起码的除草工作都不认真对待了,可见王室的没落程度。这时候的文宗皇帝可能只有说说心中理想的权力了,要真的振兴唐王朝似乎仅是空想了。文宗远大的理想可贵在还没有忘记昔日先人打下的江山,但是这只能被理解为文宗身上有着贵族的骨气,他一个人怎能实现如此艰巨的目标呢。批评他是空想家也是可以的。

他的心理我们是应该理解的,长期受人摆布,连人身自由都成问题的文宗皇帝还能怎样抒发自己的苦闷呢,想来这首作品的立意还是有它的高明之处的。文字上抓住了宫廷的特点,像上林苑,辇道,侍臣,都是宫廷特有的。宫中题,表现在环境上,也是宫中人生活的写照。

宫廷除了它应有的繁华,热闹,也有许多神秘的黑暗面。书籍里也曾记载了许多宫廷中阴险复杂的倾轧,宫廷斗争历来是最危险的斗争,连皇帝本人都深陷这种漩涡的时候,一个王朝就处于深深的危机当中了。

写剧本的当儿,了解一下当时的人物,捉好他的意境,才能真正描写出一个情景。

初恋红豆冰之影评


今天,我踏入一个只有2位观众的日得拉电影院,我所看的电影是《初恋红豆冰》,我相信在这之前已经有很多朋友看过了,而且加上大家都在这个时期忙考试,身为一个北大生,趁还有一个星期才考上最后一张试卷的我,去看了这部电影。

一开始,我很喜欢一种很古老的感觉,就像是让我回到了小时候的年代,一种Pekan的生活。这一部对我而言是很有意思。里面采用的方法让我大吃一惊。演员表达的方式都是以表情,以动作、肢体语言去表达。我记得梁静茹在里头饰演着马丽冰,“峇里冰”,是我们华语的薏米水。她都是肢体、动作、表情去饰演她的角色,不用任何一句对白,让我刮目相看,就把整个感觉给带了出来。我非常喜欢这一种的演绎方式。

再说,阿牛在片里头都鲜少对白,而且不得已的情况之下,才露出那几句对白。我喜欢他那饰演到很有乡村小男生的感觉。就是在乡村时候我们都会叫的:“阿boy阿boy!”让我回味起以前小时候我也是穿着这样的衣服。头发……我们的比他的还惨,这样都被叫botak了,那我以前的呢?叫什么?哈哈……不过阿牛就是很适合这样的look,看起来不老,反而增多了几分的稚气。初恋嘛!一定是活在那种幼稚、充满稚气的形象上,你我都是一样。

里边还蛮欣赏饰演李心洁妈妈的月凤,一个苦命的妈妈,都是这个模样,最欣赏的镜头就是那个在和李心洁在里头大骂对方的时候,两人的挣扎让我感觉到了那种生气,那种激怒,挣扎的感觉……而且妈妈还被女儿气到面红耳赤,就好像记得妈妈曾经和爸爸吵架时候的模样。我和妹妹两人躲在一旁哭了的感觉。

曹格给我的感觉不够流氓,就是那种不够凶的流氓,比较瘪三的流氓多一些,哈哈……郭富城的头发,亏他想得出,我记得小时候不忘梳过郭富城的“中间线”头发,现在回想起来,呀阿拉!丑死了!不过很有当时的感觉,毕竟小时候朋友们都有梳中间线的习惯,而且留着一副好看的头发。

还有就是写字婆这个人物,我竟没有想到里边会有这样一个角色。因为妈妈也是有买字,就以前小时候有和妈妈去到那个写万字的地方,和那些安娣交谈。还有看书买些什么万字的,笑死我了。印象中还有什么大小ABC之类的,妈妈常以福建话念说:“大一块,细一块,ABC五角”有些可惜他们没有加入这个经典的元素,不然就很有趣了。哈哈……

里面的剧情,让我回忆起很多小时候的东西,无论是旧风扇,床褥。可是,我的童年并没有“bakuli”还有“打架鱼”,我算是都市小孩了,一点乡村玩乐也没有玩过,当然,“mamasak”就有玩过啦!还有就是那些“一只脚”,“Pepsicola”那些的。哈哈……

大家的装扮都很市民化,一点脂粉感也没有,当然我相信拍电影的男女是一定会化妆才入镜的,就连阿牛的妈妈,那种很安娣的感觉都显露出来,真的很有亲切感的一部电影。

这里头的景色,取景方式真的让我在其他海外电影没有见识过的,因为他们都是实地取景,很有真实的感觉,就整个马来西亚的特写都显示出来了。早晨不是公鸡啼叫,而是回教堂里播出来的声音,都是好写实的生活环境,每大清早,总是饱受那种声音的几秒煎熬,哈哈……

还有一个镜头让我感觉到它的美的存在,就是河水的时候,拍摄的河水是多么的美,多么的河流感,波浪微微的波动,很美的感觉;还有就是当李心洁放走打架鱼的时候,那一种的镜头,我真的觉得那种的清晰度以及真实美。一个多么美丽的镜头也给阿牛想到,真不愧是大马人的光荣,而且是在一个海外电影所没有的情节,这告诉了我们马来西亚的风景是多么的美……

由于自己曾经做过几部的小型的舞台剧,一部大型的,但……细节方面我们总是要讲求的好,不然就是给人家笑话了,像是电影中房里的风扇也好,不是随随便便交功课就行了,而是要深入的感受。像仲信老是说的:“观众的眼睛是瞎的!”其实也不怎么说假的,因为,我们做得烂,还是会有人说好笑,好看。我其实需要一些话来给我自己更加的进步。当然好听的话谁不听?哈哈……矛盾。拜琦给过我不少的评语,都让我深深地感受到:“对哦!我怎么忽略了这一点。”

所以,初恋红豆冰是部很有意思的电影。

我能胜任吗?

~ 准备考试 ~


今天考完Marketing Management,一句话:“死!”我的确无话可说,但愿考个最少C+回来就好了。

话说,我接受一个很重要的任务,听到宇骢对我说的话,我记在心里。可是,我一直告诉人家我想学leadership的东西,所以这个职位对我来说,是可以挑战的,但……我换来的会是什么样的生活?

“时间、功课、管理、人事、工作、才华、演技”

我都要跟这些东西扯上好大的关系,没错,谁叫当选了下学期中秋慈善晚会的节目策划组组长?身负重任,我有问自己,我能吗?可是,我想挑战。有着朋友们的支持,我会想说,我应该可以。就敢敢去。

我后来想着,是否要开始学会放弃,也不是放弃,是放手了!剧组,放手了,要lead也不是我lead了。就看一班的学弟妹们的造化,而且,我感受到大家的心慢慢的离开了,可能这段时间都没有什么交际到吧?因为毕竟过了3月6日,我们都几乎很少去见面了呀?

就是这样子,我会想说,下个学期的节目里面,要不要有戏剧组,是我们戏剧组的存在?因为我不lead的话,谁愿意?我能教的东西一定会教,是看大家有没有那个心去维持那段友谊还有大家努力来的成果。

也许我的人就是注重结果,而忽略了过程中的快乐,导致我和大家仿佛进入格格不入的状态,但……我想起以前第一学期的我们,为什么?而为什么现在?所以说建业容易守业难。如果我不维持那剧组下去,我想下学期的中秋慈善晚会,应该会没有东西看了。我有着一个很简单的想法,只是看各位是否能再度与我合作,把节目做好,好让我觉得,你们都是有料的一班。

5月6日后,我就要开始筹备下学期的东西了,我一个人,能吗?!

我不能相信

~(惊)~

我只能说一句:“Oh No!! How could it be?” 我无法相信单志玄竟然认识,认识我第一任EX~而且~还~~我真的是~~(惊慌失措中)

除了大学朋友之外,和我最close的朋友,都知道谁是我第一任EX,而且我还记得那曾经一度是我的黑暗恋爱史,那个时候,正是我“__”途上的转折点,我没有想过她那么的厉害!

我……我可以准备晕一下子了才继续写我的部落格吗?(喝定惊茶)

我无法相信我眼前的一切,一连串的“Oh my god~”出现在我的脑海里~~

~(晕)~

树倒了

我第一次见到北方大学里的树木都断了下来,看好哦,是自己断的哦?不是砍断的哦?很惊讶都是一起断的,今天从LALUAN-A回来去宿舍,路经DKG5,看见巴士站哪一条路都被树拦住了,因为,树都断了下来……在沿路回去经过DKG2,看见树也到了~停下来拍了几张照片研究看看是人砍,还是自断?结果都是自断的~~

再回去看见DKG4那一天路也被封死了,因为树都倒了下来,眼见的严重性指数为:

DKG 5 ****
DKG 2 **
DKG 4 ***

看吧!可惜不敢再DKG5拍,怕吓坏人~~哇哈哈~~

我的生日

~生日快乐~

刚刚翻回照片一看,原来我生日的照片还没有post上网呢!就借这个机会来分享吧!正日是4月10日,但没想到YAB这班学弟妹们还真有心帮我庆祝,哈哈……很开心咯~~事后正日也有婕妃亲自为我庆祝呢~~

该死的人资管理

考完了那该死的Human Resource Management,我无语了,自想说:不只是我,我相信其他同学也一样面临同样的状况,就是等死。

美芩说了一句,读完整本书也未必能做,因为他的问题太玄了。

玄?我倒是有点认同,毕竟是门难搞得科目,需要很多的application facts,不过也算,反正都考过了就算了。考完了这一门,我需要等到星期一早上9点才有考试了,也是死科一个:Marketing Management!趁早准备,我能记得吗?较迟准备,我能记完吗?总括而言,就是很不喜欢背东西,我的死穴!

考试前夕(二)

~又天亮了~

呵呵~~再是一个读不完书的夜晚,熬了整晚的通宵,结果大部分的时间都拿来上网,我……太没出息了?怎么啦?又要放弃了吗?不是……因为实在是担心到不知道该读些什么好?随便随便的这样看过,Human Resource Management,你怎么那么烦啊?

