该不该?

惨了,感觉自己好像要生病了,怎么办?开始流鼻涕、全身开始发热了,糟糕了,等下可能要去PKU一趟了。唉……这几天都很累,睡眠不好,人的体力真的那么的脆弱,一点点这样就已经要死了,唉……都不懂可以做些什么?

星期二可能又要去拍外景了,担心到时自己的病情严重了,都不知道怎么拍好呢?可能天气太热的关系,我承受不住太热的天气,所以……开始要生病了。好惨哦!

最近有什么新闻?嗯……好像没有什么特别的新闻咯~~今天早上很开心有婕妃叫醒我,不然我也不知道我要睡到什么时候了,因为我这几天都真的,睡眠都不怎么好,而且很容易累。看来是时候买瓶养命酒来喝喝了!哈哈……

刚才有看到一篇文章,说了一些关于曾经是幸福的故事,里面以家人作为题材。我妈妈可没有像那位妈妈那样,为自己儿子送便当(因为学校离家里太远了),但是,上了大学,我开始觉得有妈妈的好;至少我回家,妈妈特别会煮好料给我吃~~尤其是我最喜欢妈妈煮的“辣辣虾”、“辣辣苏东”、“蒸鱼”……平时听她唠唠叨叨的说个不停,什么“阿升啊~~几点了还不起床”、“整天只会像个大伯公和观音嫲(我妹妹)坐在那边不做家务”……最近都经常回家,因为有点想家了,也不知道什么原因,就是最近特别爱家的感觉。可是那天的星期五都不怎么在家,因为一直都往外跑~~一直都没有真正的呆在家里。以前多么讨厌呆在家的感觉,现在大了反而有点粘家了~~哈哈……

其实也不知道为什么,就是自己会感觉和学弟妹们的感情不怎么好,是我对他们不够放?还是?我真的在他们面前一直树立一个榜样?我不想给他们当我是一个Leader的感觉,虽说大家同在一个活动,但……活动之外就没有其它的友情了吗?我其实很羡慕美芩、佳芯……至少他们会收到仲信、志谦的电话,而我呢?就只是他们2个打电话来和我闲聊,不然就是我打电话给她们八卦。好久没有和大家一起坐下来闲聊的时候了。一见到美芩,总是公事公事的谈着,最近这段时间才有那么一点私人话题来聊聊。感觉我有开始回到我之前第一学期和第二学期的感觉。就是大家不分你我,一起努力做好一件事情的感觉。

我是否应该放一些,不要把自己树立一个太过严肃的形象,但太骚又担心学弟妹们承受不了~~怎么办呢?可是我觉得这样才能和他们熟在一起,因为我和佳芯、美芩就是这样close起来的。佳芯和我谈过,我向美芩问过,到底我要毫无隐瞒的behave as I am吗?他们俩给了我同样的答案:“看你自己咯~~”,不过……毫无隐瞒的友情才能长久吧?凡事一直隐瞒隐瞒的,总是有一道墙,永远的和他们隔住~~有什么心事大家可以互相分享,就好像当初我和佳芯美芩在一起的“pillow talk”~~很爽~~哈哈……一个只有我们三个人的空间,不分你我的什么鬼话恶心话都可以说,甚至荼毒单纯小女孩的思想也是不过如此~~哈哈……不用看了,我就是在讲你,伍美芩!哈哈……

看看今晚怎样吧?想过去Perwaja逛夜市~~

北大新春MV



我首次自己制作的MV,由于拍的东西不够,当天算是失败了,但……凑凑埋埋都是可以勉强成为一个不合格的MV吧?哈哈……希望大家会喜欢~~

王子妃,生日快乐

又来到了这一天,我仿佛记得这一天是什么日子。对!一个让我永远记得的日子,就是王子妃的生日,为什么呢?因为我竟然为了打麻将,忘了她的生日。我还记得,那天好像是靠近新年了,我一直沉迷在于麻将世界,结果,我玩到忘记了。回到家时,才打电话给王子妃,那个时候的她一直都在等。我很内疚,我很没有用,我其实很想好好的祝贺她,但我已经没有那个机会了。

