惨了，感觉自己好像要生病了，怎么办？开始流鼻涕、全身开始发热了，糟糕了，等下可能要去PKU一趟了。唉……这几天都很累，睡眠不好，人的体力真的那么的脆弱，一点点这样就已经要死了，唉……都不懂可以做些什么？

星期二可能又要去拍外景了，担心到时自己的病情严重了，都不知道怎么拍好呢？可能天气太热的关系，我承受不住太热的天气，所以……开始要生病了。好惨哦！

最近有什么新闻？嗯……好像没有什么特别的新闻咯~~今天早上很开心有婕妃叫醒我，不然我也不知道我要睡到什么时候了，因为我这几天都真的，睡眠都不怎么好，而且很容易累。看来是时候买瓶养命酒来喝喝了！哈哈……

刚才有看到一篇文章，说了一些关于曾经是幸福的故事，里面以家人作为题材。我妈妈可没有像那位妈妈那样，为自己儿子送便当（因为学校离家里太远了），但是，上了大学，我开始觉得有妈妈的好；至少我回家，妈妈特别会煮好料给我吃~~尤其是我最喜欢妈妈煮的“辣辣虾”、“辣辣苏东”、“蒸鱼”……平时听她唠唠叨叨的说个不停，什么“阿升啊~~几点了还不起床”、“整天只会像个大伯公和观音嫲(我妹妹)坐在那边不做家务”……最近都经常回家，因为有点想家了，也不知道什么原因，就是最近特别爱家的感觉。可是那天的星期五都不怎么在家，因为一直都往外跑~~一直都没有真正的呆在家里。以前多么讨厌呆在家的感觉，现在大了反而有点粘家了~~哈哈……

其实也不知道为什么，就是自己会感觉和学弟妹们的感情不怎么好，是我对他们不够放？还是？我真的在他们面前一直树立一个榜样？我不想给他们当我是一个Leader的感觉，虽说大家同在一个活动，但……活动之外就没有其它的友情了吗？我其实很羡慕美芩、佳芯……至少他们会收到仲信、志谦的电话，而我呢？就只是他们2个打电话来和我闲聊，不然就是我打电话给她们八卦。好久没有和大家一起坐下来闲聊的时候了。一见到美芩，总是公事公事的谈着，最近这段时间才有那么一点私人话题来聊聊。感觉我有开始回到我之前第一学期和第二学期的感觉。就是大家不分你我，一起努力做好一件事情的感觉。

我是否应该放一些，不要把自己树立一个太过严肃的形象，但太骚又担心学弟妹们承受不了~~怎么办呢？可是我觉得这样才能和他们熟在一起，因为我和佳芯、美芩就是这样close起来的。佳芯和我谈过，我向美芩问过，到底我要毫无隐瞒的behave as I am吗？他们俩给了我同样的答案：“看你自己咯~~”，不过……毫无隐瞒的友情才能长久吧？凡事一直隐瞒隐瞒的，总是有一道墙，永远的和他们隔住~~有什么心事大家可以互相分享，就好像当初我和佳芯美芩在一起的“pillow talk”~~很爽~~哈哈……一个只有我们三个人的空间，不分你我的什么鬼话恶心话都可以说，甚至荼毒单纯小女孩的思想也是不过如此~~哈哈……不用看了，我就是在讲你，伍美芩！哈哈……

看看今晚怎样吧？想过去Perwaja逛夜市~~

我首次自己制作的MV，由于拍的东西不够，当天算是失败了，但……凑凑埋埋都是可以勉强成为一个不合格的MV吧？哈哈……希望大家会喜欢~~

又来到了这一天，我仿佛记得这一天是什么日子。对！一个让我永远记得的日子，就是王子妃的生日，为什么呢？因为我竟然为了打麻将，忘了她的生日。我还记得，那天好像是靠近新年了，我一直沉迷在于麻将世界，结果，我玩到忘记了。回到家时，才打电话给王子妃，那个时候的她一直都在等。我很内疚，我很没有用，我其实很想好好的祝贺她，但我已经没有那个机会了。