打算回去休息休息,再爬起身来读,好烦人哦~~最近都爱在Facebook留言时候,后加表情的注释,好好玩哦!这样我也可以联想到他们的表情。

就像:托腮、烟、茶、磨甲、吹干指甲油、藐视状、媚眼、翘脚、叉腰、皱眉、鼻孔朝天、叹、脸红、瞪、掩脸……

总括一句:HDBS~~回去睡觉,惨了,七点了!

考试前夕


~看,都早上了~

~整夜不睡,就是为了准备等下的考试~


为什么考试总是那么的辛苦?拼了半死,结果我还是无法……我好沮丧~这个学期的成绩,我好害怕哦!我不想跌~~我想保持~~可是,好多的诱惑令我无法控制自己~~我承认我定力还不够。

最近在facebook看见《当丑女遇上太子》的精彩花絮,心里总是有点期待看看他们的作品,毕竟是他们在UUM的第一部偶像剧。我倒是想看看他们拍摄的方式以及接戏的手法。因为我不是没有这个想法,而是我还是觉得需要至少2架的摄影机才能弄到好的效果,可是我没钱买摄影机啊!而且自己的现金已经是快去到零了。我还是要省!省省省!

四月份的第一张部落

原来我已经将近2个星期没有写部落格了!上来update一下下……

最近的我?就很简单,读书周了,躲在大学里读书……是真的读吗?我自己知道我读了多少,和玩了多少,浪费了多少宝贵的时间。我很积极的读书,可是就是整个身躯很累,很不想,但这是每一个大学生必须经历的一件事情。

我,生日也过了,很开心的她陪了我庆祝我那开心的生日,她送了我钱包,我很珍惜,但我更珍惜她送的另一样东西,我为它命名为“我们的家”……无论是昼夜的更换,还是地球的旋转,我们的家还在那儿,我们依然手牵着手,一起慢慢的步入我们的家~~哈哈……

最近看玩了《美人心计》,看多了这类型的戏,讲话就自然而然的~~哈哈……竟然在宿舍看见一班的“姐姐”,恰好世杰又在我旁边,就对他说了:“看见姐姐,还不赶紧参见?要死啊?”,慢慢地走远了,看见没人,我们就一起参见了他们,就很白痴在那笑了半天。前几天,在图书馆看见两个“妹妹”,我却对着世杰私私窃语的说:“见到本王还不赶紧下跪?人来,赐死!”

也不知道是不是考试将近的压力,我又再次进入考试的“压力癫疯”状态,很恐怖的!还记得上学期,把大家的照片给改了,弄了个很奇怪的头像,让大家娱乐娱乐一番,哈哈……这个学期同样的为她们做了几张,但由于时间的关系,我必须读书,所以有空的时候再继续吧!哇哈哈……

好烦人的天气,感觉上最近的房间凉了起来,不想平时那样的闷热……噢对了,我还为我自己的生日买了一份生日礼物,来慰劳一下自己,那就是一副眼镜,我没穿眼镜很久了,话说自从中学开始,一直都戴着我的隐形眼镜,就不戴眼镜,因为……就是爱帅!晚上准备睡觉前都是准备戴眼镜的,因为要给我的眼睛休息了,唉……可是我就是没有啊!经常看不见,走去厕所还怕踩到什么东西,猫啊之类的~~不过话说,那天我才看见一只小猫咪在我的床上睡得很香甜,哇靠,我的龙床岂是你这个小猫咪可以睡的?结果我还是把它给赶了出去,床单,不用说,一定要洗过啦!唉……

昨天很奇怪的事情发生了,就是我的前度突然间给我打电话来,我刚好正在和拜琦商量一些东西,就……没空和她说说就挂了电话。话说,我很开心就是小鸡终于名正言顺的登上主席之位,在我看来,下学期会有一番新景象,是好是坏,我不懂,但听他的语气想要改革,我倒是拭目以待。很荣幸的他再次欣赏我,把我给找来筹备一些节目,不用说一定是戏剧啦!这次感觉上有一些的不同,但……我倒是想玩玩看看,看能做出什么样的成绩来。

至于文化夜的,既然有人代劳了,那我也不再左右为难了,我倒是想看看能做在DEWAN MAS的舞台剧会是一个怎样的舞台剧,话说,我还是会去支持的。前言是既然你已经拒绝了我,所以我也不需要再劳师动众去找人为你演出~~剩下很多的功夫呀!

送花,只为博红颜一笑

话说,不知不觉已经快要结束一个学期了,好快哦?!我实在没想到那么快,但是一想到假期快到了,好开心哦!

今天,HRM的课没上了,教授说她不舒服,最令我尴尬的是,她当众称赞说她很喜欢我的正式服(上次和婕妃去居林找哥哥他们的时候买的),说是很适合配在我身上(你要兜个圈来说我够骚吗?哈哈……),我尴尬的笑了,美芩和阿珊两人一直在那儿狂笑~~真是的!有什么好笑啊?不过美芩今天买来的花和纸袋,很衬我今天的衣服,都是紫色的……哈哈……

事后,我心里起了一个念头,就自个儿去EXPO逛逛,走着走着,看见一束蛮漂亮的花,它的礼物纸还挺漂亮的,尤其是那一朵盛开的玫瑰,它仿佛在呼唤着我,叫我把它给带回去。刚好那个时候有个马来女生看中了,我以为没希望了,但……她一听见价钱,她就跑了~~哈哈……看来,那一束就是我的了!我看了看,就拿起来问了问老板多少钱。XX元五朵,我心想还蛮公道的,不错嘛!但以我的个性,肯定和他杀价,他还推来个毕业熊给我,说是(XX+5)元!我说我不要熊,死硬要和他杀价,结果,还是哄来了一只小熊,说是XX元……我就懒得再和他蘑菇,因为其实我个人是觉得XX元是蛮便宜的了!就这样让老板给我包了起来,买了张卡片,上面写上的是一句句感人肺腑的话。还要问的,当然是送给婕妃啦!临走前,看见婕妃的朋友们,就向她们打了个招呼。
 
突然有个想法告诉我,就是想要托她们当个“送外卖”的帮我转交给她。她们好好噢!一口就答应了,花了一些些的准备功夫,她们终于成功的把花交给了她。好笑的是她们的谎话真的骗了她,在她们告诉我说她已经收到了,我就连忙打电话去问她是否收到了?喜欢吗?她还被蒙在鼓里,当她看见了那张卡,在电话里,我感觉到她的微笑,她开心地笑了,很兴奋的笑了。她还猛说:“干嘛浪费这样的钱哦?”,我什么都不说,就再问了她:“你喜欢吗?”,听得出她兴奋的笑了……点了头的说:“嗯……喜欢,喜欢……”

我的心也开心起来了,走了11段的感情,结果要在第12段才送上第一束的花,她也是第一次收到花,她那一种心情,真的是无法的形容,只见和她吃饭的时候,嘴角是往上翘的,就是说,她在甜甜的微笑着,内心却是开心的笑着……一面和她吃着饭,一面看着她的笑容。怎么说?送花却让我有了种感觉就是“为博红颜一笑”,什么都值得的。我好久没看见她那样的笑了,还记得前几天还一直和她吵架,冷战,不爽……结果我无意的说了她无理取闹,她气得整晚都不想理我。为了哄回她,我点子都出尽了,但……有些时候还是可以逗得她笑,让她原谅了我……哈哈……

第一次送花的感觉,就看见收花者如此的笑着,我内心是喜悦的,是开心的……原来小小的一点惊喜,是可以促进你我之间的距离,但不是每次的惊喜,也要选对时间。我和婕妃之间的距离是越来越靠近了,甚至担心UK的问题,我实在很怕给其他朋友看见我们之间的暧昧,因为我觉得我还是要保持一些形象,毕竟在大学里谣言多的是,结果整天就是粘着小杰不放,去哪都是和他一起去……为的就是把婕妃这个人物给盖起来……在我们之间的感情还未稳定之时,我还不打算向外公开我和婕妃的事情。不过,我们也就很不小心的被其他朋友给瞧见了,就……认了吧!就才没有几个,还好吧?哈哈……

婕妃,今天送你的花,是我一点点地心意,希望你会喜欢,我爱你~

又再睡不醒

糟了!糟了!我今天又再次这样子!

今天很惊奇地是我竟然在7点钟就醒来了,但……我就是以为还早,就睡多那么一下下,结果一睡,又再睡到八点三了,我他妈的呀!我怎么又再次这样子,我逃课不能超过四次呀!在这样子逃下去,我肯定会中BAR的呀!惨了……结果不管了,再把自己拖到接近下堂课才醒,结果,我竟然九点半才醒,醒来的时候,是累到不能顶,整个背后是酸死了,从来没有那么样的累过,看来,自己是老了……

明天就是Process Writing的考试,我今天竟然还不去上课,看看能不能得到一些Information也好,可是,就是不愿意去上课,很懒惰,算起来,今天的4堂课,我都逃了2堂,人力资源管理又没课,基本上来说,我才上那么一堂课!我真的很累很累,忙完了这份作业,下一份大型作业又要来了,我……真的是超人啊!我真的很累很累,我很想休息,可是时间就是不允许我去休息,我再不做,就来不及了,我已经尽量把时间调到不三更半夜睡觉了,因为我知道我自己隔天一定会元气大伤,肯定会崩溃去,而且就容易卡机。

最近就是很烦,感情的东西我已经不去理了!就真的去相信她所说的,她所做的!因为相信比起其它的,真的很重要!我擅自帮她在她的前度面前打了一些狠话,对!我心机重,我就是不喜欢他再她的面前博取任何同情,什么叫做“我不喜欢你和他在一起共处”?他妈的,我是她的男朋友!不能共处,你要吃醋也不是吃成这样子吧?出尔反尔的臭家伙,你他妈就是生了你这样犯贱又没娘教的孬种!年纪都比我还大,还那么的不会想,你想扮情圣,你有本事就从新加坡来,我倒是想见见你的那副尊样!没脸见人就别学人在网上谈恋爱!