我打了一通电话给她,没有听。算了,我想,她应该是在和她的朋友们一起庆祝吧?才没有接我的电话。就让她开开心心的去玩吧?反正我不再是她生命里重要的人了,重点是,我不再是她的谁,我只是她的朋友。一个普通之极的朋友,一个怎么都好也不会刻意想起我的一个朋友。不过也算了,她不想记起我这么曾经那么爱她的人,也罢~~反正她有她自己的生活,我也无法去干涉她了。

王子妃,生日快乐。

新年特辑拍摄过程 一


昨天,哈哈……和戏剧组的一班朋友们去拍外景,拍摄新年MV,结果,准备不足,计划不够,弄得大家手忙脚乱的,唉……虽然失败的,但是,我还是很开心,因为好像很难得大家一起这样出来,就都不管啦!管它的!就尽情地拍照了!哈哈……当然,真的要好好的谢谢我的世杰弟弟,很乐意的牺牲自己的时间来陪大家“疯”,看回去这些照片,他好像一张照片也没有上镜到!我是否自私了点呢?叫人家来当摄影师,而且还让他没得入镜,对他有点愧歉一下~~

把照片一张一张的上传上去了facebook,唔……谁知道,刚才在HEA的网站查过了,刚好当天晚上我有考试!恐怕没有那个时间和大家拍照了!真是的!怎么不把考试都放在三月啊?人家二月要做东西的嘛!

加上我现在也要开始写剧本了?什么剧本?是连续剧的剧本啦!哈哈……就其实很庆幸的阿明愿意帮我们想新年短片的内容,我想做的东西有人也想要尝试,很开心咯!哈哈……然后我可以更加专心去做我想要拍的连续剧。阿明,真的很谢谢你有那个心!

北大戏剧组准备起飞


最近,一直都在忙于武术夜的戏剧,都没有时间上来这里好好的写写我的部落格,要up-to-date的嘛!哈哈……嗯……说真的,很开心这次的合作,看见学弟妹们慢慢的长大,慢慢的懂得自己自动参与了,不像之前那样的,喂奶式的教导他们,很惊讶业明会懂得自己的戏排得不好,会要求排多几次,很欣慰的看着他在戏剧长大了。

对于这次的表演,我们都没有“很认真”的排练,都是那种随随便便交货的那种,很好笑吧?哈哈……因为说真的,武侠片不是我的老本行,因为我想尝试的是一些较为特别,有古代历史感觉的戏剧……说穿了,就是自己喜欢古装嘛!可能觉得很新鲜,就是很想尝试,因为都没有机会穿上一套美美的古装演戏。结果,给我接到了一部有古装元素的舞台剧,民初的服装也穿过了,唐装也算是穿过了吧?虽然不是很正式,但我接下来很想尝试汉装的时候。

《倚天射雕侠侣传》算是我的第一步真正的古装剧,感觉很不同,但结果就是……还是动作片咯~~表演完后,隔天早上起来,严重的受到asid lemak的影响,整个臀部下端真的是痛到“妈‘买’认仔”,哇老的,真的是痛到走楼梯都觉得非常的辛苦,呀阿拉真是的~~

接下来的日子不是筹备MPP春节晚宴,而是准备我们剧组的自家作品 - 新年特辑以及新年电视短剧。在这个学期里面,我的确有点无心于舞台剧了,因为我喜欢尝试一些新的东西,如果舞台剧还是像往年那样的,演喜剧,扮小丑。索里,我无法接受,因为我要的是新鲜。美芩向我提出了一些意见,可能我个人喜欢夸张型的东西,一些太过于单调的东西我担心观众不受落,无法给到他们一个“哇”的感觉。我们的预算是有限的,我们无法做到北马戏剧比赛那种的素质,我很遗憾。但……我还是要尝试,因为我觉得观众的口味还是要顾一下的,不是我们喜欢的东西,观众一定会喜欢。