我打了一通电话给她，没有听。算了，我想，她应该是在和她的朋友们一起庆祝吧？才没有接我的电话。就让她开开心心的去玩吧？反正我不再是她生命里重要的人了，重点是，我不再是她的谁，我只是她的朋友。一个普通之极的朋友，一个怎么都好也不会刻意想起我的一个朋友。不过也算了，她不想记起我这么曾经那么爱她的人，也罢~~反正她有她自己的生活，我也无法去干涉她了。

王子妃，生日快乐。

昨天，哈哈……和戏剧组的一班朋友们去拍外景，拍摄新年MV，结果，准备不足，计划不够，弄得大家手忙脚乱的，唉……虽然失败的，但是，我还是很开心，因为好像很难得大家一起这样出来，就都不管啦！管它的！就尽情地拍照了！哈哈……当然，真的要好好的谢谢我的世杰弟弟，很乐意的牺牲自己的时间来陪大家“疯”，看回去这些照片，他好像一张照片也没有上镜到！我是否自私了点呢？叫人家来当摄影师，而且还让他没得入镜，对他有点愧歉一下~~

把照片一张一张的上传上去了facebook，唔……谁知道，刚才在HEA的网站查过了，刚好当天晚上我有考试！恐怕没有那个时间和大家拍照了！真是的！怎么不把考试都放在三月啊？人家二月要做东西的嘛！

加上我现在也要开始写剧本了？什么剧本？是连续剧的剧本啦！哈哈……就其实很庆幸的阿明愿意帮我们想新年短片的内容，我想做的东西有人也想要尝试，很开心咯！哈哈……然后我可以更加专心去做我想要拍的连续剧。阿明，真的很谢谢你有那个心！

最近，一直都在忙于武术夜的戏剧，都没有时间上来这里好好的写写我的部落格，要up-to-date的嘛！哈哈……嗯……说真的，很开心这次的合作，看见学弟妹们慢慢的长大，慢慢的懂得自己自动参与了，不像之前那样的，喂奶式的教导他们，很惊讶业明会懂得自己的戏排得不好，会要求排多几次，很欣慰的看着他在戏剧长大了。

对于这次的表演，我们都没有“很认真”的排练，都是那种随随便便交货的那种，很好笑吧？哈哈……因为说真的，武侠片不是我的老本行，因为我想尝试的是一些较为特别，有古代历史感觉的戏剧……说穿了，就是自己喜欢古装嘛！可能觉得很新鲜，就是很想尝试，因为都没有机会穿上一套美美的古装演戏。结果，给我接到了一部有古装元素的舞台剧，民初的服装也穿过了，唐装也算是穿过了吧？虽然不是很正式，但我接下来很想尝试汉装的时候。

《倚天射雕侠侣传》算是我的第一步真正的古装剧，感觉很不同，但结果就是……还是动作片咯~~表演完后，隔天早上起来，严重的受到asid lemak的影响，整个臀部下端真的是痛到“妈‘买’认仔”，哇老的，真的是痛到走楼梯都觉得非常的辛苦，呀阿拉真是的~~

接下来的日子不是筹备MPP春节晚宴，而是准备我们剧组的自家作品 - 新年特辑以及新年电视短剧。在这个学期里面，我的确有点无心于舞台剧了，因为我喜欢尝试一些新的东西，如果舞台剧还是像往年那样的，演喜剧，扮小丑。索里，我无法接受，因为我要的是新鲜。美芩向我提出了一些意见，可能我个人喜欢夸张型的东西，一些太过于单调的东西我担心观众不受落，无法给到他们一个“哇”的感觉。我们的预算是有限的，我们无法做到北马戏剧比赛那种的素质，我很遗憾。但……我还是要尝试，因为我觉得观众的口味还是要顾一下的，不是我们喜欢的东西，观众一定会喜欢。