唉,算了……我不想这样气的……准备去上11点的课吧!

介意

又上来我的部落格炸话了,哈哈……也没有什么特别新闻八卦,毕竟是人家的私隐,乱乱讲,找上门我岂不是更加糟糕了吗?话说,在朋友的周遭里头,就数我最八卦了,什么东西八一番。糟了,全世界肯定知道了!不过,自从一次的说溜嘴的事件后,我开始学会什么该说,什么不该说!说多了,自己惹祸上身,多不好啊!

方才看见了一个很特别的影片,不是很敢和大家分享,所以就偷偷的发给了婕妃,一个我自认为很浪漫的一段影片。话说,这几天的她显得特别的累,没什么精神,也没有什么时间陪她,因为多半都是和世杰出双入对,糟了,她被遗弃了吗?哈哈……当然没有啦!还是有和她吃饭啊~~聊聊心事啊~~

最近的她经常接她那新加坡男友的电话,无可否认,我是很吃醋,但我吃得不出脸,因为我要学会大方,要理智!他们是不可能了,不要因为这些小事而大动肝火,伤了彼此感情。我其实很生气对方再继续虚伪的博取她的同情心,试问我要怎么做才能斩草除根?以我的方式,是绝对不会留情的直接置他于死地~~但在她的面前我不可以做这样的事情,这会让她显得我很恐怖,或许这样,我这几天的脾气特别的暴躁。动不动就大声小声说话,因为我始终还是介意她和他在通电话。或许你们说我不大方,这样也不给她讲吗?再见亦是朋友啊!对我而言,一个三番几次利用手段来博取她的同情的,我十分鄙视他!我一直心想,不要逼我出手耍手段,我一定置你于死地的!因为我真的很讨厌他,我讨厌他利用手段来欺骗婕妃的感情,而她又是笨笨的给他骗!

我心想,为什么,你觉得接了他的电话有用吗?嘴巴里说不会和他在一起回了,但是我身为你的男友,心里……还是……那个刺,还在!我总是想着把自己弄得大方点,不要去介意这点,朋友之间的谈话而已啊!没有什么的!在我知道他和她在我上课的时候聊上了1个小时,我的心就快要碎了!我没说出口,我也没有表露,因为我不希望她看到我那样的脸,我不希望她看见我介意的脸孔~

我有时候在想,我宁愿花多一些钱,直接把她的2个手机号码给换了,通知朋友们的费用我出没有关系,我只要你们不要再联络,不要再被他的花言巧语给骗了!

我介意~~他总是阴魂不散的躲在一旁,甚至,他正在和她说话,讲电话我也不知道!我希望她懂得节制,我不发火,不说出来,是希望大家有个好下台的机会。因为我还是要保留这段感情,我好不容易把它经营出来,不要一下子就把我的梦给破灭~~我会永远的恨死他-Edward!

一个小时的电话,聊些什么,我不问了,也不敢去知道什么答案,因为我选择相信她,信任对于一段感情是很重要的,因为我相信她的心里有我的存在~~

恐怖到

原来我才知道,UUM的华裔生,闲来没事就是喜欢上facebook,果然,几天之内,大家纷纷都加入这个UUM帅哥美女的团队了,这个团队已经破2000了!就是说,UUM有2000多位华裔生都在上facebook,知道这一类型的东西。

我怎么才知道的呢?原来是我的course-mate把我摆上台!哇靠~~我被炸到一下……时候看到她放我的照片~~呀阿拉!那张不是很好看而已~~做么?!其实很想叫人把我的照片给拿下来,因为我自己知道自己是什么样的货色,要和大家比,我总觉得自己是差劲的那一位,后来看见他们的条规说三天之内不过30,就删除照片,我松了一口气,因为这样的东西我不想比,比起来真的会是呕血~~哇哈哈~~

话说,我才知道UUM里头美女如云,个个都那么的漂亮,那我平时见的都是……?!哈哈……因为我经常都见到包头的,见怪不怪了啦~~男生的比较容易看得出谁是3甲入围了!我自认自己的审美观,一向都还好,因为自己是外貌协会的会员~~哈哈……看了几看,总觉得~~能胜出的是Lucas Lee、洋洋还有Bruno George~~~我千挑万选才把他们给选出来,女生真地很难选,有点难度的那样!!因为实在是太多的漂亮姐姐和妹妹了!

上天保佑,尽快删除我的照片,我不想献世做丑人啊!course mate们,你们啊~~~呀阿拉~~~

我戏剧的朋友

好久不上MSN了,结果一上来,我看见了!其实还是有那么点的感动,就是朋友留言了,我……算是被你们哄到了吧?哈哈……

我的愧疚感慢慢的加深,没错,一直都对你存有那一份的愧疚感,从上学期一直到这个学期。就像学妹说的:

“事情的发生,并不是你们表面想的那样,我们也无从解释。除了对不起,我只能对你说,事情并不是你想像的。”

对,我明白事情不是我们想象中的那样,太表面了!我一直都在为你们寻找着借口理由,一直都在为你们辩护说你们不是这样子,甚至我都希望你们告诉我的是个好理由~~

一件事情导致到几个人的心碎、失望,然后坐在一起讨论,继续为你们辩护。这个时候比做Analysis Assignment还要难,因为几乎所有理由都被推翻。我们甚至还研究,如果整件事情倒反过来,当中介意的会是谁?结果我们还是数得出。现在我才知道,原来我们都一直忽略了一点,就是站在曾经被遗忘的人身上想过,我承认我领悟到了这一点。

你的失望,只是说了那么的一次,我记得是在你的部落格,没错。我一直都觉得大家不怎么密切,为什么?这让我回想起了一些事情。为什么我总是和那两个女的特别好说话?或许我在想,是因为那一次的旅行!我记得,就目前为止的,就是我们三个。新的一个学期了,我们加了好多的朋友,家庭成员的圈子变大了,沟通方面一直出现了问题。

经过那一次的旅行,我曾几何时是不了解佳芯和美芩?不在乎她们?美芩曾几何时不了解佳芯和我,不在乎我们?佳芯曾几何时不了解我和美芩?不在乎我们?为什么我们三个能够从第一学期来到了第四学期?我相信都是因为我们互相的了解。每一次商讨戏剧、聊废话、闲聊成人话题、荼毒美芩单纯的思想,肯定不会跑掉我们三个,为什么?就是因为我们那一份的了解从旅行开始就建立起来了!我还曾经说过:我早知道就陪你们,也不去Clubbing什么的!我的确在KL时候错失了一天和他们相处的时间,我是多么的遗憾啊?!

所以,我对大家的不了解,一直到互相伤害了对方,就连伤害了我也不知道,因为我对他们的不了解。表面上看起来很坚硬的仲信,心里面却是怕到快要漏尿的小鬼;表面上看起来什么都好的志谦,心里面往往就是很在乎我们对他的关注,可是我们却因此忽略了;表面上起来很硬朗的诗萍,心里面确是个典型双鱼座的女生,对爱情的那份执着,有时候我也对她寄予同情;表面上看起来的业明就是那副一号表情的,可是心里想什么,我真的一点都不知道,一点头绪也没有,就是因为,我不了解他!

我总是原以为这样就是这样,可是往往事情就不是这样。我的专制,导致到大家备受伤害;我的决定,导致大家感觉自己被遗弃了。我深深明白我那友人为我留下的言,因为他点醒了我心里的那点疑惑,我才知道……原来婕妃说的是对的,他们有他们说不出的理由,无从解释的理由,因为环境的影响而导致被逼那样做的理由~~~因为我记得我曾几何时也是这样子,东西上的影响而导致被逼那样做,所以~~发生在我身上的同时,我体会到了!

我想和大家说声对不起,原谅我的任性,我的不理智……虽说佳芯不再和我们身边,但我想如果可以,下个学期的合作,希望是我们全部人一起的合作……为我们的友情延续下去那一个故事~~你们说好吗?

小人乃劫数

“世间小人有很多种,其中一种就是不自知自己是小人的小人。此等小人虽不可恶,可当下之间,已是劫数。”

这个话取自《娘娘语录》,觉得很有意思……所以和大家分享了一番。

记得昨天有个莫名其妙的人和我SMS要和我交朋友,就是知道有人乱乱给他我的电话号码,我就是不要让你如愿,所以和你唱反调。你要怪就怪那个没有经过我的同意随意给你我的电话号码的人~~生平最讨厌人家随便把我的电话号码给人,又不告诉我是谁给的,我就是爱和你唱反调。没错,我是道道地地的外貌协会委员,你没有照片,睬你都傻。

有些人,自以为自己很高贵无比,装模作样。你惹上老子就是你的倒霉,尤其是在我心情最不好的时候。踩到我的尾巴,你准备没有运走了。

“言则之意,你就是立心要和哀家对着干了吗?”

有阵时,人人处处为难你的时候,你不出击,人家会当你病猫。因为我知道,我出击了之后,周围的人都会觉得我很讨人厌吧?所以我选择利用一种方式,就是为他人寻找理由来为他们圆谎。

一旦一件事情无法找到适合的理由为他们做假圆谎,我就会胡思乱想,你越迟解释,我越觉得你在欺骗。但我很庆幸遇到一些在之前肯和我坦白的人,我才觉得你有那种的安全感,因为我知道你不会离开我。当我无法为你做假的时候,心里慢慢形成了一道疮疤,在我忍无可忍的时候,我就会上前质问。一旦质问就是去到了一发不可收拾的地步了,就像分手!