美芩给我的意见是一个很不错的舞台剧效果,我很想从这个角度慢慢的修改它,让她所谓的背景活起来,毕竟这是我们的息影作了。其实佳芯走了,我个人还是觉得少了个可以玩的伴,无法继续的演下去这舞台剧,但连戏剧就……哈哈哈……没错,我的确有很多的想法,在推销我的戏剧之前,我必须要有一些成绩,就好好利用这一个学期好好适应拍剧的过程,我的想法是在北大拥有第一部属于北大生制作的连续剧。虽说我的确很想拍电影,但……电影的难度比起电视剧,高很多。我们应该从低学起,因为我感觉拍电视剧比拍电影来得容易的多。所以……是一个很好的尝试……

剧本也还没有开始写,因为我想来个试片行动,看看自己的素质去到哪里,所以我才想开拍一个新年短剧,然后才慢慢的走向我所谓的连续剧。理念是很重要,我的梦想就是希望自己可以当那属于自己作品的明星,当然,也要有一班肯为戏剧付出的朋友。看见国龙对于灯光似乎有兴趣那样,我看了应该是没有问题。我们人少少,好办事,虽然辛苦,但做出来的东西一定也不差!

一班志同道合的朋友们慢慢的把自己退到幕后了,甚至有的退到观众席去了。虽然不舍,怎么求他们也不肯回来,因为他们也有他们自己的梦想,和我的梦想是不一样的。所以……我支持他们……就连很好玩的晓雯也退出来了,但……我希望我的第一部新年短剧,和第二部的连续剧,可以有我戏剧的一班好朋友的演出,也要看看他们的兴趣啦!但……我很希望可以有他们和我在这2部戏剧里边。

至于那些高职位的工作,我不追求了,从我不去选举MPP开始起,我就放弃追求高职位的梦想了,因为尔虞我诈,我不喜欢,我不喜欢防人,这样会觉得自己很累,我想我的大学生活是个充满美好记忆的,虽然说那些是来磨练自己,但我不喜欢这样浪费掉我的大学,处心积虑的攻心计,我更讨厌。

虽然说北剧组的演员都很爱演戏,但……至少他们不会把演戏带到自己的生活里面,而我,就是因为这样,我在北剧组里面享受了前所未有的真挚友情与快乐。北剧组的朋友们,我真的很感激我的人生里面有你们的出现……没有你们,或许我是和他们过着尔虞我诈的生活了,因为你们,我有个快乐与开心的大学生活。

一个对我满准的白羊座

白羊座
  
  白羊座的人令人觉得他开朗而热情。即使他内心是有那麽点害羞,表面上仍可以很自在大。方当一头白羊愁眉苦脸时,只会出现在他家里镜子中。他再伤心,就是不会在别人面前摆出苦旦脸。好强?可以这麽说。谁不好强呢?其实白羊座的人仍会向朋友吐苦水,但真正的眼泪,你是看不到的。
  
  一群朋友,开开心心的,在阳光下嬉耍,是白羊座最怀念的 美好时光。悲郁的人生绝不是白羊座的人所向往的,不幸陷入 时,他也会极力设法让自己不要太相信会就这麽过一生,他全 心希望有一个新生活。
  
▲ 爱恨分明不吃回头草 ▲
  
  白羊座的人爱恨分明,爱就是爱,恨就是恨。不过A型白羊 ,对「恨」这个字眼没多大兴趣,他是不爱就是不爱而已。在 爱情上,白羊是相当乾脆的,不喜拖泥带水,属於行动派,要求立见真章。他们最不能忍受一厢情愿。
  
  凡是白羊决定不要的东西,绝不会再捡回来,否则他无颜面对自己。不吃回头草,也是白羊座人好强的证据。由於白羊座 对爱情具有童话格,要求纯洁、唯一与童稚心的恋情,与旧情人复燃爱曲当然是白羊座不屑的。
  
