我：老婆，我爱你
她：不要~去找别人~
我：……

我：老婆，我爱你
她：不要啊！闪开啊~
我：……

我：老婆，我爱你哦！你知道吗？
她：不要~
我：可是我要爱你哦？怎么办？
她：不要~去找别人~
我：……

我：（撒娇式）老婆啊~~~
她：闪开啊~~
我：……

我：老婆~
她：哼！
我：老婆~
她：谁是你老婆？
我：你咯~！
她：是哦？做么我不知道的？
我：老婆啊~~！
她：去找 <你的adorable/你的XXX/你的SG/你的小可爱>
我：不要~~
她：做么不要？她们很好啊！很可爱啊！你最喜欢可爱的不是吗？
我：我老婆是全世界最可爱的了！没有人能跟你比了。
她：鬼信你~
我：老婆啊~~！
她：闪开！不要！
我：……

虽然常常讲的话，但就是想起也会很有意思~！

中秋晚会过去了，是时候可以上来这里乱乱炸一堆废话了。

有很多的遗憾，有很多的收获，遗憾的是，我输给自己的实力，我赢的却是众人的支持！身边的朋友们纷纷都很支持我，我感到很安慰。说我扮楚楚可怜，博取同情？你的一张嘴不能代表什么？Apple说过，论坛上一张嘴，几千万人在看，但回复的有多少？

中秋的事我就不说了，简单的一句，结束了~！烟消云散吧~等着claim钱而已~！又不知道要等到几时了~希望这次效率可以快一些，不用让我等了又等！

经过Moonfest一役，我获得了很多朋友，AJKs等等。感觉大家都很在乎我，纷纷来关心我，说实在的，有点受宠若惊！或许以前的朋友觉得这是你应该做的！现实的生活总是和大学生活扯不上关系，大学自在于享受！但现实往往就是残酷。

或许说我学会一个道理，就是要做得比任何一个强才能突围而出，我没有天分，我有的就是不断地努力，吸取经验来磨练自己。同样的，我在这次的中秋输掉了，为什么我会觉得我输掉。我把中秋看得太现实化了，在社会上，这样子就是等于输了！但……仲信提醒了我一句，你在大学！你在大学输得起，吸取这次的经验，出到外面不要重犯就好~！

说实在的，仲信的领导能力确实是比我强多的，至少他能观察到一些我看不到的东西，结论就是得来的经验。

原以为要整顿整个MPP形象，整个MPP的做事方式，因为实在让我有不苟同的时候，但经这一役，桐油埕始终还是桐油埕，改不了了。我真的太高估我的能力的，结果是，我是没那个能力去改变人的心态，因为本身心态就是有问题了。我也就此作罢！我实在是没有眼睛看下去，所以只好，等下一个贤能者来改变这个风气，这种统领方式。