美芩给我的意见是一个很不错的舞台剧效果，我很想从这个角度慢慢的修改它，让她所谓的背景活起来，毕竟这是我们的息影作了。其实佳芯走了，我个人还是觉得少了个可以玩的伴，无法继续的演下去这舞台剧，但连戏剧就……哈哈哈……没错，我的确有很多的想法，在推销我的戏剧之前，我必须要有一些成绩，就好好利用这一个学期好好适应拍剧的过程，我的想法是在北大拥有第一部属于北大生制作的连续剧。虽说我的确很想拍电影，但……电影的难度比起电视剧，高很多。我们应该从低学起，因为我感觉拍电视剧比拍电影来得容易的多。所以……是一个很好的尝试……

剧本也还没有开始写，因为我想来个试片行动，看看自己的素质去到哪里，所以我才想开拍一个新年短剧，然后才慢慢的走向我所谓的连续剧。理念是很重要，我的梦想就是希望自己可以当那属于自己作品的明星，当然，也要有一班肯为戏剧付出的朋友。看见国龙对于灯光似乎有兴趣那样，我看了应该是没有问题。我们人少少，好办事，虽然辛苦，但做出来的东西一定也不差！

一班志同道合的朋友们慢慢的把自己退到幕后了，甚至有的退到观众席去了。虽然不舍，怎么求他们也不肯回来，因为他们也有他们自己的梦想，和我的梦想是不一样的。所以……我支持他们……就连很好玩的晓雯也退出来了，但……我希望我的第一部新年短剧，和第二部的连续剧，可以有我戏剧的一班好朋友的演出，也要看看他们的兴趣啦！但……我很希望可以有他们和我在这2部戏剧里边。

至于那些高职位的工作，我不追求了，从我不去选举MPP开始起，我就放弃追求高职位的梦想了，因为尔虞我诈，我不喜欢，我不喜欢防人，这样会觉得自己很累，我想我的大学生活是个充满美好记忆的，虽然说那些是来磨练自己，但我不喜欢这样浪费掉我的大学，处心积虑的攻心计，我更讨厌。

虽然说北剧组的演员都很爱演戏，但……至少他们不会把演戏带到自己的生活里面，而我，就是因为这样，我在北剧组里面享受了前所未有的真挚友情与快乐。北剧组的朋友们，我真的很感激我的人生里面有你们的出现……没有你们，或许我是和他们过着尔虞我诈的生活了，因为你们，我有个快乐与开心的大学生活。