  谈恋爱时,白羊座的人是不会骗你的,大可放心。但是他的 爱意来得快,去得快。除非你有超强的吸引力,一旦一头白羊 陷入不可自拔的情网时,你要抽身,也就很难了。那将会是悲剧的下场。你也得不到好处。
  
▲ 乐观乃天性不是不悲观▲
  
  白羊座天性乐观,但长大後遭遇到的事了,他们也会悲观到了极点。只不过悲观归悲观,既然不想死,活下去就得乐观点,日子才会有趣些。因此白羊座的人只不过是不把悲观当一回事,并不是不悲观。而他们乐观的天性极具感染力,你得稳着点,以免误陷入一塌糊涂的乐观绝地之中。
  
  白羊行使侠义的性格,使他能结交许多剖心相见的朋友。但是他对朋友的要求也很高,不少人受不了白羊座对朋友的殷殷期许。自然啦,白羊对情人、对丈夫(或妻子)、对同事,也都有些标准在心中测量。与标准不符时,他便会觉沮丧、食欲不振。现实的人永难成为白羊座人的朋友。
  
▲ 爆发型的浪漫 ▲
  
  白羊座的人当然是漫的,但是是属於爆发型的浪漫。公羊、母羊皆如此。一点一滴积出来的浪漫,对白羊座来,强度不够,只觉累赘、厚重,这种浪漫容易分叉、断裂。白羊座喜欢在庆典的夜晚,与情人并肩仰望烟火在夜空中爆放出光芒万丈,而那也正象徵着爱情发生的瞬间,浪漫不过了。
  
  当白羊座处於浪漫的瞬间,几乎没有什麽事可以挪动他们的感性。浪漫过後他显然全已清醒,接下来端看那瞬间爆发的浪 漫,到底能在他的记忆中存留多,久才能知他到底有多在乎曾经发生过的感动。
  
  因此,你也可以推论出,工作、事业、婚姻、友情都不在白羊浪漫的范畴中,他对这些反是以细水长流的方式经营。「徒 步越过爱琴岛是可能的,你只要逐岛跳过去就行了」
  
▲ 嗨!我在这里 ▲
  
  必等到风吹草低见牛羊的那一刻,你便会远远看到有只羊在拚命蹬踢他强健的小蹄子,在半空中跳跃,向你打招呼:「 嗨!我在这里。」
  
  是的,白羊座的人就是这麽令人觉得他开朗而热情。即使他内心是有那麽一点害羞,表面上仍可以很自在、大方。当一头白羊愁眉苦脸时,只会出现在他家镜子中。他再伤心,就是不会在别人面摆出苦旦脸。好强?可以这麽说。谁不好强呢?其实白羊座的人仍会向朋友吐苦水,但真正的眼泪,你是看不到的。
  
  一群朋友,开开心心的,在阳光下嬉耍,是白羊座最怀念的美好时光。悲郁的人生绝不是一头白羊所向往的,不幸陷入时 ,他也会极力设法让自己不要太相信就这麽过一生,他会全心希望有一个新生活。
  
▲ 正经八百的,会要他的命▲
  
  白羊座出现在高贵、华丽的场合中,不会显得格格不入,但是他自己却难受得要命,因为他不能自在地跷二郎腿,不能在 高兴时放浪形骸。正经八百的,会要他的命。
  
  一般社会上流行的娱乐,白羊座都能欣然加作,但是他本来就有的独特娱乐品味也不会放弃。也就是说很爱听歌剧,但 也喜欢到卡拉OK高歌一曲。基本上,白羊座的是很雅、俗共赏的。他们的适应很强,但又随遇而安。在白羊的心中总是有 一个更好的天堂在等着他。
  
  白羊座的人对於生命力旺盛的人,特别注意。他喜欢被专家领导,不会随便怀疑,一旦怀疑便打入十八层地狱。而他成为 专家时,也不要随便怀疑他,如果你不能拿出令他心服口服的证据,你将永不能再从他那里得到训诲。
  