就是因为把最坏的结局减到最低的发生机率,所以我使用了一种叫心情平伏的方法。我相信时间是可以慢慢平伏我当时不愉快的心情,这个我做到了,我真的做到了!周围的朋友都觉得我看的很开!对啊!我的确是可以看得很开……如果事情的发生去到那种有人不小心在我耳边通风报信,无意提起的时候……哦……Tuhanku,这一种算是去到我认为是背叛的境界了。我还记得去到这个境界的时候,我是豁出去,准备开战吵架了!这个时候,就是真的一发不可收拾……我这时候学会就是大声也会赢人,要赢大声吵架的人,就是直接讲中对方的弱点,直接击中他的致命伤,这为之你赢了!

很幼稚吧?对啊!大人们就是这样的幼稚,为什么?因为旁观者清,所以旁观者永远只会认为你这个举止是个很幼稚的举止。为了不做这么幼稚的东西,我又选择了一种方式。一切和平解决……你我之间开开心心的去做某一件事情,我相信,恩怨一定会慢慢的消除,慢慢的瓦解~~只要不把那道疮疤拿出来说,我相信人与人之间的关系可以慢慢的保持良好,直到永远。间中的原因你想解释,作为朋友愿意洗耳恭听,因为至少你肯为自己而辩护清白;如果觉得连解释也免掉的话,就像我的前度那样,那你的确是个能做大事的讨厌人。

“我觉得没必要去和你解释”

这句话我一直都记得,为什么?哈哈……五年前的背叛我都记到现在,你觉得现在这些东西我会不记得吗?就像婕妃常常教我做好人:“对得起自己,也对得起别人,虽然好人很难有好报,但至少我的好报就是有了你~~这个已经是最大的回报了~~”我听了,我笑了,你总是在我面对问题的时候,有耐心的开解我,我庆幸有你~~

课完了,最后要向我的学妹-Cpeng Ong祝贺,生日快乐~~~(^.^)小姑娘,你终于长大了!

第二次迟到考试

哈哈……话说今天真的是一个充满意思的一天。还记得昨天晚上读我的风险管理,读到三点多真的受不了了,回房间睡觉吧!等下6点钟起来继续……结果……哈哈……6点钟醒不来不用紧!最搞笑的是我醒来的那一刻是惊心动魄的那一刻……

我睁开我惺忪的眼睛,心想着:“奇怪,房间怎么那么亮啊?”,顿时跳了起来,我有考试啊?几点了?!是10点了!呀啊啦!我9点考试,我10点才醒来!我慌了!再次慌了!上学期考精算学的时候也是这样,这次更加离谱,一个小时过去了!我那时候真的快要哭出来,怎么自己会这样啊?!看看自己的手机,“该不会是我室友嫌我手机太吵,关掉闹钟了吧?”,我真的是……不知道怎么说,连忙穿着我的正式服(穿着睡觉的那一种),穿上我的鞋子,拿起笔盒还有水罐,拿着头盔,飞下楼,朝着DKG 3/1去……!我怎么搞的?怎么?!!

来到了DKG 3/1,看见自己的组员ONG已经出来了,我连忙问他考到几点哦?他说10点半!我快疯了!不是考到12点的吗?怎么?!应该是考选择题了!一进去,头低着不敢看上去的,走向Dr. Lim Chee Chee那边,告诉她我还可以考试吗?她以为我考完,结果我告诉她我刚进来的,她的脸色立刻变得很惊讶!我看她被我给炸倒了!看见她hang机了一下,允许了我过去做考试……我松了一口气,我不想就这样被这样的东西害死我的成绩!结果……坐在我的座位考试了!很紧张!非常的紧张!这种感觉就像我上次迟到50分钟的期末考那样,怕到~~开卷看见答案就圈了!幸好一些都是有读过的伦理原则,才一看重点就懂得回答了!

到了最后10题这样是算术题,我完蛋了,因为这两科我还没有真正读好的……我看见它的问题,看上去简单,但我忘了那个公式啊?!凭着自己的记忆回答这10题的数学题~~希望我可以对啊!

这次的期中考已经不能抱太大的希望了,分数肯定会被我的迟到因素给影响,因为我做的很焦急,很慌~~可能漏了一些东西自己也不知道的那一种~~总之,真的!我不会再把自己读到三更半夜才睡觉了,我要就干脆不睡,不然我真怕自己会有下一次!这个真的不容许再有下一次,因为我不是每一次都那么的幸运!文昌公啊,我是不是也要谢谢多得您的保佑,我才有这样的幸运!考完之后,Lim Chee Chee对我说了!下次记得要懂得运用风险管理,这就是你的考试风险,我连忙点头,连忙点头。考完之后,终于松了一口气,这一整个星期的三张考试,终于考完了!太好了!下一张是在下个星期五,就是很沉闷的人力资源管理~~

整个下午,就是慢慢做我的东西,一点也不焦急,冲凉、看戏、吃面、洗衣……日常生活该做的都做完了!然后才来跑去会计楼的阅读室上网~~哇哈哈……也是时候要开始我的作业了!好多的作业等着我呢!我快要疯了!!!

我在乎

原来~~我太高估自己的地位了,原来~~

我其实看了之后,的确有点伤心,为什么?因为我看见了!我打从心里痛了起来,原来结局都是这样的,我辛辛苦苦建立的感情,结果就……我的电话再也不会响起你们的名字,任何一个~~我其实在等着瞧,看看那一天会不会通知我。原以为……我想太多了,我看了之后的确有点不相信自己的眼睛,因为我告诉自己那个不是事实,可是……我很难说服自己去相信这眼前的一切~~

我平时装作不在意,其实我很在意……我一直告诉自己,不是的!不会是这样的!可是,我看见的是什么?什么时候发生的事情我却不知道,我想我已经被遗忘了!我美好的回忆,就被这样的东西的破灭了~~我告诉自己,我很肯定的告诉自己,他们不会这样的~~

我其实……为什么我会心有不甘?因为我在乎,我在乎!不过也不用紧啦!反正,都是这样的,我无法控制下的留下我那颗眼泪,就这么一颗,够了!不需要流了,因为……既然不在乎我,我何必做那个傻人去在乎?间中还有谁?我不知道……也不想去知道了!因为我决定退出这场游戏~~我不玩了,安平常心就好,一切顺其自然就好。

我看着桌上的那份东西,我在想,我们是多么的好,多么的亲密。照中的人一个个的走了,到最后,里边剩下的只是一个我~~天下无不散的筵席,谁知道以后会发生什么事情?JASWIN KHOO,你就别这样介意啦!放开胸宽,接受吧!你始终是那位雪之王子~

MPP春晚 vs KACHI春晚

灯光不行,音响不行,什么都不行!连吃饭也不够吃!这个是什么样的管理?MPP SPRING FEST的节目组到底有没有顾虑到表演者的感受?我真的很生气,但,我从不把我的生气展露于人前,我只是觉得管理的人很烂!为什么MOON-FEST的时候可以控制到那么好,为什么这一次?!为什么?安排人手的错误!连累我在舞台上出糗!这是一个不可原谅的事情!为什么要让一个表演者在舞台上出糗!控制音响的人,烂!整部戏停去了,可以这样继续拨给我们演!灯光的人无法与晓雯沟通,

人家KACHI可以提供到很好的道具,为什么这么大型的MPP活动竟然不行?只是一桌吃饭用的桌子,可以放得那么的丰富,我的确傻去了!而MPP SPRING FEST的,我们只要求两张长凳!一些花花草草,结果……长凳变考试椅子!什么鬼感觉都没有了咯!那种黄昏的灯光,竟然还给我打成全红色?哇靠!我觉得无能!无能!管理的方式很大问题!为什么我们总是受MPP活动的气?为什么KACHI可以把我们服务到舒舒服服?直接把我们当作是小明星那样!

还有一点,就是财政问题!为什么KACHI的财政,好!别光说KACHI,就说武术夜好了!为什么人家可以这样快给我claim到我们要的钱?!而你们?去年的MOONFEST,说是财政有问题,好吧!我就等着你们赶快解决那个问题!期限是这个月的三月尾!总之,这一届的春晚,再给我诸多推拦,老子就要封杀MPP活动了!

总之,就是一句,整个活动里面,没有人才!无法自己拿主意的人,学人家做什么组长?我实在看不下去!我心想这一届的组长级怎么烂成这样?就是我做了也没有HEART!开一个会议可以拖到那么久的时间,我开那么一个小时人家都嫌我罗嗦了!下一届的中秋晚会?我不敢想象!会有怎么样的人才?你们这样真的给人家比下去的我告诉你们。

什么?这样厉害你来做啦?哈哈……我厉害我就不用躲在戏剧小组了啦!我厉害我就出来当选MPP了啦~~一个基本的会议形式可以弄到那么的……无言!当从上个学期我对整个团队的投诉,我想大家根本没有检讨到我所要检讨的东西,所以……这一届的检讨会,不去了!浪费我的时间……一个不听劝告的活动组织,你们生你们死,与我无关!弄到老子的表演出现问题,我一定对你们开枪到底!

KACHI的道具每一样都是十足的,我们从来没有担心过那个问题,因为他们给到我们一种的信任,连续2次了!连续2次的把我们服务贴贴服服……MPP这样大型的,哇靠!不能用!以后有什么管理知识想问的,去问问KACHI的如何把我们搞定!

我准备息影了吗?