功课一直做不完，赶功课先，再聊吧！

第二阶段的感情生活真的很难去经历，耐性不够的人恐怕就此错过了一段好姻缘。

我是忙，打从参加这个活动开始，我就知道会有很多不愉快的事情发生，我们两人无法达成共识。

互补，有时候真的补不到，要我做决定，我做了你又不喜欢，有时候真的很难搞。整天板着那幅脸孔，换成以前，毒话一箩箩的出击，这段感情可以准备结束。

我就是学会了站在她的立场去想每一件事情，但总是不能完完全全顺着他的意思去，之后就是板着那幅脸。真的很想对她抱怨也成了不敢，因为怕又讲中她的死穴。

这几天就是很累，累到我快要喘不过气来，我真的很想可以一天不要一直不爽我做的东西吗？你是准备不爽到几时？你每一天一直不爽，你准备不爽到几时？

适当的时候不要太依赖我可以吗？我不是叫你完全不要依赖我，而是要选时候，不是每一次都这样。

我想抱怨，但找不到人抱怨，她会看我部落格的，我很多东西都不能说出来，只能累积在心里，因为我知道讲出来大家肯定吵大架的。

可是有时候就是被她的一些举动给哄住了，所有的怨气也就随之而散了，想抱怨就变成不想抱怨了。感情就是这么奇妙。

大学第五学期，我回来了！唉……总是一开始精神较好的我就是这样，不理后果，接了一大堆的活动来搞，结果，最后换回来就是我眼上的黑眼圈和眼袋。

几乎，这个学期我也不敢碰其他活动了，除了中秋慈善晚会！再一次可以和同伴们一起加入这个晚会表演，但，再一次看回去，我已经不同了。

打从第一学期开始，我还是个刚入学的学弟，莽莽撞撞的闯入了一个叫戏剧的环境，让我的大学生活起了很大的改变，应该这么说，我成了第一学期中秋慈善晚会的演员。

随着大家的深厚的友谊，第二学期再次加入了了新春晚会的表演；第三学期开始真正投入进去当个AJK的职位，掌管戏剧表演的种种一切，包山包海似的工作性质让我快喘不过气来，原因只有一个：管理方式不对！加上大家没有共识，无法正确有个良好的沟通，一些人总是跟着自己的情绪干事，这让我更加喘不过气来。我当时的作风就是能忍则忍，退一步海阔天空正是我的座右铭。当然，忍无可忍的爆发力才是最恐怖的，因为这时候的我已经丧失理智，想说什么就直接了当，不会顾及身边人的感受12345的说了出来。冷静后才发现原来自己已经创下无可弥补的错误了，伤了人家的心固然不说，伤了之间的友情才是最为损失！

接下来，第四学期了，自己的贪心为大家借了3个节目表演，让自己忙得更加不可开交：武术夜表演、MPP新春晚会表演、Kachi新春晚会表演。这三个不同剧本的节目在一个学期里面搞定，真的算是前无古人了。

第五个学期了，是时候让自己成长了，就这样当上了节目策划组的组长！身为一个组长，一个中层领导者，对上要面对筹委会；对下要面对自己收入的28位新生委员。这正是小鸡学长说得最为挑战的职位。因为只要上司的旨意，身为中层的又要把讯息传达下去，下属服不服你，又是另外一回事！

所以我说，只要把自己要的东西站的稳，大家又能达成共识的时候，直接冲，不要顾及任何的东西，因为凡是都要开门见山的讲，一针见血的说出你要的东西。我最为讨厌和人家玩心理战，口是心非的人我是直接不理，我何不把其余的时间建立在我的东西更为重要呢？还有，拜琦同学说的马华效率是时候要提升了。再这样下去马华输定了！要大家养成守时的习惯，做事不能怠慢的习惯，凡事讲求快、狠、准！顾虑的太多反倒是使我进退两难！当然，最坏的打算我们要做出来，但……我Jaswin Khoo一向来从不做没有把握的事情，因为我要求尽善尽美。无法十全十美，也务必做到最少八全八美！

前阵子为家人事情而烦，身为长子也要替自己的母亲分忧，自己的妹子又不争气，不长进，凡事看东西不看后果，喜欢做就做，她的男朋友在我家当了快一年的蛀米大虫，忍无可忍之下，我对我妈发下一道通令，再不去工作赚钱，直接把他赶出家门，回他的居林去！好心介绍工作给他竟然还给我用那散漫的态度面对自己的工作！24岁了，再这样下去我不懂我妹妹的幸福是否会毁在你手里？

学业的烦恼也逐渐的开始忙碌起来，活动更是不用说。难听一点，就是自己拿来贱，不值得可怜！哈哈……

感情的事，最近有些小吵，尽量的控制自己的脾气不和她大动肝火，但有时候忍无可忍也会破口而出，讲什么话也要三思而后行，养成一种这个骂不得的心态，总是想不到一个好的办法来劝告她。适应，也尝试去适应，但不对的东西真的不讲不行，讲了之后她又不爽。有时候真的不知道该如何面对，所以只好静静不吭声，睡一觉后就没有事情了！

总之，第五个学期真的会是另一个挑战的学期。

我的顽皮仿佛被你给控制住了，我的坏蛋仿佛给你的限制住了，因为我很想乖乖听你的话。

我很想用无限数的时间，给你讲无限数次的我爱你。

你的生日快到了，我到现在还不知道要送你什么好？因为感觉送你什么，总是衬托不起我爱你的成分，可以说是不够！我相信名牌不是你的最爱，就算是个19,000马币的劳力士手表，也无法衬托出那种我爱你的心意，我爱你的心意不是用金钱可以买到的！而是我会亲手为你做上那样东西。希望上天可以给我多些时间，让我完成那样要送你的东西！