▲ 若不能举足轻重,宁可自动消失 ▲
  
  白羊座的人常因过度自信而冲动行事,又因冲动行事失败而自毁信心。对白羊座的人来说,叁思而後行是比较好的。在一个团体中,白羊座若不能举足轻重,他宁可自动消失,并且不会以任何藉口。消失就消失了,这里不是我的王国,他把自己在团体中的角色看得很重,相对地也愿意承担更多的责任,他不会认为自己可以不劳而获。一旦劳了还是没有获得的时候就 绝不恋栈。
  
  他的自尊心强,你的一句「老实说」会伤他的心许久。如果你问他会不会表演空中飞人,他心中盘算自己应可胜任,便会 点头,答应你一个後的表演,这一个月中他就会勤加苦练。而对於自己没有把握的事,白羊座的人是不至於去强出头的。
  
▲ 爱情是一生中最大的课题 ▲
  
  白羊是很容易不耐烦的。在恋爱中,你得把那些小把戏收藏起来,他可受不了什麽「考验」之类的事。既然爱他就应该信任他。不管公羊、母羊,他们对爱情都是十分认真的。对他们来说,爱情有两种,一种是真的,一种是假的。假情爱情,极易发生在冲动而善感的白羊座身上,但很快会结束,并且会像是从未发生过。真正的爱情,是白羊座一生中最大的课题,他 总觉得这个课题怎麽写也写不完整。
  
  友情与友情是白羊座不可或缺的两大支柱。当爱情没着落时,他们可靠着这两大支柱中的任一项,发展他的事业。即使他 十七岁时就有了结婚的对象,但到了七十岁若未结婚,他也仍在心中保有一个结婚对象,这是他的乐天知命所使然。
  
▲ 相信小精灵的孩子 ▲
  
  仅管白羊座的人长得人高马大,他仍是个孩子,他一直保有天真的一面,即使长大了,他还是相信世界上有小精灵的存在 。有时白羊座的人相当幼稚,可是他绝不是不聪明,他的反应可快得很呢!
  
  他有带头当第一的强烈欲望,做第二免谈。所以他做起事来动作很快,甚少优柔寡断。他非常自信,深信自己处理事务的能力无人可及。他也从不向命运低头,仅管挫折一次又一次的出现。他信任所有的人,很少会去怀疑别人是否会对他不利,而他的勇敢也使他能不断地站在最前面。
  
  与白羊座的人相处时,你必须注意一些重要的关键,他是个喜欢争先的人,这是所有白羊座的天性,所以有时你必须要有 心理准备。他说话或做事都相当直接,很少会跟你拐弯抹角,他也相当诚实,只要一说谎就很容易被人察觉。
  
  他是个不擅处理细节的人,所以,如果你想请他处理些较细微的工作的话,倒不如自己做还来的恰当些。

其实我也不快乐

夜深,独自坐在夜店门外边,看见行人来往的回走,我等的是什么?对!是一个人。

那一霎那,我很想痛快地哭,我强忍着眼泪,我心里想着,如果她已经是我的另一半了,这些事情还是照样发生吗?从隐瞒,直到欺骗,我从各种地方找出个理由里来说服我自己,可是……我无法欺骗到的是我的感情。

我很想接受,我为了不要再和她继续吵架,我选择吞下去。可是我心里始终就是不开心,我真希望她可以不要再继续伤害我,给了我希望,再继续让我失望。为了顾全她的面子,我选择性的不去坐在她和她朋友之间,让她们2个自己去合作。

在Edward和我之间,她选择了Edward;朋友和我之间,她也选择了朋友。不是我爱计较,只是我被安排在不同等级的位子上,我确实有点怨我自己,我为什么会是这样~~

我明白她有顾全大局,但是伤害已经造成了,我也无法即刻去修补,只有靠我的感觉一个个慢慢的修复~~

“……不是只有她不快乐,其实我也是不快乐。”