呼呼,终于忙完了,这个学期接的戏剧表演,终于告一段落了,感觉整个UUM的戏剧表演,都快给我们表演完了,2场在DEWAN MAS,另一场是在校外的KACHI HALL。

我依稀记得,当天KACHI SPRING FEST结束后,我回到了房间,我算是彻夜难眠,是为什么?表演完了?息影了?我突然之间开始想起我以前演过的角色:

2008年MPP MOON FEST:大哥
2009年KACHI SPRING FEST:吕奇
2009年MPP SPRING FEST:吕奇
2009年MPP MOON FEST:文浩(大哥)
2010年WUSHU NIGHT:欧阳锋
2010年MPP SPRING FEST:张文雄(文雄学长)
2010年KACHI SPRING FEST:LADY GAGA

原来,短短的四个学期,我已经在大学里面演了那么多部的舞台剧,观众是否会看我看到闷了?我相信应该不会,因为每一年都有新一批的学弟学妹们的加入,看的东西自然会觉得很新鲜。可是我已经向大家宣告自己要退出舞台,不再演舞台剧了,因为要尝试更多不同的戏剧玩意儿。

可是,当我疲惫的躺在床上,深思熟虑的想了又想,自己是否真的舍得这个舞台,因为这个舞台见证了我们的友谊,我们感情,我和大家一起努力过得痕迹与地点,一个我们共同努力享受舞台的地方。我是否真的舍得?

佳芯下个学期走了,我自己又想休息了,不想再为舞台剧奔波劳碌,过着帅哥的日子:和婕妃拍拖、躲在房间看戏、做做面膜、护理头发、有时间和朋友约出来聚一聚……可是如果是这样,我就会失去了大家,大家相聚的时间自然而然也少了。我是不是真的舍得离开那个舞台?

我看回去自己演过的作品,自知自己演技差,要恶补,要忙大家的音响和演技,却忽略了自己的演技。这个学期,我感觉自己的演技真的退步很多,我再也教不到戏,看见大家各自创作属于各自的角色,不需要我们再费心去教戏,突然间有种安慰的感觉,大家不再像以前这样什么鬼都要上头安排,你们照做。我看见KENT自己会懂得自己去修改音乐,不需要我再费心去修改,因为我遇到了瓶颈。看见佳芯会自动教世杰演戏;看见美芩对KENT的诸多要求,而我,却对APPLE一点要求也没有。这个时候很不像我自己,我以前是一个嫌东嫌西的人,可是到最后,我想不到APPLE的演技给了我很大的感觉,我才知道我应该怎么去演活这个文雄学长。可是偏偏舞台背景火灾,我傻去了,我之前在房间做的功课全都没有了!我演不出那个文雄学长了!我看见APPLE自己在生气自己付出的努力被这场小意外给摧毁了,我何尝不是?自己在房间练好的情绪和感觉,也被这场小意外影响了!

我是否真的舍得离舞台而去?倘若遇到好的剧本,我想我会留下来,和大家一起努力~因为我爱戏剧组的每一个人……

新年v.s情人节

对!今天是华人新年,又是洋式情人节,一个难以抉择的一天。是陪情人,还是陪家人?没错,我今天即想庆祝新年,又想要情人节,结果,我把它给分开庆祝了!

早上下午都是庆祝新年,而晚上呢!就留给我亲爱的婕妃,哈哈……我的礼物,还没有买礼物盒,该怎么送呢?唉……我真头疼啊?还是……?!可是我不想那样随便给她一个情人节。

对了,刚才下午,王子妃因为闷,就约了我出去,可是由于今天是情人节,毕竟和一个前度出去,不是很好吧?我免得落人话柄,就很婉转的拒绝了她了。虽然已是过去,再见亦是朋友。但是有些人就不是那么想,因为还是会觉得我和她,还是会旧情复燃的~~

今天还没有去外婆家,所以红包也不多。中国人都说新年是他们赚钱的好机会,可是我们赚钱吗?红包感觉不怎么多钱?他们总是算千的,我们两百多就已经很偷笑了?哈哈……红包里面的压岁钱真是少得可怜啊?!哈哈……

一个特别的一天,一时之间还想不到该怎么去庆祝,情人节礼物是买了,还真的希望她会喜欢。由于没钱,没那么多时间筹备,所以,就花了很多心思,去买了一个可以两个人一起拥有的东西,哈哈……不告诉你们,过了今天,再来公布吧!哈哈……

还有一点,祝大家新年快乐,万事如意,身体健康,学业进步,生意兴隆~~~

新年前夕

算起来,真的好久好久没有上来这里了~我是怎么啦?有心事的时候就找部落格,心情特别好的时候特别少来这里分享分享,真的是“有事钟无艳,无事夏迎春”

话说回来了槟城几天,感觉没有算是真正好好的休息,忙着买东西,忙着陪婕妃。记得星期三晚上的戏剧组的火锅宴,原本带着很开心的心情去和大家团聚、庆功的;总括而言,我的确是很开心,就有一个分享真心话的时候,大家的心情特别的沉重,大家都把心里的那一番话都说了出来……每个人都有每个人的立场,共识,要达成这一点,我怎么老是觉得总是很难。对!就是说服!把自己给说服,就是可以达成了共识。这一点的确存在了矛盾点,像我和仲信提起过的,共识演变错误的话,会变成了妥协。我们不要妥协,要共识。

还有一点世杰分析给我得很对,我不可以单方面为他人做假设,这是错误的。因为每个人的想法都是不一样,我不能把自己的原则建立在别人的身上,这是我从王子妃身上学到的~3月6日过后,我其实很希望大家可以坐下来详谈我们对戏剧的未来。无可否认,我很想把戏剧精神发扬光大,因为戏剧,我和大家建立了一种我从未有的友情。大学,就像有了第二个家,我甚至很不平衡的有了这个想法,就是我想呆在大学和大家一起,还多过回槟城。那天晚上,我觉得每个人说的都有自己的立场,只是角色的扮演的确不同,我倒是想,倘若我可以像大家,悠闲的玩,我的工作就交给学弟妹他们去学习,那该多好啊?这样他们或许就会“任其职,就其所”

我被踢去YAB之后,和B街区的朋友,慢慢的减少了接触,是我太认真了?还是……其实知道他们平时有出来聚会,我很羡慕,为什么我就是没有被参与的一份,我很想参与,融入大家的世界,一起疯~~有时候,也想过去Perwaja逛夜市,这该多好啊?希望新年后,我有这个机会吧!

昨天,和婕妃一起去Gurney Plaza拍拖,看见了学妹的朋友Lawrence Chin,原来他是在Skin Food那儿工作呢!我还以为他是在mainland工作的,不过就是因为他似乎很忙那样,就没有过去和他打个招呼了!和婕妃看了《大日子woohoo!!》好笑?没有我想象中的好笑,反而有点很贴切自己生活的一部电影,因为我可以在里边听到槟城人的口音,妈妈如何教训孩子的画面,都是我曾经经历过的画面,让我觉得这部电影很有意思~除了林德荣、黄一飞……就没有几个我是认识的,不过,总算有几个镜头是搞笑的。

昨天真的是个累的一天,不过也是个很甜美的一天~~

UUM连校长都入狱

嗯……昨天有一些小误会,和婕妃吵了起来,人不舒服,生病了,结果,我早睡了~~

早上醒来还好好的,就准备好我等下Risk Management的Quiz咯~~烦死人,结果今天历经了一个很有挑战性的Quiz,而且是充满紧张的Quiz。幸好来得及交卷,不然真的是蚀把米啊!一直到我的HR老师说11/2没有课!可以提早回家了,定在1pm巴士回家,太好了,可以免掉了一些塞车的时间。

嗯……上完课后,弄好巴士票的东西之后,便准备去PKU看医生了。没有想到PKU真的搬走了,就搬去PKU隔壁咯~~感觉里面蛮豪华下的,可能刚好,很新咯~~拿了药,便自己回去宿舍和婕妃吃了个饭才回房。

今天,晚餐不再有你,上网不再有你,虽然是一天,但是我对你的思念,却是~~难以启齿,我很想抱抱你~~但……你今天晚上就是被逼和你的Coursemate去做交流营。但……我想你。

今天有听到一则新闻,说是北大的校长被控藐视法庭而被判入狱一年是吗?我都不是很懂,因为就是没有那份报纸,就看不完咯~~这样会不会造成人们对北大的一种“失去信心”的感觉,就连校长也被判入狱,很丢脸一下的咯~~他干嘛那么沉不住气?你看看,被判入狱才甘愿咯~~真的很不会想咯。但我不知道为什么我听到这个消息的时候,我特别的感觉到那么点的好笑~~真的很好笑,校长被控咧!可大可小呢!UUM做事风格我一向来都是诸多要求,意见多多~~不符合我就是OUT!!!!

吃了那感冒药,整个人昏昏沉沉的,很想睡觉咯~~可是我还没有那个睡意,只是吃了药,觉得很累而已~~写完这个,看看几下就要回房了!

该不该?

惨了,感觉自己好像要生病了,怎么办?开始流鼻涕、全身开始发热了,糟糕了,等下可能要去PKU一趟了。唉……这几天都很累,睡眠不好,人的体力真的那么的脆弱,一点点这样就已经要死了,唉……都不懂可以做些什么?

星期二可能又要去拍外景了,担心到时自己的病情严重了,都不知道怎么拍好呢?可能天气太热的关系,我承受不住太热的天气,所以……开始要生病了。好惨哦!