白羊座
　　
　　白羊座的人令人觉得他开朗而热情。即使他内心是有那麽点害羞，表面上仍可以很自在大。方当一头白羊愁眉苦脸时，只会出现在他家里镜子中。他再伤心，就是不会在别人面前摆出苦旦脸。好强？可以这麽说。谁不好强呢？其实白羊座的人仍会向朋友吐苦水，但真正的眼泪，你是看不到的。
　　
　　一群朋友，开开心心的，在阳光下嬉耍，是白羊座最怀念的 美好时光。悲郁的人生绝不是白羊座的人所向往的，不幸陷入 时，他也会极力设法让自己不要太相信会就这麽过一生，他全 心希望有一个新生活。
　　
▲ 爱恨分明不吃回头草 ▲
　　
　　白羊座的人爱恨分明，爱就是爱，恨就是恨。不过Ａ型白羊 ，对「恨」这个字眼没多大兴趣，他是不爱就是不爱而已。在 爱情上，白羊是相当乾脆的，不喜拖泥带水，属於行动派，要求立见真章。他们最不能忍受一厢情愿。
　　
　　凡是白羊决定不要的东西，绝不会再捡回来，否则他无颜面对自己。不吃回头草，也是白羊座人好强的证据。由於白羊座 对爱情具有童话格，要求纯洁、唯一与童稚心的恋情，与旧情人复燃爱曲当然是白羊座不屑的。
　　
　　谈恋爱时，白羊座的人是不会骗你的，大可放心。但是他的 爱意来得快，去得快。除非你有超强的吸引力，一旦一头白羊 陷入不可自拔的情网时，你要抽身，也就很难了。那将会是悲剧的下场。你也得不到好处。
　　
▲ 乐观乃天性不是不悲观▲
　　
　　白羊座天性乐观，但长大後遭遇到的事了，他们也会悲观到了极点。只不过悲观归悲观，既然不想死，活下去就得乐观点，日子才会有趣些。因此白羊座的人只不过是不把悲观当一回事，并不是不悲观。而他们乐观的天性极具感染力，你得稳着点，以免误陷入一塌糊涂的乐观绝地之中。
　　
　　白羊行使侠义的性格，使他能结交许多剖心相见的朋友。但是他对朋友的要求也很高，不少人受不了白羊座对朋友的殷殷期许。自然啦，白羊对情人、对丈夫（或妻子）、对同事，也都有些标准在心中测量。与标准不符时，他便会觉沮丧、食欲不振。现实的人永难成为白羊座人的朋友。
　　
▲ 爆发型的浪漫 ▲
　　
　　白羊座的人当然是漫的，但是是属於爆发型的浪漫。公羊、母羊皆如此。一点一滴积出来的浪漫，对白羊座来，强度不够，只觉累赘、厚重，这种浪漫容易分叉、断裂。白羊座喜欢在庆典的夜晚，与情人并肩仰望烟火在夜空中爆放出光芒万丈，而那也正象徵着爱情发生的瞬间，浪漫不过了。
　　
　　当白羊座处於浪漫的瞬间，几乎没有什麽事可以挪动他们的感性。浪漫过後他显然全已清醒，接下来端看那瞬间爆发的浪 漫，到底能在他的记忆中存留多，久才能知他到底有多在乎曾经发生过的感动。
　　
　　因此，你也可以推论出，工作、事业、婚姻、友情都不在白羊浪漫的范畴中，他对这些反是以细水长流的方式经营。「徒 步越过爱琴岛是可能的，你只要逐岛跳过去就行了」
　　
▲ 嗨！我在这里 ▲
　　
　　必等到风吹草低见牛羊的那一刻，你便会远远看到有只羊在拚命蹬踢他强健的小蹄子，在半空中跳跃，向你打招呼：「 嗨！我在这里。」
　　
　　是的，白羊座的人就是这麽令人觉得他开朗而热情。即使他内心是有那麽一点害羞，表面上仍可以很自在、大方。当一头白羊愁眉苦脸时，只会出现在他家镜子中。他再伤心，就是不会在别人面摆出苦旦脸。好强？可以这麽说。谁不好强呢？其实白羊座的人仍会向朋友吐苦水，但真正的眼泪，你是看不到的。
　　