有水了

终于,今天早上醒来的第一刻,听见附近传来的水声,太兴奋了,从来都不知道听到水声是如此兴奋的,怎么说?就是太好了!今早不用去那么远冲凉了~

几天前,整个宿舍几乎时常没水,没水的日子真难熬,真难活,一点都不好玩~要从portion B走去portion D!远死了~几乎这样子走去,有来回Dewan MAS舞台三次的长度~真不好走~而且冲凉还要排队呢!几可怜~

怎么觉得这个学期搬去四楼之后总是多事的,先是没电、没巴士、没水~我会崩溃啊!怎么说~就是很讨厌那种没水的感觉~下午回去,看见自己附近的厕所有水,开心到~~慢慢的洗澡,无需嗅那个未能冲走的粪便味~真恶啊!

嗯~朱海就快回来了,好想念他哦~都不知道这家伙给我带回来的包会是怎样的呢?哦对了~我托朱海帮我买了两个包~其中一个:


这是辛月姐姐帮我买的:
用了之后觉得不错,可是有小重,就是包包的重量蛮大的~好就好在它可以装下很多东西,就像今天的课,好多书要带,结果全部都给它丢进去里面了~不错用一下咯~是有些贵啦~不过我都觉得还好~哈哈……

现在等着他们来,要为我们的武术夜剧本做个开会了,约了他们七点半,等下就来个讨论了呀~唉……其实还蛮累的,可是若不开始就真的要来不及了~

害怕感觉变淡

早上醒来,又再这样,原来吸了poppers,人到了晚上真的很快累,隐形眼镜没有脱,整个人就睡着了,直到今天早上7点多才醒来。最近的生活感觉很健康,12点睡觉,早上7点多就醒来了。希望可以继续这样的健康生活下去,因为我的脸真的开始老化了……

昨晚和婕妃谈了很多东西,其实很懊恼的是她什么话都不说,就我一个一直在那儿数东数西的~我很想知道她在想什么,我打从心里已经知道,如果真的去到的危难关头,她选择的还是新加坡那一个。其实我早已经知道了……可是看着这封信息,自己感觉有点意外,有点感动到了:

“如果你是代替品,那三个字不会从我口中说出”

我其实很开心,因为她是真心讲出来的,我自己知道,自己对她的感觉多多少少都是会被她和新加坡的事情给影响,所以我才那么焦急的希望他们赶快解决掉他们之间的“苏州屎”,我其实还蛮担心自己的感觉会慢慢变弱,变到不再喜欢婕妃……我自己也想过,是否能像上次那样,唱着《红风车》的哄她,沙央她;结果我发现我现在做不出……我害怕,为什么之前和她那么甜蜜的东西,我现在会做不出呢?我不想这样子。

我给我自己一些时间,我希望我可以挨到2月14日,因为真的,我怕我过了2月14日,我再也无法对她有着那种之前深厚的感情。以前我才知道,王子妃会因为感觉变淡了,什么样的感情也挽回不了。虽然王子妃很努力想要挽回,可是不能就是不能,因为感觉已经不在了~我很不希望这些事情重复发生在我身上,身边的每一个人。

现在一个人坐在图书馆的阅读室,怎么这样啊?不是约好了吗?我从早上9点就等那个人等到现在快要11点了,还不来?真是的!还问我今天几点见面……唉……2点半我还有游泳的课外活动,感觉今天的天气很晒一下~担心会sun burn。

天啊~这几天没水的日子真难熬啊!为什么?只有portion D才有水,其他portion一滴水也没有!郁闷!烦死我了!结果昨天只冲一次凉而已,却没有很舒服的睡觉,其实真的很不喜欢这种感觉咯!因为没有冲凉,感觉全身粘粘的,很不舒服~郁闷!