最近有什么新闻?嗯……好像没有什么特别的新闻咯~~今天早上很开心有婕妃叫醒我,不然我也不知道我要睡到什么时候了,因为我这几天都真的,睡眠都不怎么好,而且很容易累。看来是时候买瓶养命酒来喝喝了!哈哈……

刚才有看到一篇文章,说了一些关于曾经是幸福的故事,里面以家人作为题材。我妈妈可没有像那位妈妈那样,为自己儿子送便当(因为学校离家里太远了),但是,上了大学,我开始觉得有妈妈的好;至少我回家,妈妈特别会煮好料给我吃~~尤其是我最喜欢妈妈煮的“辣辣虾”、“辣辣苏东”、“蒸鱼”……平时听她唠唠叨叨的说个不停,什么“阿升啊~~几点了还不起床”、“整天只会像个大伯公和观音嫲(我妹妹)坐在那边不做家务”……最近都经常回家,因为有点想家了,也不知道什么原因,就是最近特别爱家的感觉。可是那天的星期五都不怎么在家,因为一直都往外跑~~一直都没有真正的呆在家里。以前多么讨厌呆在家的感觉,现在大了反而有点粘家了~~哈哈……

其实也不知道为什么,就是自己会感觉和学弟妹们的感情不怎么好,是我对他们不够放?还是?我真的在他们面前一直树立一个榜样?我不想给他们当我是一个Leader的感觉,虽说大家同在一个活动,但……活动之外就没有其它的友情了吗?我其实很羡慕美芩、佳芯……至少他们会收到仲信、志谦的电话,而我呢?就只是他们2个打电话来和我闲聊,不然就是我打电话给她们八卦。好久没有和大家一起坐下来闲聊的时候了。一见到美芩,总是公事公事的谈着,最近这段时间才有那么一点私人话题来聊聊。感觉我有开始回到我之前第一学期和第二学期的感觉。就是大家不分你我,一起努力做好一件事情的感觉。

我是否应该放一些,不要把自己树立一个太过严肃的形象,但太骚又担心学弟妹们承受不了~~怎么办呢?可是我觉得这样才能和他们熟在一起,因为我和佳芯、美芩就是这样close起来的。佳芯和我谈过,我向美芩问过,到底我要毫无隐瞒的behave as I am吗?他们俩给了我同样的答案:“看你自己咯~~”,不过……毫无隐瞒的友情才能长久吧?凡事一直隐瞒隐瞒的,总是有一道墙,永远的和他们隔住~~有什么心事大家可以互相分享,就好像当初我和佳芯美芩在一起的“pillow talk”~~很爽~~哈哈……一个只有我们三个人的空间,不分你我的什么鬼话恶心话都可以说,甚至荼毒单纯小女孩的思想也是不过如此~~哈哈……不用看了,我就是在讲你,伍美芩!哈哈……

看看今晚怎样吧?想过去Perwaja逛夜市~~

北大新春MV



我首次自己制作的MV,由于拍的东西不够,当天算是失败了,但……凑凑埋埋都是可以勉强成为一个不合格的MV吧?哈哈……希望大家会喜欢~~

王子妃,生日快乐

又来到了这一天,我仿佛记得这一天是什么日子。对!一个让我永远记得的日子,就是王子妃的生日,为什么呢?因为我竟然为了打麻将,忘了她的生日。我还记得,那天好像是靠近新年了,我一直沉迷在于麻将世界,结果,我玩到忘记了。回到家时,才打电话给王子妃,那个时候的她一直都在等。我很内疚,我很没有用,我其实很想好好的祝贺她,但我已经没有那个机会了。

我打了一通电话给她,没有听。算了,我想,她应该是在和她的朋友们一起庆祝吧?才没有接我的电话。就让她开开心心的去玩吧?反正我不再是她生命里重要的人了,重点是,我不再是她的谁,我只是她的朋友。一个普通之极的朋友,一个怎么都好也不会刻意想起我的一个朋友。不过也算了,她不想记起我这么曾经那么爱她的人,也罢~~反正她有她自己的生活,我也无法去干涉她了。

王子妃,生日快乐。

新年特辑拍摄过程 一


昨天,哈哈……和戏剧组的一班朋友们去拍外景,拍摄新年MV,结果,准备不足,计划不够,弄得大家手忙脚乱的,唉……虽然失败的,但是,我还是很开心,因为好像很难得大家一起这样出来,就都不管啦!管它的!就尽情地拍照了!哈哈……当然,真的要好好的谢谢我的世杰弟弟,很乐意的牺牲自己的时间来陪大家“疯”,看回去这些照片,他好像一张照片也没有上镜到!我是否自私了点呢?叫人家来当摄影师,而且还让他没得入镜,对他有点愧歉一下~~

把照片一张一张的上传上去了facebook,唔……谁知道,刚才在HEA的网站查过了,刚好当天晚上我有考试!恐怕没有那个时间和大家拍照了!真是的!怎么不把考试都放在三月啊?人家二月要做东西的嘛!

加上我现在也要开始写剧本了?什么剧本?是连续剧的剧本啦!哈哈……就其实很庆幸的阿明愿意帮我们想新年短片的内容,我想做的东西有人也想要尝试,很开心咯!哈哈……然后我可以更加专心去做我想要拍的连续剧。阿明,真的很谢谢你有那个心!

北大戏剧组准备起飞


最近,一直都在忙于武术夜的戏剧,都没有时间上来这里好好的写写我的部落格,要up-to-date的嘛!哈哈……嗯……说真的,很开心这次的合作,看见学弟妹们慢慢的长大,慢慢的懂得自己自动参与了,不像之前那样的,喂奶式的教导他们,很惊讶业明会懂得自己的戏排得不好,会要求排多几次,很欣慰的看着他在戏剧长大了。

对于这次的表演,我们都没有“很认真”的排练,都是那种随随便便交货的那种,很好笑吧?哈哈……因为说真的,武侠片不是我的老本行,因为我想尝试的是一些较为特别,有古代历史感觉的戏剧……说穿了,就是自己喜欢古装嘛!可能觉得很新鲜,就是很想尝试,因为都没有机会穿上一套美美的古装演戏。结果,给我接到了一部有古装元素的舞台剧,民初的服装也穿过了,唐装也算是穿过了吧?虽然不是很正式,但我接下来很想尝试汉装的时候。

《倚天射雕侠侣传》算是我的第一步真正的古装剧,感觉很不同,但结果就是……还是动作片咯~~表演完后,隔天早上起来,严重的受到asid lemak的影响,整个臀部下端真的是痛到“妈‘买’认仔”,哇老的,真的是痛到走楼梯都觉得非常的辛苦,呀阿拉真是的~~

接下来的日子不是筹备MPP春节晚宴,而是准备我们剧组的自家作品 - 新年特辑以及新年电视短剧。在这个学期里面,我的确有点无心于舞台剧了,因为我喜欢尝试一些新的东西,如果舞台剧还是像往年那样的,演喜剧,扮小丑。索里,我无法接受,因为我要的是新鲜。美芩向我提出了一些意见,可能我个人喜欢夸张型的东西,一些太过于单调的东西我担心观众不受落,无法给到他们一个“哇”的感觉。我们的预算是有限的,我们无法做到北马戏剧比赛那种的素质,我很遗憾。但……我还是要尝试,因为我觉得观众的口味还是要顾一下的,不是我们喜欢的东西,观众一定会喜欢。

美芩给我的意见是一个很不错的舞台剧效果,我很想从这个角度慢慢的修改它,让她所谓的背景活起来,毕竟这是我们的息影作了。其实佳芯走了,我个人还是觉得少了个可以玩的伴,无法继续的演下去这舞台剧,但连戏剧就……哈哈哈……没错,我的确有很多的想法,在推销我的戏剧之前,我必须要有一些成绩,就好好利用这一个学期好好适应拍剧的过程,我的想法是在北大拥有第一部属于北大生制作的连续剧。虽说我的确很想拍电影,但……电影的难度比起电视剧,高很多。我们应该从低学起,因为我感觉拍电视剧比拍电影来得容易的多。所以……是一个很好的尝试……

剧本也还没有开始写,因为我想来个试片行动,看看自己的素质去到哪里,所以我才想开拍一个新年短剧,然后才慢慢的走向我所谓的连续剧。理念是很重要,我的梦想就是希望自己可以当那属于自己作品的明星,当然,也要有一班肯为戏剧付出的朋友。看见国龙对于灯光似乎有兴趣那样,我看了应该是没有问题。我们人少少,好办事,虽然辛苦,但做出来的东西一定也不差!

一班志同道合的朋友们慢慢的把自己退到幕后了,甚至有的退到观众席去了。虽然不舍,怎么求他们也不肯回来,因为他们也有他们自己的梦想,和我的梦想是不一样的。所以……我支持他们……就连很好玩的晓雯也退出来了,但……我希望我的第一部新年短剧,和第二部的连续剧,可以有我戏剧的一班好朋友的演出,也要看看他们的兴趣啦!但……我很希望可以有他们和我在这2部戏剧里边。

至于那些高职位的工作,我不追求了,从我不去选举MPP开始起,我就放弃追求高职位的梦想了,因为尔虞我诈,我不喜欢,我不喜欢防人,这样会觉得自己很累,我想我的大学生活是个充满美好记忆的,虽然说那些是来磨练自己,但我不喜欢这样浪费掉我的大学,处心积虑的攻心计,我更讨厌。

虽然说北剧组的演员都很爱演戏,但……至少他们不会把演戏带到自己的生活里面,而我,就是因为这样,我在北剧组里面享受了前所未有的真挚友情与快乐。北剧组的朋友们,我真的很感激我的人生里面有你们的出现……没有你们,或许我是和他们过着尔虞我诈的生活了,因为你们,我有个快乐与开心的大学生活。

一个对我满准的白羊座

白羊座
  
  白羊座的人令人觉得他开朗而热情。即使他内心是有那麽点害羞,表面上仍可以很自在大。方当一头白羊愁眉苦脸时,只会出现在他家里镜子中。他再伤心,就是不会在别人面前摆出苦旦脸。好强?可以这麽说。谁不好强呢?其实白羊座的人仍会向朋友吐苦水,但真正的眼泪,你是看不到的。
  
  一群朋友,开开心心的,在阳光下嬉耍,是白羊座最怀念的 美好时光。悲郁的人生绝不是白羊座的人所向往的,不幸陷入 时,他也会极力设法让自己不要太相信会就这麽过一生,他全 心希望有一个新生活。
  
▲ 爱恨分明不吃回头草 ▲
  
  白羊座的人爱恨分明,爱就是爱,恨就是恨。不过A型白羊 ,对「恨」这个字眼没多大兴趣,他是不爱就是不爱而已。在 爱情上,白羊是相当乾脆的,不喜拖泥带水,属於行动派,要求立见真章。他们最不能忍受一厢情愿。
  