　　一群朋友，开开心心的，在阳光下嬉耍，是白羊座最怀念的美好时光。悲郁的人生绝不是一头白羊所向往的，不幸陷入时 ，他也会极力设法让自己不要太相信就这麽过一生，他会全心希望有一个新生活。
　　
▲ 正经八百的，会要他的命▲
　　
　　白羊座出现在高贵、华丽的场合中，不会显得格格不入，但是他自己却难受得要命，因为他不能自在地跷二郎腿，不能在 高兴时放浪形骸。正经八百的，会要他的命。
　　
　　一般社会上流行的娱乐，白羊座都能欣然加作，但是他本来就有的独特娱乐品味也不会放弃。也就是说很爱听歌剧，但 也喜欢到卡拉ＯＫ高歌一曲。基本上，白羊座的是很雅、俗共赏的。他们的适应很强，但又随遇而安。在白羊的心中总是有 一个更好的天堂在等着他。
　　
　　白羊座的人对於生命力旺盛的人，特别注意。他喜欢被专家领导，不会随便怀疑，一旦怀疑便打入十八层地狱。而他成为 专家时，也不要随便怀疑他，如果你不能拿出令他心服口服的证据，你将永不能再从他那里得到训诲。
　　
▲ 若不能举足轻重，宁可自动消失 ▲
　　
　　白羊座的人常因过度自信而冲动行事，又因冲动行事失败而自毁信心。对白羊座的人来说，叁思而後行是比较好的。在一个团体中，白羊座若不能举足轻重，他宁可自动消失，并且不会以任何藉口。消失就消失了，这里不是我的王国，他把自己在团体中的角色看得很重，相对地也愿意承担更多的责任，他不会认为自己可以不劳而获。一旦劳了还是没有获得的时候就 绝不恋栈。
　　
　　他的自尊心强，你的一句「老实说」会伤他的心许久。如果你问他会不会表演空中飞人，他心中盘算自己应可胜任，便会 点头，答应你一个後的表演，这一个月中他就会勤加苦练。而对於自己没有把握的事，白羊座的人是不至於去强出头的。
　　
▲ 爱情是一生中最大的课题 ▲
　　
　　白羊是很容易不耐烦的。在恋爱中，你得把那些小把戏收藏起来，他可受不了什麽「考验」之类的事。既然爱他就应该信任他。不管公羊、母羊，他们对爱情都是十分认真的。对他们来说，爱情有两种，一种是真的，一种是假的。假情爱情，极易发生在冲动而善感的白羊座身上，但很快会结束，并且会像是从未发生过。真正的爱情，是白羊座一生中最大的课题，他 总觉得这个课题怎麽写也写不完整。
　　
　　友情与友情是白羊座不可或缺的两大支柱。当爱情没着落时，他们可靠着这两大支柱中的任一项，发展他的事业。即使他 十七岁时就有了结婚的对象，但到了七十岁若未结婚，他也仍在心中保有一个结婚对象，这是他的乐天知命所使然。
　　
▲ 相信小精灵的孩子 ▲
　　
　　仅管白羊座的人长得人高马大，他仍是个孩子，他一直保有天真的一面，即使长大了，他还是相信世界上有小精灵的存在 。有时白羊座的人相当幼稚，可是他绝不是不聪明，他的反应可快得很呢！
　　
　　他有带头当第一的强烈欲望，做第二免谈。所以他做起事来动作很快，甚少优柔寡断。他非常自信，深信自己处理事务的能力无人可及。他也从不向命运低头，仅管挫折一次又一次的出现。他信任所有的人，很少会去怀疑别人是否会对他不利，而他的勇敢也使他能不断地站在最前面。
　　
　　与白羊座的人相处时，你必须注意一些重要的关键，他是个喜欢争先的人，这是所有白羊座的天性，所以有时你必须要有 心理准备。他说话或做事都相当直接，很少会跟你拐弯抹角，他也相当诚实，只要一说谎就很容易被人察觉。
　　
　　他是个不擅处理细节的人，所以，如果你想请他处理些较细微的工作的话，倒不如自己做还来的恰当些。