时常拿二奶奶、三奶奶、四奶奶来气你，其实主要是要博取你的注意，让你多些紧张我，因为这样，我真的感受到那份安全感的哦！哈哈……现在四奶奶也拍拖了，她也找到属于自己的爱情了，我也不会再调皮去作弄她了！我们一起祝他们幸福好不好？像我们这样好不好？

四奶奶，愿你信奉的主耶稣会保佑你得到你想要的真爱~别听信谗言，要相信！真爱是有的~~祝福你！^^

雨

今晚的凌晨，下了好大好大的雨，好久没有下雨了，今天的雨仿佛下个不停，而我，独自的看着门外的雨，心里不禁的想念她起来。

如果说我不紧张你，不把你放做第一位，对我不重要，我只能说：我不知道该怎么解释才让你相信我。

人总是会这样，看着当前的不好，来生气对方，不爽对方，那对方之前所作的都是白费了。没错，我也是这样的一个人，当前的事情可以很火大的吵一番，可是冷静后，想回去曾经对自己的好，对自己的关怀，那当前的过错就会消失了。

说真的，此刻的我，不知道哪里涌来的力量，好想掉泪哦~~怎么办？不是思念的痛，而是三番几次的惹怒了自己心爱的人，我就是那样的皮，那样的爱玩。可是，不和你玩，难道和其他人玩吗？

当你不想理我的时候，我的心就整个快要碎掉了，我很在乎你的想法，无论我几疲惫，我都愿意从槟岛飞过去找你的，同样的，你一个人来到了槟城，我的担心绝对比你的父母更多，我担心你不小心被人捉去或者什么，虽然很傻，但是，我就是很天真地害怕你被人拐走。我真的会怕！当你说你要自己回去，我不允许！我也知道自己是多么的疲惫，要飞过去，的确真的考验到我的毅力。

早前回槟岛，曾经3-4秒关着眼睛驾摩多，我害怕自己有什么事情，你要怎么办？你不懂我之前发恶梦的时候，在那次之后，就经常梦见自己差点死掉，哭醒了。我不是畏惧死亡，反而是看得开，人中有一死，舍不得的是，我就是这么抛下你一个人在这个世间上，你叫我怎么舍得呢？

如果我不在了，你会怎么办？没有人帮你计算东西，没有再为你筹谋一些计划，没有人再给你依靠，没有人再给你一个温暖的胸膛躺着睡觉……你说！你会怎么办？有句话也说了：人不会没有了谁就不能活。但……你懂吗？你就是那么的笨！那么的单纯，那么的懵懂，叫我怎么放心呢？

眼泪随着雨停而流了下来，而我带着眼泪一起进入到了梦乡~~

是我真的不懂你在想什么？还是我真的那么笨？

今天工作第一个休息的时候，传了很多简讯给你，知道你在上课，但也在进工之前也渴望着你的回覆。坐在广场的某一个角落，手持着我的手机，恨不得第一时间看到的是你的回覆，结果……

工作第二个休息来临时，怀着很高兴的心情去到Locker那边，打开书包的第一个反应就是拿电话出来看，我没有收到任何一封的信息。我开始有些无精打采的走下楼，看见外面的天气不适合自己，决定去面包店买面包吃。独自走上楼，渴望的是你的一封信息。结果……

我打了通电话给你，你诉说了你的心情，或许我应该告诉你，让你完全知道我会打电话给另一个人，才挂电话，就这样，我也不懂自己做错了什么，反复的思考，没有头绪，她不想和我说话。听她声音，知道她有心事不告诉我，为的不让我担心。

回到家里，由于刚才手机没有电了，要充电，渴望打开的第一时间可以看到你的一封信息，结果……

我打了通电话给她，她真的很不开心，我不懂为什么，是自己做错什么事情了吗？还是什么？一头雾水，我们不是说好要在一起长久的吗？但……过了今天，我要的安全感不见了，我一个人坐在客厅，想着如何去面对这一切，但……我会害怕，所以不敢去想！就算有什么事情都好，不要刻意去知道，反而还可以继续的幸福下去。虽然这观念错，但……我不希望，也不想要她离开我。

我渴望的是你爱我。