  凡是白羊决定不要的东西,绝不会再捡回来,否则他无颜面对自己。不吃回头草,也是白羊座人好强的证据。由於白羊座 对爱情具有童话格,要求纯洁、唯一与童稚心的恋情,与旧情人复燃爱曲当然是白羊座不屑的。
  
  谈恋爱时,白羊座的人是不会骗你的,大可放心。但是他的 爱意来得快,去得快。除非你有超强的吸引力,一旦一头白羊 陷入不可自拔的情网时,你要抽身,也就很难了。那将会是悲剧的下场。你也得不到好处。
  
▲ 乐观乃天性不是不悲观▲
  
  白羊座天性乐观,但长大後遭遇到的事了,他们也会悲观到了极点。只不过悲观归悲观,既然不想死,活下去就得乐观点,日子才会有趣些。因此白羊座的人只不过是不把悲观当一回事,并不是不悲观。而他们乐观的天性极具感染力,你得稳着点,以免误陷入一塌糊涂的乐观绝地之中。
  
  白羊行使侠义的性格,使他能结交许多剖心相见的朋友。但是他对朋友的要求也很高,不少人受不了白羊座对朋友的殷殷期许。自然啦,白羊对情人、对丈夫(或妻子)、对同事,也都有些标准在心中测量。与标准不符时,他便会觉沮丧、食欲不振。现实的人永难成为白羊座人的朋友。
  
▲ 爆发型的浪漫 ▲
  
  白羊座的人当然是漫的,但是是属於爆发型的浪漫。公羊、母羊皆如此。一点一滴积出来的浪漫,对白羊座来,强度不够,只觉累赘、厚重,这种浪漫容易分叉、断裂。白羊座喜欢在庆典的夜晚,与情人并肩仰望烟火在夜空中爆放出光芒万丈,而那也正象徵着爱情发生的瞬间,浪漫不过了。
  
  当白羊座处於浪漫的瞬间,几乎没有什麽事可以挪动他们的感性。浪漫过後他显然全已清醒,接下来端看那瞬间爆发的浪 漫,到底能在他的记忆中存留多,久才能知他到底有多在乎曾经发生过的感动。
  
  因此,你也可以推论出,工作、事业、婚姻、友情都不在白羊浪漫的范畴中,他对这些反是以细水长流的方式经营。「徒 步越过爱琴岛是可能的,你只要逐岛跳过去就行了」
  
▲ 嗨!我在这里 ▲
  
  必等到风吹草低见牛羊的那一刻,你便会远远看到有只羊在拚命蹬踢他强健的小蹄子,在半空中跳跃,向你打招呼:「 嗨!我在这里。」
  
  是的,白羊座的人就是这麽令人觉得他开朗而热情。即使他内心是有那麽一点害羞,表面上仍可以很自在、大方。当一头白羊愁眉苦脸时,只会出现在他家镜子中。他再伤心,就是不会在别人面摆出苦旦脸。好强?可以这麽说。谁不好强呢?其实白羊座的人仍会向朋友吐苦水,但真正的眼泪,你是看不到的。
  
  一群朋友,开开心心的,在阳光下嬉耍,是白羊座最怀念的美好时光。悲郁的人生绝不是一头白羊所向往的,不幸陷入时 ,他也会极力设法让自己不要太相信就这麽过一生,他会全心希望有一个新生活。
  
▲ 正经八百的,会要他的命▲
  
  白羊座出现在高贵、华丽的场合中,不会显得格格不入,但是他自己却难受得要命,因为他不能自在地跷二郎腿,不能在 高兴时放浪形骸。正经八百的,会要他的命。
  
  一般社会上流行的娱乐,白羊座都能欣然加作,但是他本来就有的独特娱乐品味也不会放弃。也就是说很爱听歌剧,但 也喜欢到卡拉OK高歌一曲。基本上,白羊座的是很雅、俗共赏的。他们的适应很强,但又随遇而安。在白羊的心中总是有 一个更好的天堂在等着他。
  
  白羊座的人对於生命力旺盛的人,特别注意。他喜欢被专家领导,不会随便怀疑,一旦怀疑便打入十八层地狱。而他成为 专家时,也不要随便怀疑他,如果你不能拿出令他心服口服的证据,你将永不能再从他那里得到训诲。
  
▲ 若不能举足轻重,宁可自动消失 ▲
  
  白羊座的人常因过度自信而冲动行事,又因冲动行事失败而自毁信心。对白羊座的人来说,叁思而後行是比较好的。在一个团体中,白羊座若不能举足轻重,他宁可自动消失,并且不会以任何藉口。消失就消失了,这里不是我的王国,他把自己在团体中的角色看得很重,相对地也愿意承担更多的责任,他不会认为自己可以不劳而获。一旦劳了还是没有获得的时候就 绝不恋栈。
  
  他的自尊心强,你的一句「老实说」会伤他的心许久。如果你问他会不会表演空中飞人,他心中盘算自己应可胜任,便会 点头,答应你一个後的表演,这一个月中他就会勤加苦练。而对於自己没有把握的事,白羊座的人是不至於去强出头的。
  
▲ 爱情是一生中最大的课题 ▲
  
  白羊是很容易不耐烦的。在恋爱中,你得把那些小把戏收藏起来,他可受不了什麽「考验」之类的事。既然爱他就应该信任他。不管公羊、母羊,他们对爱情都是十分认真的。对他们来说,爱情有两种,一种是真的,一种是假的。假情爱情,极易发生在冲动而善感的白羊座身上,但很快会结束,并且会像是从未发生过。真正的爱情,是白羊座一生中最大的课题,他 总觉得这个课题怎麽写也写不完整。
  
  友情与友情是白羊座不可或缺的两大支柱。当爱情没着落时,他们可靠着这两大支柱中的任一项,发展他的事业。即使他 十七岁时就有了结婚的对象,但到了七十岁若未结婚,他也仍在心中保有一个结婚对象,这是他的乐天知命所使然。
  
▲ 相信小精灵的孩子 ▲
  
  仅管白羊座的人长得人高马大,他仍是个孩子,他一直保有天真的一面,即使长大了,他还是相信世界上有小精灵的存在 。有时白羊座的人相当幼稚,可是他绝不是不聪明,他的反应可快得很呢!
  
  他有带头当第一的强烈欲望,做第二免谈。所以他做起事来动作很快,甚少优柔寡断。他非常自信,深信自己处理事务的能力无人可及。他也从不向命运低头,仅管挫折一次又一次的出现。他信任所有的人,很少会去怀疑别人是否会对他不利,而他的勇敢也使他能不断地站在最前面。
  
  与白羊座的人相处时,你必须注意一些重要的关键,他是个喜欢争先的人,这是所有白羊座的天性,所以有时你必须要有 心理准备。他说话或做事都相当直接,很少会跟你拐弯抹角,他也相当诚实,只要一说谎就很容易被人察觉。
  
  他是个不擅处理细节的人,所以,如果你想请他处理些较细微的工作的话,倒不如自己做还来的恰当些。

其实我也不快乐

夜深,独自坐在夜店门外边,看见行人来往的回走,我等的是什么?对!是一个人。

那一霎那,我很想痛快地哭,我强忍着眼泪,我心里想着,如果她已经是我的另一半了,这些事情还是照样发生吗?从隐瞒,直到欺骗,我从各种地方找出个理由里来说服我自己,可是……我无法欺骗到的是我的感情。

我很想接受,我为了不要再和她继续吵架,我选择吞下去。可是我心里始终就是不开心,我真希望她可以不要再继续伤害我,给了我希望,再继续让我失望。为了顾全她的面子,我选择性的不去坐在她和她朋友之间,让她们2个自己去合作。

在Edward和我之间,她选择了Edward;朋友和我之间,她也选择了朋友。不是我爱计较,只是我被安排在不同等级的位子上,我确实有点怨我自己,我为什么会是这样~~

我明白她有顾全大局,但是伤害已经造成了,我也无法即刻去修补,只有靠我的感觉一个个慢慢的修复~~

“……不是只有她不快乐,其实我也是不快乐。”

有水了

终于,今天早上醒来的第一刻,听见附近传来的水声,太兴奋了,从来都不知道听到水声是如此兴奋的,怎么说?就是太好了!今早不用去那么远冲凉了~

几天前,整个宿舍几乎时常没水,没水的日子真难熬,真难活,一点都不好玩~要从portion B走去portion D!远死了~几乎这样子走去,有来回Dewan MAS舞台三次的长度~真不好走~而且冲凉还要排队呢!几可怜~

怎么觉得这个学期搬去四楼之后总是多事的,先是没电、没巴士、没水~我会崩溃啊!怎么说~就是很讨厌那种没水的感觉~下午回去,看见自己附近的厕所有水,开心到~~慢慢的洗澡,无需嗅那个未能冲走的粪便味~真恶啊!