最惨的是我的电脑install了最新的window7,结果我的麦克风一直都不能使用,我很懊恼,上网找了很多资料,结果还是没有办法解决掉我的问题,很烦一下的咯~

欧阳锋走火入魔

今天,结果,我还是狠下心肠,决心不和她见面,看看自己能忍得到多久,自己一个人冷冷清清的坐在Muamalat cafe,看见四周围的马来人,唉……我不知道~今天的心情不怎么好,从早上到现在,甚至刚才在房间,一直听着歌曲,想不到的是听着如此好听的《Bad Romance》,我还是会流下眼泪,做么自己的感情路总是很坎坷,很多波折。

今天,我欺骗了她,我告诉她我去了Sime Darby找朋友开会,其实……是躲在房间一个人听歌冷静,内心一直挣扎着,应不应该继续这样下去,甚至有些时候我感觉自己被耍了,但是我还是相信她是喜欢我的。只是……她还放不下她之前的那一个。结果想着想着,怒气冲冲的信息了她之前的那一个。

32分钟的谈判,男人与男人之间的谈判,真的顿时开始觉得自己man了好多,说的话,用的词,语气等等~那时候我不理了,我用了第三者的语气和对方谈判,看似他招架不住我凶凶的语气吧?其实,虽然用了很凶的语气,可是讲到如果对方无法妥协,自己愿意退出的时候,真的,眼泪流了下来,那时候才知道自己是不是讲错话了?我是不是真的能不要她?我曾经对她说过:我害怕你心里还有他;但我更害怕失去你。

所以,我也不知道自己是否成了欧阳锋,把九阴真经练到走火入魔了,甚至自己在做什么也不知道,我已经开始有那么点觉得累了。最近染上了一个恶习,开始有担心会上瘾,没错,就是吸poppers!最近心情一直都很不好,一直都很乱,连剧本都搁在那边不写了。我自己本身有一套的解压方法,可是解我心情不好的,我没有~其实到现在为止,还不知道poppers是不是对身体有害的,知道除了会头疼之外,应该没有其他的副作用了。

我也不知道自己怎么了?我不想回到和王子妃分手那个阶段,我很伤,很累~但不想失去她……我给了她个期限,如果在情人节之前还没有解决她和他的事情,我和婕妃的关系就到情人节为止。因为不想再耽搁大家的时间,既然她选择失去我而拥有他,那我就大方点,退出吧~

做回原本的Jaswin Khoo

“爱一个人不一定要拥有她,可以守在她身边对他付出关怀,有时已经是种幸福!她没办法去忘记,就算你给她三年的时间我想也很难办到!之前我自己也放不下只走过三个月的恋情,我花了快一年的时间才开始接受新的!更何况是她!你最大的胜算就是你就在她身边!这是对方无法做到的!尝试做些感动她的事,B嘛,最在乎谁可以给得到她一生一世的感觉!”

看了看这一封信息,我想回,但突然之间觉得没有这个必要,为什么?对其他人而言,守在身边付出关怀是种幸福,但Jaswin Khoo不认为,或许她还没有那个本事让我有这样的感觉。我自己有说过给时间她去忘记之前的那一位,我不是没有给时间,明明那个人说好要和她分手后不再联络她了,结果?结果?继续和她纠缠不清,还一直给她很多的假希望。昨天晚上,我听了一个很好笑的话。对方竟然说要在2月14日来槟城见她?拜托!我拜你一千个托,一万个托。2月14日说好是情人节,哎,大年初一你能放弃你家人来槟城就是为了见她!我告诉你,你打死我也不相信你会来!

可是有个人就很笨,笨到继续的以为还有希望还有希望,已经把她的底牌揭出来了,但是……她还可以继续相信她。昨晚听完之后,我心里突然很想呐喊:“我从来没有看过一个这样笨的女人!” 所以我决定收声,我不讲了,我已经不想讲了。因为我算是说了很多次,很多次。结果,她还可以继续把我的话当耳边风。所以……省起来我的口水,什么都不需要讲了~