夜深，独自坐在夜店门外边，看见行人来往的回走，我等的是什么？对！是一个人。

那一霎那，我很想痛快地哭，我强忍着眼泪，我心里想着，如果她已经是我的另一半了，这些事情还是照样发生吗？从隐瞒，直到欺骗，我从各种地方找出个理由里来说服我自己，可是……我无法欺骗到的是我的感情。

我很想接受，我为了不要再和她继续吵架，我选择吞下去。可是我心里始终就是不开心，我真希望她可以不要再继续伤害我，给了我希望，再继续让我失望。为了顾全她的面子，我选择性的不去坐在她和她朋友之间，让她们2个自己去合作。

在Edward和我之间，她选择了Edward；朋友和我之间，她也选择了朋友。不是我爱计较，只是我被安排在不同等级的位子上，我确实有点怨我自己，我为什么会是这样~~

我明白她有顾全大局，但是伤害已经造成了，我也无法即刻去修补，只有靠我的感觉一个个慢慢的修复~~

“……不是只有她不快乐，其实我也是不快乐。”

终于，今天早上醒来的第一刻，听见附近传来的水声，太兴奋了，从来都不知道听到水声是如此兴奋的，怎么说？就是太好了！今早不用去那么远冲凉了～

几天前，整个宿舍几乎时常没水，没水的日子真难熬，真难活，一点都不好玩～要从portion B走去portion D！远死了～几乎这样子走去，有来回Dewan MAS舞台三次的长度～真不好走～而且冲凉还要排队呢！几可怜～

怎么觉得这个学期搬去四楼之后总是多事的，先是没电、没巴士、没水～我会崩溃啊！怎么说～就是很讨厌那种没水的感觉～下午回去，看见自己附近的厕所有水，开心到～～慢慢的洗澡，无需嗅那个未能冲走的粪便味～真恶啊！

嗯～朱海就快回来了，好想念他哦～都不知道这家伙给我带回来的包会是怎样的呢？哦对了～我托朱海帮我买了两个包～其中一个：


这是辛月姐姐帮我买的：
用了之后觉得不错，可是有小重，就是包包的重量蛮大的～好就好在它可以装下很多东西，就像今天的课，好多书要带，结果全部都给它丢进去里面了～不错用一下咯～是有些贵啦～不过我都觉得还好～哈哈……

现在等着他们来，要为我们的武术夜剧本做个开会了，约了他们七点半，等下就来个讨论了呀～唉……其实还蛮累的，可是若不开始就真的要来不及了～

早上醒来，又再这样，原来吸了poppers，人到了晚上真的很快累，隐形眼镜没有脱，整个人就睡着了，直到今天早上7点多才醒来。最近的生活感觉很健康，12点睡觉，早上7点多就醒来了。希望可以继续这样的健康生活下去，因为我的脸真的开始老化了……

昨晚和婕妃谈了很多东西，其实很懊恼的是她什么话都不说，就我一个一直在那儿数东数西的～我很想知道她在想什么，我打从心里已经知道，如果真的去到的危难关头，她选择的还是新加坡那一个。其实我早已经知道了……可是看着这封信息，自己感觉有点意外，有点感动到了：

“如果你是代替品，那三个字不会从我口中说出”

我其实很开心，因为她是真心讲出来的，我自己知道，自己对她的感觉多多少少都是会被她和新加坡的事情给影响，所以我才那么焦急的希望他们赶快解决掉他们之间的“苏州屎”，我其实还蛮担心自己的感觉会慢慢变弱，变到不再喜欢婕妃……我自己也想过，是否能像上次那样，唱着《红风车》的哄她，沙央她；结果我发现我现在做不出……我害怕，为什么之前和她那么甜蜜的东西，我现在会做不出呢？我不想这样子。

我给我自己一些时间，我希望我可以挨到2月14日，因为真的，我怕我过了2月14日，我再也无法对她有着那种之前深厚的感情。以前我才知道，王子妃会因为感觉变淡了，什么样的感情也挽回不了。虽然王子妃很努力想要挽回，可是不能就是不能，因为感觉已经不在了～我很不希望这些事情重复发生在我身上，身边的每一个人。

现在一个人坐在图书馆的阅读室，怎么这样啊？不是约好了吗？我从早上9点就等那个人等到现在快要11点了，还不来？真是的！还问我今天几点见面……唉……2点半我还有游泳的课外活动，感觉今天的天气很晒一下～担心会sun burn。

天啊～这几天没水的日子真难熬啊！为什么？只有portion D才有水，其他portion一滴水也没有！郁闷！烦死我了！结果昨天只冲一次凉而已，却没有很舒服的睡觉，其实真的很不喜欢这种感觉咯！因为没有冲凉，感觉全身粘粘的，很不舒服～郁闷！