嗯~朱海就快回来了,好想念他哦~都不知道这家伙给我带回来的包会是怎样的呢?哦对了~我托朱海帮我买了两个包~其中一个:


这是辛月姐姐帮我买的:
用了之后觉得不错,可是有小重,就是包包的重量蛮大的~好就好在它可以装下很多东西,就像今天的课,好多书要带,结果全部都给它丢进去里面了~不错用一下咯~是有些贵啦~不过我都觉得还好~哈哈……

现在等着他们来,要为我们的武术夜剧本做个开会了,约了他们七点半,等下就来个讨论了呀~唉……其实还蛮累的,可是若不开始就真的要来不及了~

害怕感觉变淡

早上醒来,又再这样,原来吸了poppers,人到了晚上真的很快累,隐形眼镜没有脱,整个人就睡着了,直到今天早上7点多才醒来。最近的生活感觉很健康,12点睡觉,早上7点多就醒来了。希望可以继续这样的健康生活下去,因为我的脸真的开始老化了……

昨晚和婕妃谈了很多东西,其实很懊恼的是她什么话都不说,就我一个一直在那儿数东数西的~我很想知道她在想什么,我打从心里已经知道,如果真的去到的危难关头,她选择的还是新加坡那一个。其实我早已经知道了……可是看着这封信息,自己感觉有点意外,有点感动到了:

“如果你是代替品,那三个字不会从我口中说出”

我其实很开心,因为她是真心讲出来的,我自己知道,自己对她的感觉多多少少都是会被她和新加坡的事情给影响,所以我才那么焦急的希望他们赶快解决掉他们之间的“苏州屎”,我其实还蛮担心自己的感觉会慢慢变弱,变到不再喜欢婕妃……我自己也想过,是否能像上次那样,唱着《红风车》的哄她,沙央她;结果我发现我现在做不出……我害怕,为什么之前和她那么甜蜜的东西,我现在会做不出呢?我不想这样子。

我给我自己一些时间,我希望我可以挨到2月14日,因为真的,我怕我过了2月14日,我再也无法对她有着那种之前深厚的感情。以前我才知道,王子妃会因为感觉变淡了,什么样的感情也挽回不了。虽然王子妃很努力想要挽回,可是不能就是不能,因为感觉已经不在了~我很不希望这些事情重复发生在我身上,身边的每一个人。

现在一个人坐在图书馆的阅读室,怎么这样啊?不是约好了吗?我从早上9点就等那个人等到现在快要11点了,还不来?真是的!还问我今天几点见面……唉……2点半我还有游泳的课外活动,感觉今天的天气很晒一下~担心会sun burn。

天啊~这几天没水的日子真难熬啊!为什么?只有portion D才有水,其他portion一滴水也没有!郁闷!烦死我了!结果昨天只冲一次凉而已,却没有很舒服的睡觉,其实真的很不喜欢这种感觉咯!因为没有冲凉,感觉全身粘粘的,很不舒服~郁闷!

最惨的是我的电脑install了最新的window7,结果我的麦克风一直都不能使用,我很懊恼,上网找了很多资料,结果还是没有办法解决掉我的问题,很烦一下的咯~

欧阳锋走火入魔

今天,结果,我还是狠下心肠,决心不和她见面,看看自己能忍得到多久,自己一个人冷冷清清的坐在Muamalat cafe,看见四周围的马来人,唉……我不知道~今天的心情不怎么好,从早上到现在,甚至刚才在房间,一直听着歌曲,想不到的是听着如此好听的《Bad Romance》,我还是会流下眼泪,做么自己的感情路总是很坎坷,很多波折。

今天,我欺骗了她,我告诉她我去了Sime Darby找朋友开会,其实……是躲在房间一个人听歌冷静,内心一直挣扎着,应不应该继续这样下去,甚至有些时候我感觉自己被耍了,但是我还是相信她是喜欢我的。只是……她还放不下她之前的那一个。结果想着想着,怒气冲冲的信息了她之前的那一个。

32分钟的谈判,男人与男人之间的谈判,真的顿时开始觉得自己man了好多,说的话,用的词,语气等等~那时候我不理了,我用了第三者的语气和对方谈判,看似他招架不住我凶凶的语气吧?其实,虽然用了很凶的语气,可是讲到如果对方无法妥协,自己愿意退出的时候,真的,眼泪流了下来,那时候才知道自己是不是讲错话了?我是不是真的能不要她?我曾经对她说过:我害怕你心里还有他;但我更害怕失去你。

所以,我也不知道自己是否成了欧阳锋,把九阴真经练到走火入魔了,甚至自己在做什么也不知道,我已经开始有那么点觉得累了。最近染上了一个恶习,开始有担心会上瘾,没错,就是吸poppers!最近心情一直都很不好,一直都很乱,连剧本都搁在那边不写了。我自己本身有一套的解压方法,可是解我心情不好的,我没有~其实到现在为止,还不知道poppers是不是对身体有害的,知道除了会头疼之外,应该没有其他的副作用了。

我也不知道自己怎么了?我不想回到和王子妃分手那个阶段,我很伤,很累~但不想失去她……我给了她个期限,如果在情人节之前还没有解决她和他的事情,我和婕妃的关系就到情人节为止。因为不想再耽搁大家的时间,既然她选择失去我而拥有他,那我就大方点,退出吧~

做回原本的Jaswin Khoo

“爱一个人不一定要拥有她,可以守在她身边对他付出关怀,有时已经是种幸福!她没办法去忘记,就算你给她三年的时间我想也很难办到!之前我自己也放不下只走过三个月的恋情,我花了快一年的时间才开始接受新的!更何况是她!你最大的胜算就是你就在她身边!这是对方无法做到的!尝试做些感动她的事,B嘛,最在乎谁可以给得到她一生一世的感觉!”

看了看这一封信息,我想回,但突然之间觉得没有这个必要,为什么?对其他人而言,守在身边付出关怀是种幸福,但Jaswin Khoo不认为,或许她还没有那个本事让我有这样的感觉。我自己有说过给时间她去忘记之前的那一位,我不是没有给时间,明明那个人说好要和她分手后不再联络她了,结果?结果?继续和她纠缠不清,还一直给她很多的假希望。昨天晚上,我听了一个很好笑的话。对方竟然说要在2月14日来槟城见她?拜托!我拜你一千个托,一万个托。2月14日说好是情人节,哎,大年初一你能放弃你家人来槟城就是为了见她!我告诉你,你打死我也不相信你会来!

可是有个人就很笨,笨到继续的以为还有希望还有希望,已经把她的底牌揭出来了,但是……她还可以继续相信她。昨晚听完之后,我心里突然很想呐喊:“我从来没有看过一个这样笨的女人!” 所以我决定收声,我不讲了,我已经不想讲了。因为我算是说了很多次,很多次。结果,她还可以继续把我的话当耳边风。所以……省起来我的口水,什么都不需要讲了~

经过一晚的睡眠,其实也不算个很好的睡眠,因为途中也有醒来的时刻,不过,这一眠告诉我说,不要抱太大的期望,凡事都是顺其自然,所以,别再问我和婕妃怎么啊?什么阶段啊?这里可以告诉你们,我和她的阶段就是朋友之上;恋人之下的阶段。严格来说,我还是属于单身。所以别再问我和婕妃到底怎样啊?什么情况啊?总之,in the relationship的时候就会公布天下了。

我选择做回我自己,我不需要再去为了对方而做出什么,因为,我发现原来自己所做的都是多余的!鸡婆而已嘛~因为她都不肯听进去,给她时间?我已经给了差不多快要2个月了!还不够?那请问要多久?要多久才够?姑姑时常教导我们凡事要向前看,不要看回头。所以,我的确有听姑姑的话,不会再回望过去。我只有把过去的美好回忆一直收住,无可否认我有时还是会对我的前度给予关心,她们不理会,算咯~反正我有心想关心你,你不接受,你的事!

之前说给他最后一次机会了,这个已经是所谓的第三次的“最后机会”,老子已经厌倦了这个词,最后机会最后机会?第四次,第五次,第六次……你想放下对方?慢慢等啦~~~你等到明年也放不下他的!不是说我残忍,不近人情,有些时候,我们也要面对现实,你无法面对现实,你就是弱者。这个世界都是讲究着适者生存,你这样……你很难抽离你自己。我不会怪你,我只怪那个欺骗你感情的人。对方的话和我的话相比之下,她的心里还是会向着她,因为她一直都认为他有苦衷。

我其实真的很讨厌对方,明明说要分手不再给她希望,叫他别再联络她,给她时间放下一切,结果?继续……继续的纠缠不清~我也觉得没有这个必要和对方说下去了,既然是个出尔反尔的人,我为什么要装出那副第三者的面孔死硬要你们分手?对咯~~做人第三者就是这样~~这个世界的人都是这样的,嘴巴说喜欢你,到最后,是什么?还不是都是个0~

我看还是等她事情解决后,再看看适不适合来和她在一起,凡事还是保持一些距离好……反正拒绝我的表白好几次了,也算啦~不然到最后,自己受伤,自己伤心。值得咩?不值得嘛~况且她都已经伤害我3次了,3次什么都抵回之后的伤害。我不想再有第四次,所以我选择大家冷静一下~等她解决了事情,再谈吧~

……可是有时看她这样,又不忍心,前世欠了她呀~

北大宫心计

有些时候,不是不由得你不去相信那是你讲出来的话,说穿了,的确还真的有点“清心”……曾经为你全新付出的努力,结果得到的回报原来竟是如此,不过~~我当作是一个学习的机会,是你让我彻底的对你们绝望,是你让我对你的喜好感慢慢的转变成厌恶感。我不是一个爱讨厌某某的人,可是你自己做出来的东西你自己要负责。

这个时候的我才相信,原来我要实现的东西是对的!让我更有那个欲望去完成我要完成的东西,就是在大学里面开拍电影。哈哈……说穿了,我知道很多人会取笑我的不知量力,没错!我是不知量力,我就是要用演绎的方式,让所有人都知道大学不为人知的一些丑闻。当然,我不会直接用对方的名字,因为这会牵涉到一些官非,只是把你们所使用过的手段,我亲眼看过的手段来对你们的所做所为加以评语。

我希望这是一个在北大里最卖座的电影,因为这个故事是讲述北大的点点滴滴。我向美芩提出了这个建议,她似乎也认同我要实行这个活动。可是由于我们没有靠山,我们什么也没有,只有寥寥无几的会员,但我不怕,只要找到有心人,我相信,这部电影一定可以实现在我毕业之前。我手上有着一班不错的演员,就还好的,加上一些幕后工作人员的有心,我相信应该可以完成我的梦想。

这个大学里头,什么人都有,佛口蛇心的,天生乐观的,天生悲观的,正直不阿的。我就是想把北大的所有人事的复杂关系拍成一部电影。因为我已经对很多人失望,失望,再失望了!回想起自己的付出,真的是觉得自己有点愚笨。这个学期是我反击的时候了!