经过一晚的睡眠,其实也不算个很好的睡眠,因为途中也有醒来的时刻,不过,这一眠告诉我说,不要抱太大的期望,凡事都是顺其自然,所以,别再问我和婕妃怎么啊?什么阶段啊?这里可以告诉你们,我和她的阶段就是朋友之上;恋人之下的阶段。严格来说,我还是属于单身。所以别再问我和婕妃到底怎样啊?什么情况啊?总之,in the relationship的时候就会公布天下了。

我选择做回我自己,我不需要再去为了对方而做出什么,因为,我发现原来自己所做的都是多余的!鸡婆而已嘛~因为她都不肯听进去,给她时间?我已经给了差不多快要2个月了!还不够?那请问要多久?要多久才够?姑姑时常教导我们凡事要向前看,不要看回头。所以,我的确有听姑姑的话,不会再回望过去。我只有把过去的美好回忆一直收住,无可否认我有时还是会对我的前度给予关心,她们不理会,算咯~反正我有心想关心你,你不接受,你的事!

之前说给他最后一次机会了,这个已经是所谓的第三次的“最后机会”,老子已经厌倦了这个词,最后机会最后机会?第四次,第五次,第六次……你想放下对方?慢慢等啦~~~你等到明年也放不下他的!不是说我残忍,不近人情,有些时候,我们也要面对现实,你无法面对现实,你就是弱者。这个世界都是讲究着适者生存,你这样……你很难抽离你自己。我不会怪你,我只怪那个欺骗你感情的人。对方的话和我的话相比之下,她的心里还是会向着她,因为她一直都认为他有苦衷。

我其实真的很讨厌对方,明明说要分手不再给她希望,叫他别再联络她,给她时间放下一切,结果?继续……继续的纠缠不清~我也觉得没有这个必要和对方说下去了,既然是个出尔反尔的人,我为什么要装出那副第三者的面孔死硬要你们分手?对咯~~做人第三者就是这样~~这个世界的人都是这样的,嘴巴说喜欢你,到最后,是什么?还不是都是个0~

我看还是等她事情解决后,再看看适不适合来和她在一起,凡事还是保持一些距离好……反正拒绝我的表白好几次了,也算啦~不然到最后,自己受伤,自己伤心。值得咩?不值得嘛~况且她都已经伤害我3次了,3次什么都抵回之后的伤害。我不想再有第四次,所以我选择大家冷静一下~等她解决了事情,再谈吧~

……可是有时看她这样,又不忍心,前世欠了她呀~

北大宫心计

有些时候,不是不由得你不去相信那是你讲出来的话,说穿了,的确还真的有点“清心”……曾经为你全新付出的努力,结果得到的回报原来竟是如此,不过~~我当作是一个学习的机会,是你让我彻底的对你们绝望,是你让我对你的喜好感慢慢的转变成厌恶感。我不是一个爱讨厌某某的人,可是你自己做出来的东西你自己要负责。

这个时候的我才相信,原来我要实现的东西是对的!让我更有那个欲望去完成我要完成的东西,就是在大学里面开拍电影。哈哈……说穿了,我知道很多人会取笑我的不知量力,没错!我是不知量力,我就是要用演绎的方式,让所有人都知道大学不为人知的一些丑闻。当然,我不会直接用对方的名字,因为这会牵涉到一些官非,只是把你们所使用过的手段,我亲眼看过的手段来对你们的所做所为加以评语。

我希望这是一个在北大里最卖座的电影,因为这个故事是讲述北大的点点滴滴。我向美芩提出了这个建议,她似乎也认同我要实行这个活动。可是由于我们没有靠山,我们什么也没有,只有寥寥无几的会员,但我不怕,只要找到有心人,我相信,这部电影一定可以实现在我毕业之前。我手上有着一班不错的演员,就还好的,加上一些幕后工作人员的有心,我相信应该可以完成我的梦想。

这个大学里头,什么人都有,佛口蛇心的,天生乐观的,天生悲观的,正直不阿的。我就是想把北大的所有人事的复杂关系拍成一部电影。因为我已经对很多人失望,失望,再失望了!回想起自己的付出,真的是觉得自己有点愚笨。这个学期是我反击的时候了!