最惨的是我的电脑install了最新的window7，结果我的麦克风一直都不能使用，我很懊恼，上网找了很多资料，结果还是没有办法解决掉我的问题，很烦一下的咯～

今天，结果，我还是狠下心肠，决心不和她见面，看看自己能忍得到多久，自己一个人冷冷清清的坐在Muamalat cafe，看见四周围的马来人，唉……我不知道～今天的心情不怎么好，从早上到现在，甚至刚才在房间，一直听着歌曲，想不到的是听着如此好听的《Bad Romance》，我还是会流下眼泪，做么自己的感情路总是很坎坷，很多波折。

今天，我欺骗了她，我告诉她我去了Sime Darby找朋友开会，其实……是躲在房间一个人听歌冷静，内心一直挣扎着，应不应该继续这样下去，甚至有些时候我感觉自己被耍了，但是我还是相信她是喜欢我的。只是……她还放不下她之前的那一个。结果想着想着，怒气冲冲的信息了她之前的那一个。

32分钟的谈判，男人与男人之间的谈判，真的顿时开始觉得自己man了好多，说的话，用的词，语气等等～那时候我不理了，我用了第三者的语气和对方谈判，看似他招架不住我凶凶的语气吧？其实，虽然用了很凶的语气，可是讲到如果对方无法妥协，自己愿意退出的时候，真的，眼泪流了下来，那时候才知道自己是不是讲错话了？我是不是真的能不要她？我曾经对她说过：我害怕你心里还有他；但我更害怕失去你。

所以，我也不知道自己是否成了欧阳锋，把九阴真经练到走火入魔了，甚至自己在做什么也不知道，我已经开始有那么点觉得累了。最近染上了一个恶习，开始有担心会上瘾，没错，就是吸poppers！最近心情一直都很不好，一直都很乱，连剧本都搁在那边不写了。我自己本身有一套的解压方法，可是解我心情不好的，我没有～其实到现在为止，还不知道poppers是不是对身体有害的，知道除了会头疼之外，应该没有其他的副作用了。

我也不知道自己怎么了？我不想回到和王子妃分手那个阶段，我很伤，很累～但不想失去她……我给了她个期限，如果在情人节之前还没有解决她和他的事情，我和婕妃的关系就到情人节为止。因为不想再耽搁大家的时间，既然她选择失去我而拥有他，那我就大方点，退出吧～

“爱一个人不一定要拥有她，可以守在她身边对他付出关怀，有时已经是种幸福！她没办法去忘记，就算你给她三年的时间我想也很难办到！之前我自己也放不下只走过三个月的恋情，我花了快一年的时间才开始接受新的！更何况是她！你最大的胜算就是你就在她身边！这是对方无法做到的！尝试做些感动她的事，B嘛，最在乎谁可以给得到她一生一世的感觉！”

看了看这一封信息，我想回，但突然之间觉得没有这个必要，为什么？对其他人而言，守在身边付出关怀是种幸福，但Jaswin Khoo不认为，或许她还没有那个本事让我有这样的感觉。我自己有说过给时间她去忘记之前的那一位，我不是没有给时间，明明那个人说好要和她分手后不再联络她了，结果？结果？继续和她纠缠不清，还一直给她很多的假希望。昨天晚上，我听了一个很好笑的话。对方竟然说要在2月14日来槟城见她？拜托！我拜你一千个托，一万个托。2月14日说好是情人节，哎，大年初一你能放弃你家人来槟城就是为了见她！我告诉你，你打死我也不相信你会来！

可是有个人就很笨，笨到继续的以为还有希望还有希望，已经把她的底牌揭出来了，但是……她还可以继续相信她。昨晚听完之后，我心里突然很想呐喊：“我从来没有看过一个这样笨的女人！” 所以我决定收声，我不讲了，我已经不想讲了。因为我算是说了很多次，很多次。结果，她还可以继续把我的话当耳边风。所以……省起来我的口水，什么都不需要讲了～

经过一晚的睡眠，其实也不算个很好的睡眠，因为途中也有醒来的时刻，不过，这一眠告诉我说，不要抱太大的期望，凡事都是顺其自然，所以，别再问我和婕妃怎么啊？什么阶段啊？这里可以告诉你们，我和她的阶段就是朋友之上；恋人之下的阶段。严格来说，我还是属于单身。所以别再问我和婕妃到底怎样啊？什么情况啊？总之，in the relationship的时候就会公布天下了。

我选择做回我自己，我不需要再去为了对方而做出什么，因为，我发现原来自己所做的都是多余的！鸡婆而已嘛～因为她都不肯听进去，给她时间？我已经给了差不多快要2个月了！还不够？那请问要多久？要多久才够？姑姑时常教导我们凡事要向前看，不要看回头。所以，我的确有听姑姑的话，不会再回望过去。我只有把过去的美好回忆一直收住，无可否认我有时还是会对我的前度给予关心，她们不理会，算咯～反正我有心想关心你，你不接受，你的事！

之前说给他最后一次机会了，这个已经是所谓的第三次的“最后机会”，老子已经厌倦了这个词，最后机会最后机会？第四次，第五次，第六次……你想放下对方？慢慢等啦～～～你等到明年也放不下他的！不是说我残忍，不近人情，有些时候，我们也要面对现实，你无法面对现实，你就是弱者。这个世界都是讲究着适者生存，你这样……你很难抽离你自己。我不会怪你，我只怪那个欺骗你感情的人。对方的话和我的话相比之下，她的心里还是会向着她，因为她一直都认为他有苦衷。

我其实真的很讨厌对方，明明说要分手不再给她希望，叫他别再联络她，给她时间放下一切，结果？继续……继续的纠缠不清～我也觉得没有这个必要和对方说下去了，既然是个出尔反尔的人，我为什么要装出那副第三者的面孔死硬要你们分手？对咯～～做人第三者就是这样～～这个世界的人都是这样的，嘴巴说喜欢你，到最后，是什么？还不是都是个0～

我看还是等她事情解决后，再看看适不适合来和她在一起，凡事还是保持一些距离好……反正拒绝我的表白好几次了，也算啦～不然到最后，自己受伤，自己伤心。值得咩？不值得嘛～况且她都已经伤害我3次了，3次什么都抵回之后的伤害。我不想再有第四次，所以我选择大家冷静一下～等她解决了事情，再谈吧～

……可是有时看她这样，又不忍心，前世欠了她呀～

有些时候，不是不由得你不去相信那是你讲出来的话，说穿了，的确还真的有点“清心”……曾经为你全新付出的努力，结果得到的回报原来竟是如此，不过~~我当作是一个学习的机会，是你让我彻底的对你们绝望，是你让我对你的喜好感慢慢的转变成厌恶感。我不是一个爱讨厌某某的人，可是你自己做出来的东西你自己要负责。

这个时候的我才相信，原来我要实现的东西是对的！让我更有那个欲望去完成我要完成的东西，就是在大学里面开拍电影。哈哈……说穿了，我知道很多人会取笑我的不知量力，没错！我是不知量力，我就是要用演绎的方式，让所有人都知道大学不为人知的一些丑闻。当然，我不会直接用对方的名字，因为这会牵涉到一些官非，只是把你们所使用过的手段，我亲眼看过的手段来对你们的所做所为加以评语。

我希望这是一个在北大里最卖座的电影，因为这个故事是讲述北大的点点滴滴。我向美芩提出了这个建议，她似乎也认同我要实行这个活动。可是由于我们没有靠山，我们什么也没有，只有寥寥无几的会员，但我不怕，只要找到有心人，我相信，这部电影一定可以实现在我毕业之前。我手上有着一班不错的演员，就还好的，加上一些幕后工作人员的有心，我相信应该可以完成我的梦想。

这个大学里头，什么人都有，佛口蛇心的，天生乐观的，天生悲观的，正直不阿的。我就是想把北大的所有人事的复杂关系拍成一部电影。因为我已经对很多人失望，失望，再失望了！回想起自己的付出，真的是觉得自己有点愚笨。这个学期是我反击的时候了！